TA的每日心情 | 开心 2020-12-5 16:57 |
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签到天数: 4789 天 连续签到: 1 天 [LV.Master]伴坛终老
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我的心揪紧的疼,一连几天头脑都晕晕的。我心里充满矛盾。我像个jing神病患者一样不断自言自语;浩彬一向是不记仇的,这一次他会嫉恨我吗?管他呢,谁稀罕啊。我狠狠心。可是我又哭泣起来,半夜的时候总会在睡梦中哭醒。我该去找他吗?又有一个倔强的声音告诉我,他很讨厌,不要理会他,慢慢的忘记他。痛在所难免,长痛不如短痛啊。我的理智终于让我疏远了浩彬,我疯狂地压抑下自己的爱。让痛苦慢慢消化吧,我自己舔噬伤疤。
浩彬逐渐疏远了我,他有了新的玩伴,一如往日,他每日去找他玩耍。我好嫉妒,几近疯狂,我无数次远远的看着他甜美的笑容,心痛欲裂。但是理智告诉我,我必须克制自己。我决不能再陷进痛苦的深渊。
有几次浩彬见了我,只是冷冷打个招呼,不再像以往那般亲热。我依旧自残般的冷若冰霜,而这种伪装正在慢慢掏空我的胸腔。我的整颗心在浩彬离开后就已经丢失了,从此失去了生存的热情。没有热情的生活就好像没有发动机的汽车,我要怎样度过剩余的毫无意义的漫长人生?上帝啊,请你告诉我!
父亲在南京租下一间门面房经营着五金,一切置办妥当。我便被安排去照看门市。临走前一晚,我到浩彬惯常去的网吧见到了他。浩彬正打着游戏,他大呼小叫的指挥着别人。兴奋异常。我对此毫无兴趣,只想加上浩彬的QQ,临下线时浩彬加了我的QQ。
“你会想我吗?”我装作开玩笑的问他。
“会啊,我一定会很想你的。”他回复,显得夸大其词。
“那你暑假来看我好吗?”我故意问了一个不切实际的愿望。
“我暑假要到淄博大爷家去。他们家对我可好了……”浩彬畅谈着自己的计划,并没有注意到我的哀伤。
“那你经常上网啊。一定要多和我联系……”我无可奈何地说。
“好,以后网上多联系。”他说。
“记得给我留言。”我心如刀绞的重复着。
回去时月光皎洁如水,我无限感伤的注视着浩彬大而清澈的眼睛。
“去和我住吗?”我充满期待的询问。
“不了,明天还要早起上学呢。”浩彬一阵风似的跑远了。
又是一个思念煎熬的夜,我辗转反侧难以入眠。砖隙里蛐蛐吵闹不停,缠绵的秋夜实在漫长。躺在浩彬睡过的-,我更觉孤单。我极力搜寻着-浩彬留下的气息,流着泪披衣而起,在日记上写下——
秋夜沉寂了,静的只有蛐蛐的声音。月牙儿钻出地面,它就像一件古老的乐器,演奏着美妙悠远的声响。漫天星辰便伴着这乐声眨动起眼睛,jing灵的!
甜美的夜色在心灵上划过一丝微伤,慢慢的撩起思念的帷幕。一切感叹显然 了。
曾几何时拥有过的温馨岁月。在当时我是那样的害怕失去。可最终岁月无情的迈过了它。那些深刻在记忆中的甜美往事,此刻却如此的令我心痛。
夜很-漫啊!那段情却已经不在了。孤寂啊!我的心。充满期待。
在黑夜中绝望的期待。经历的岁月仿佛沧海桑田。我们都变了吧?那份纯真的爱被时光磨灭了吗?为何我还活在往事中,活在对你的思念里。
月光啊,夜啊,星都醉了。花-也饮醉了露珠,随蛐声翩翩起舞。我又如何不醉?醉在往事中,醉在对你的思念里。醉在甜美的夜色下。
也许睡梦中我会喊:“我爱你!”除了夜,你不会听到!潸潸泪水早已打湿了枕头。
次日,天未放亮。我便匆匆坐上客车。透过车窗,我死死盯着走过的小男生。我多么希望能再多看一眼可爱的浩彬啊。哪怕只是隔着车窗挥手道别。也能稍解思念之痛。客车发动,我却始终没能见到浩彬的身影。
思念重重袭来,我痛得几乎无法呼吸……无法控制自己的泪水。头紧靠车窗任由自己低声抽泣起来。哽咽声阻塞了呼吸,隔一会我便用力喘上一口气。注视着窗外划过的风景,那些路口,那些街道。远远依稀可见浩彬家的屋角……这些都划过去了。我泪如泉涌。那种被思念撕扯的剧痛涌上心头,似乎我的心没有了。我用手抚-着胸口心脏的位置,感觉就像是压着千斤大石般沉重。我的思绪飘零到洋藤沟波光杳杳的夜色中。那些光影似乎被拉得很长很长。摇曳的夜色里我的迷惘也在光影里闪烁。凄冷如天空的寒星。
到达南京,我开始了漫长的思念。每个夜晚我几乎都在睡梦中哭醒。浩彬的每一个笑容,每一个表情我都反复咀嚼。深夜里他录下的欢声笑语只能增添思念。让我再不想留恋无聊的人生。
冬去春来,大地复苏,一切欣欣向荣,我的爱却走入绝境。浩彬成为我永远的痛。
那定亲的女孩在冬天的时候终于和我分手,尽管我没有任何留恋,但我仍旧感到失落,我的自尊心再度受创,他们家编造许多我的谣言,在村民间流传。我一时成为众人议论的焦点,父母把所有关于我的恶毒流言学给我。并和我争吵。我几近崩溃。
在父母的干涉下,我赌气地答应了第二桩婚姻。我一直以无所谓的心态对待自己,我的灵魂整日飘忽不定,根本无暇顾及感情。
直到结婚前夕。按礼节有一个传大起的程序,依照民间礼法须由男方购买家用电器,摩托车之类经媒人之手递给女方。顺带捎去的还有礼金。父母同我商量该放多少。女方则捎话过来暗示说她家姊妹放了一万五,自己不能被别人比下去。我不理不睬,任由他们。最后父母放了11000元的彩金。寓意是一心一意。我已经对抗的声嘶力竭。心如死灰地听从父母的安排。
家中置办几桌酒席,应邀的人全都满面喜庆,只有我愁眉不展。人们吃饱喝足,便自作聪明的数落我。其中有一人摆出一副语重心长的姿态。“林枫,结婚生子乃一辈子大事你说是应该的吧?”他追问说。
“嗯,应该。”我苦笑着敷衍他。
“不是您叔我喝多了这么说,如果你再不听你父母的话,我就揍你。”他几杯酒下肚,说了几句自认为得体的话。证明他可以帮我父母教训我,藉此来与我们家套近乎。母亲愚蠢地在一旁哭丧着脸,感激的听着。我心里极度反感,却又不敢流于表面,
“好,我听你的话。叔。”我违心地说出这番话。感觉自己刚刚吃下一只恶臭的老鼠。
一场苦难的家庭闹剧终于收场,一群人欢欢喜喜的将彩礼送给女方,鞭炮声砰砰响起。几个朋友齐拉着我去买喜烟喜糖,何喜之有啊?我厌恶还来不及呢。我越不情愿就越得强颜欢笑装作正常。
忙了一整天,我的心头一片冰凉。我生怕浩彬会突然出现。看到我窘迫尴尬的-样。浩彬并没有来,或许他永远都不会来了……
当天晚上那女孩突然打来电话“我们家大门大户,亲戚朋友都在场。你给这点东西,怎么拿的出手。她哭起来。‘我们丢不起这个人,必须重新传起。”这句话犹如当头一棒,我父母顿时象没头苍蝇一样失去主张,他们不住埋怨我不会说话。不会哄那女孩。我更加沉默不想做一丝反抗。
接连三天,我未吃一点东西,胃灼热的疼痛。我静静等待死亡。死亡迟迟不来,我饿的昏昏沉沉。这个时候,,整个世界仿佛只剩下饿这个字一样。父母无心搭理我或者是根本不愿意搭理我。他们照常忙碌对我的自残视而不见。奶奶也摇晃着脑袋,唉声叹气。
直到第四天,我决定起床。周围一切都摇摇晃晃恍惚如梦中场景。我头重脚轻踉踉跄跄去商店买了一包花生。橱柜里放着人们喝剩下的白酒。我拿起一瓶,就着花生,仰起脖子一饮而尽。当胃收缩到一定程度时,舌头对食物的味道已不敏感。我喝下一瓶平时我一滴都不愿碰的白酒。当我步履蹒跚的去取另一瓶时,却摔倒在地上。妹妹急忙过来搀扶我。我结结巴巴地让他再帮我拿一瓶白酒。妹妹慌忙四处寻找着。却找来一瓶啤酒。我接过来又一口气喝下去。当我试图再次站起,身体却瘫软的象死猪一样。母亲叫来邻居把我抱上车的时候,我仍旧保有知觉,我望着满天明亮的繁星。嘴里不住咕哝着。“我没醉,我还要喝。”
整个晚上我肚里就像着了火一样。不停的呕吐。血水混合着酒jing倾泻而出。我迷迷糊糊地说着糊话。哭的一塌糊涂。母亲也哭红了眼睛。她说:“你以后想干什么就让你干什么,我们再不管你了。”她嘴里虽这么说心里却在想着,我到底做错了什么?老天爷对我这样。
“不可能的。你们没有这个觉悟。”我尽管迷糊,仍旧不愿相信她的话,她的观点是植入骨髓中的。固若金汤绝不会这么轻易改变。
“是真的,你这么大了也不用我们管了。”母亲强调说。
我不信,你们什么都不懂。你们就想让我接受你们安排的生活。你们不能让我高贵地活着。你们只想让我和你们一样卑贱,低级的生活。被人欺凌、轻视,你们活得毫无尊严。
我肆无忌弹地哭泣着。不在乎医院里有其他病人。
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