富二代男和我的那些事儿 作者：手木几

萍水相逢

《尾声》 一
　　
　　我回来了。此时此刻在星巴克里，外面下着雨。我在等，等什么？等电话。等短信。等……
　　带着耳机，听着张惠妹的‘哭砂’。听的好难受。好舒服。呵呵。
　　
　　今天的事情，要回忆着说。那就慢慢回忆吧。
　　
　　停写以后，我和雷子依然过着舒坦的生活。他上班。我忙内务。顺理成章，恰巧是世界杯，他每天都要看到很晚，他看他的。我就上网。他会不时的叫我一下。特别是下半场前的广告和解说中，他会叫我陪他。他看球的时候，不喜欢让我在身边。因为他说我话很多。哈哈。
　　
　　靠在沙发(Banned)上，我躺他肩膀上。
　　雷子：好球。！！！
　　我：你别喊。你慢点。。。你别那么激动。
　　雷子：（不语）
　　我：你说有没有人用力过猛把球给踢破了？
　　雷子：没有吧。
　　我：如果他们正踢，忽然一个人像上厕所怎么办？
　　雷子：憋着。
　　我：憋不住了怎么办？
　　雷子：-裤子上。
　　我：真的假的。太恶心了吧。
　　雷子：你能问点有建设性的吗。
　　我：我不懂啊。我比较对这些事情好奇。
　　雷子：你去上网吧。
　　我：好吧。
　　雷子：过来。！
　　我知道他叫我干嘛，就是叫我亲他一下。我照做。然后乖乖的去上网。
　　
　　
　　他在家看，有时候也会被哥们叫到外面去看球。比如，洗浴场所，酒吧，俱乐部等。我是不想陪他，我心脏受不了。忽然一群-喊 好。。。我会浑身起鸡皮疙瘩。。。太爷们了受不了。哈哈。雷子跟他们几个喝酒，吹牛，还有几个女生。也不知道谁叫的。经常混在一起。
　　
　　有时候我会去，后来雷子发现我也不爱参与这种活动。他也就不叫我了。他知道我不爱去。事情就这样。慢慢的有了转变。。。
　　
　　
　　

萍水相逢

《尾声》二
　　
　　他们每天混迹在一起。雷子总是晚上看完球后，才回来。有时候我已经睡了。
　　
　　雷子回来满身酒气。然后还唱歌。我就会被吵醒。
　　
　　我：你怎么每次看球都要喝呢。
　　雷子：你管我。
　　我：我不是管你。我是问一下而已。
　　雷子：就是啊，我就是想喝。看球不喝酒没意思。
　　
　　雷子洗漱完后。准备睡觉。
　　
　　我：老公。
　　雷子：恩？
　　我：没啥。
　　雷子：恩。
　　
　　我也不知道我想说什么，想问什么。忽然忘记了。但我心里知道，我总话想跟他讲。不知道怎么讲。也不知道从哪里讲，也不知道从什么事情讲起。。。干脆算了。等自己屡清楚了再跟他说吧。
　　
　　有一天，他的朋友们到我们家里看球了。五六个人。满房间烟味。酒味。我也坐在其中和几个朋友聊天。大家聊的正起劲，就乱开玩笑。
　　
　　朋友A：雷子，你今天怎么不在状态。
　　朋友B：雷子想去酒吧了。哈哈哈。
　　
　　大家：哈哈哈。
　　
　　我发现雷子，还有他朋友的眼神不对。似乎他们也发现有什么不对了。忽然打岔说别的话题，说什么酒吧环境好，有气氛。再演我也能感觉到。有问题。我心里忽然明白了一些。我心里在想，哪里肯定有人陪他，要么就是他喜欢上谁了。。。心里忽然不安。我努力的掩饰着自己的情绪。自己的脸色。。。
　　
　　看球中，雷子把我搂在他怀里。这种搂，我身体感觉到的是，他强-，为了掩饰什么，或者安抚什么。但我更强-装着什么都没有察觉。我努力演的很生活。很自然。就这样，十分不自在的一晚过去了。
　　
　　晚上雷子要求和我发生关系。我表演的淋漓尽致。似乎跟第一次-一样。我不希望他看出我有心理情绪。但似乎他能感觉到，我不同了。
　　
　　

萍水相逢

《尾声》三
　　
　　我不知道你们知道这个消息是什么感觉。我的感觉是，不想继续想。不想让他变为现实。只想着是个玩笑。是个恶作剧。是个插曲。我不想让这个事情继续有着消息。更不希望雷子去酒吧。但是。雷子照样去。我不敢跟着雷子去，我怕看出什么。其实，凭借我们彼此这么久，是人，都能感觉到微妙的变化。不用眼见为实。就算我真去了。反倒还不会有什么了。我也不想那么神经质。
　　
　　我手非常贱，我拿出手机，给小天（雷子的哥们，油嘴滑舌）打过去电话。
　　
　　小天：哈喽。
　　我：你在那呢？
　　小天：咋了？
　　我：别编。速度回答。
　　小天：车上。
　　我：你开车呢？
　　小天：还没开呢。
　　我：你去哪啊。
　　小天：去酒吧看球啊。
　　我：我想请教你个事情。
　　小天：你说。
　　我：你说我突然袭击好不好。
　　小天：什么突然袭击？
　　我：你别装了。我都知道了。我是问你，那个女的知道我和雷子关系不？ 不知道的话，我就不要那么让雷子下不来台。要知道的话。我去酒吧你说好不好。
　　小天：都不好吧。
　　我：为什么。
　　小天：你还是别问我了。我真给你出不了什么注意。到时候雷子又怪我了。
　　我：恩。好吧。那我为你保密。我不会出卖你的。
　　小天：什么出卖我？
　　我：我不会给雷子说，我给你打过电话。
　　小天：谢天谢地。你最好别卖我。我可什么都没说。
　　我：恩。。。88
　　
　　就这样，小天的回答，让我更确切了。我知道。我没办法从他朋友那里得到什么信息。但是，小天还是比较好诈出来的。我心里很乱。脑子是空白的。我很确定，小天不敢给雷子说我打过电话。他没那个胆。
　　
　　晚上。雷子回来了。
　　我在网上和天涯网友聊天。他正劝我。我把事情一五一十的告诉了他。我忽然嘴巴又贱了。控制不住的来了一句：老公啊。我今天看网上新闻，现在有钱当官的，找小三的超级多。你说害怕不害怕。
　　雷子：你有屁就放。
　　我：我就说新闻啊。
　　
　　我自知无趣的继续上网。。。我不知道怎办了。我嘴巴太贱了。。。
　　
　　

萍水相逢

　《尾声》四
　　
　　我不想写那么详细了。既然是尾声了。大家也都想听到最现实的答案。
　　我知道了这样一个事情。
　　雷子和哥们总去的酒吧看球，有一个女生喜欢上了雷子。雷子对她有好感。雷子跟人家说他没女朋友。的确，他的确没女朋友。雷子每次去酒吧，不单单是为了看球，是为了见她。听说，那个女生对雷子很好，很贴心的一个女生。呵呵。我是没办法跟人家比了。人家毕竟是女人。我只是一名-而已。
　　
　　我得知这些事情的时候，我并没有跟雷子核实。。。因为，男人最讨厌自认为聪明的老婆，最讨厌自以为是好像什么都知道的人，也讨厌那种背后打听，小人得志的那种人。。。所以。我不问，也不表现出来。
　　
　　但是，我心里很有数。我知道我应该怎么选择。。在我的观察中。他的确很“幸福”
　　
　　每天电话多了一点。都是在阳台接的。
　　
　　晚上回来的晚了很多。在外面看球，给我的电话少了。或者没有。简讯也没有。
　　
　　他除了给我发个短信，一般不会给别人发短信的。因为他懒。但是现在呢。他手机是静音，回复短信一般在拉屎的时候，或者在我没在意他的时候。
　　
　　别人问我。雷子对你有什么变化吗。
　　
　　的确没有。但是。毕竟和他爱的是我。我心里感觉，不是那回事了。就是，假了。那种依然没变的态度，然给我觉得生-，刻板了。程式化了。呵呵~~~ 只有我能感觉到。
　　
　　我不知道雷子怎么想的。我也不想知道。因为 我不想让他的想法再次伤害到我。
　　
　　天涯的亲们。让你们失望了。我不知道怎么把握。我只能把握我自己，我把握不了别人。
　　
　　到现在，我还是没有捅破这个事情。我一个人承受,很憋的慌。我就每天不停的更换QQ签名，然后大家都问我怎么了。我还得一个一个解释。好累。不如直接写出来。更清楚。
　　
　　还有一个目的。我知道。这次我们算是结束了。他不结束我也会结束的。
　　
　　爱一年，会伤三五年。爱一次，会老好几岁。呵呵。真的如此。
　　
　　这种难过，像是初恋一样，酸酸的，憋的人难受。久违的这种难过。好伤人。呵呵。
　　
　　从今天出门。就开始下雨。我一个人背着笔记本坐在星巴克。回忆起我们的故事。曾经的点点滴滴。
　　
　　今天一天，他没有一个电话。也没有短信。我似乎有强迫症一样了。不停的，反复的看着我的手机。
　　
　　别人说，你想他就给他打过去。我不会打。呵呵。我明明知道他跟那个女生约会吃饭，我干嘛要打。男人在-的时候，最讨厌你给他不停的打电话，你越打，他就越烦你。。。
　　
　　我不喜欢做让人烦的事情。
　　
　　坐在这里，听着 阿妹的《哭砂》，从来没有觉得这个歌有多好听。现在听着。感觉真棒。你们也听听。
　　
　　宁愿我哭泣。不让我爱你。~~~你就像尘埃消失在风里。
　　
　　今天晚上见分晓吧。我不知道今天晚上会发生什么。。。。
　　
　　
　　

萍水相逢

　《尾声》五 。。。等待。
　　
　　回到家了。被雨淋的湿透了。我没有带伞。如果是平时，我会给他打电话说，让他来接我。今天我没有。。。我不想依赖他，更不想被搪塞，或许算我多想吧。。。
　　
　　
　　回到家后。忽然觉得，我们的家，那么的宁静。。。死气沉沉。。。
　　四肢无力。没有任何力气可以打起jing神。。。
　　
　　打开电脑。把在星巴克里写的那四篇文章发布。。。
　　
　　一天没有联系。我忍不住了。我要给他打电话。但不知道怎么说。说什么。。。我好紧张。非常的紧张。。。。
　　
　　我不知道他会给我什么答案。也不知道他会跟我说什么。
　　
　　我心里好乱好乱。。。我刚发了短信：“你还想和我继续吗？还是想和酒吧的那个女生继续。”
　　
　　发出去后，紧张的心怦怦的跳的不停。。。我太没出息了。。。我不知道等待什么，也不知道我需要什么回复。。。
　　
　　到现在。他还是没有任何回复。。。他不回复。我心里更乱，想的更多。
　　
　　天啊。。。。。。。。。。。。。。
　　
　　这种感受，太残忍了。～

他回复了：我们分手了！
　　
　　就这么简单。我忽然不会了。。。。
　　
　　我回复：原因呢。？
　　
　　他回复：就让他过去吧。
　　
　　我回复：你舍得吗？
　　
　　他回复：我不想说，也不想去想。
　　
　　我回复：我到底怎么了。
　　
　　他回复：我想安静，什么都不想去想。
　　
　　我回复：那我等你吗？
　　
　　他回复：恩
　　
　　我回复：那我今天晚上回家了。
　　
　　他回复：路上小心。我也回我家了。
　　
　　我哭了。。。。。。。。我大吼着哭着打完这些。。。哭的很难看。。。。。
　　
　　啊啊啊啊啊啊啊 啊啊啊啊 啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊

萍水相逢

三点了。还没睡。
　　
　　睡不着。满脑子都是回忆。。。
　　
　　我想通了好多。和大家分享一下我的想法吧。
　　
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　　首先我们认识就已经注定要分离。只是迟早。
　　我不能怪他。也不能怪我。就像花开花谢，怎么能责怪它的凋谢呢。毕竟曾经美丽过。。。
　　
　　我不想在爱指南了。爱上指南很累。指南，会给我新鲜，会给我不同的感觉。但是，在新鲜和不同的个背后，是很多的代价。和指南，有很多代沟。指南不会像G老公一样，明白你的心里。懂你的想法。
　　
　　有时候想想，g@y，是这个世界上最伟大的爱情天使。因为，g@y们有着最饱满的爱情jing神，有着最宽阔的胸膛。有着最丰富的感情。
　　
　　我问他需要我等他吗。他说：“恩”。我想了。他的“恩”只是敷衍，为了几日后我的平静，为了不在当下让我更惨痛。谢谢他的好意。对不起了。雷子。我不等你了。
　　
　　我也想过。如果这次和好。那么必然下一次比这一次更痛苦。不是吗。有太多的例子了。我想，这里的朋友们依然也会为我好的奉劝我。就此罢休吧。呵呵。我会做到。我会努力做到。
　　
　　我就像一个杯子，盛满了曾经的水，曾经雷子给里面灌满了各种味道和颜色的水，混杂在一起。。。而今天，这些水变成了酸的，涩的，苦的。。。我只有把这杯水全部倒掉。才能真正的一身轻。才能期待下一个灌溉者到来。。。我要让自己努力倒的-净净的。让我的杯子清澈见底。。。开怀迎接下一次的幸福。因为，雷子不是我的句号。。。
　　
　　这几天可能会有很多变化。很多很多。我不知道会变化成什么样子。我似乎在被宣判死刑了一样等待怎么死。期待死后的重生。现在更多的想法和重心，是思索自己以后应当怎样重生。。。
　　
　　谁都被伤害过，也都伤害过别人。。。同样也都在伤害着自己。那么，无论是怎样伤害，伤害的上一步是幸福过的，而伤害的下一步，依然是要继续幸福着。对吧。
　　
　　感谢每一个人给我的回复。你们给我了很多勇气，点亮了我很多灭掉的灯，让我内心亮了很多。我需要你们的鼓励，支持，对于直人，我们还是一家人嘛。呵呵。～～～
　　
　　外面的雨依然下着，像我的眼泪一样，怎么也擦不干。
　　
　　一个像传奇中的雷子和我的那些事情。就此败笔了。
　　
　　这些天里。我离不开天涯。因为，这里是我唯一可以说清楚的地方。以前的老朋友。你们回来看看我啊。呵呵。～～～
　　
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　　哭砂
　　
　　你是我最苦涩的等待
　　让我欢喜又害怕未来
　　你最爱说你是一颗尘埃
　　偶而会恶作剧的飘进我眼里
　　宁愿我哭泣 不让我爱你
　　你就真的像尘埃消失在风里
　　难得来看我 却又离开我
　　让那手中泻落的砂像泪水流
　　你是我最痛苦的抉择
　　为何你从不放弃飘泊
　　海对你是那么难分难舍
　　你总是带回满口袋的砂给我
　　难得来看我 却又离开我
　　让那手中泻落的砂像泪水流
　　风吹来的砂落在悲伤的眼里
　　谁都看出我在等你
　　风吹来的砂堆积在心理
　　是谁也擦不去的痕迹
　　风吹来的砂穿过所有的记忆
　　谁都知道我在想你
　　风吹来的砂冥冥在哭泣
　　难道早就预言了分离
　　(music)
　　你是我最苦涩的等待
　　让我欢喜又害怕未来
　　你最爱说你是一颗尘埃
　　偶而会恶作剧的飘进我眼里
　　宁愿我哭泣 不让我爱你
　　你就真的像尘埃消失在风里
　　风吹来的砂落在悲伤的眼里
　　谁都看出我在等你
　　风吹来的砂堆积在心理
　　是谁也擦不去的痕迹
　　风吹来的砂穿过所有的记忆
　　谁都知道我在想你
　　风吹来的砂冥冥在哭泣
　　难道早就预言了分离
　　
　　

萍水相逢

《等待第一天》
　　
　　今天等待他的答复。
　　睡到下午2点才醒来。晚上梦了一夜的他，梦里他给我了很多种答复。。。太多的感受，醒来已经忘记了。醒来后，就忽然难受了。好像就这样睡到忘记。醒来又是新的。但是不可能的。
　　
　　一醒来就看手机，有几个短信。两个未接来电。没有雷子的。我知道我太着急了。其实我知道，他给我的答复必然是我们不可能继续了。但是，我还是要等。 等什么呢？？？ 等着死心吧。
　　
　　今天出去走走。心里一直像压了一个东西一样。沉重的。堵的心理难受。哭不出来，但也笑不起来。一切行动变的缓慢。
　　
　　晚上8点左右。雷子的短信来了：这几天不要跟我联系了。也别发信息了。我想好后会跟你联系的。你照顾好自己。
　　
　　看到这个短信。不知道他什么意思。。。我师哥让我不要去猜想他的想法。没有任何意义。。。是的。我不想猜想了。因为也猜不到。猜到了 想法也不会变。。。
　　
　　不过。无论什么结果。就算他想好了，跟我讲我们会继续。我也不会继续了。坚决不会了。呵呵。～～～ 绝对不会了。
　　只可惜，人家是不会这样讲的。哈哈。。。
　　
　　老跟贴的朋友也出现了。谢谢你们。也谢谢所有留言，和发信息的朋友。你们让我豁然开朗。更谢谢我师哥。一直陪我聊天。心里很舒服了。。。
　　
　　虽然你们不可能让我没有伤痛，但你们会让我的伤痛减低到最小。。。
　　
　　坐在我家电脑前，一直重复的听着 阿妹的《哭砂》，和 一位郑州网友给我 介绍的 《传奇》。。。 是不错。
　　
　　失恋的时候，感觉所有的歌都是给自己唱的。
　　

萍水相逢

　《等待第二天》
　　
　　首先非常感谢这么多朋友给我的忠告和祝福。
　　特别感谢 tiantian566 tydaye 漪喃
　　
　　你们辛苦写了那么多。如果我还执迷不悔，头脑不清醒。我太对不起我自己了。
　　
　　你们分析的很对。 雷子的朋友，还有他的圈子。等等。
　　
　　其实有一个事情不变在这里说，这个事情让我心里一直很堵。不过说实话了。太在意了，就堵的慌。等真的那天完全放下了。自己回想起今天，可能太傻了。呵呵。
　　
　　今天一天心里和当初一样。好憋，好难受。他没有给我什么回复。也没有短信。我不知道为什么强迫自己脑子不停的想，要等待回复。虽然我很清楚，回复只是一个空话。但我还是在等。。。等的很可怜。
　　
　　在路上，手机上网，看到大家回复，好振奋。心情豁然开朗。可真的当自己回忆起以前。。。越想越难过。不想是不可能的。我真做不到。只有等待时间了吧。
　　
　　至于一些问题，我自己是这样的情况：
　　
　　工作——其实，在我们分手前一周多，我工作已经定了。9月份开始上班。工作比较稳定。我也在期待工作的开始。
　　
　　经济——他平时给我生活用的钱，我就不必要给他了。但是，当初他给我了20W玩股票的钱是一定要给他的。雷子的性格，是一定不会要。但我的性格是一定要给。我有办法给他。
　　
　　以后——等这些琐碎的事情处理完了。以后我也不打算再见他了。我不想因为人生中一个插曲，影响我太久。。。
　　
　　现在——除了谢谢大家还是谢谢大家，按比较来讲，我应该算不错的了。没有歇斯底里。没有犯傻做错事情。。。我很安静。除了持续的那种小小的难受一直不停。大喜大悲倒是没有。。。只是因为真的有你们。看了你们所有的回复。
　　
　　这个故事算是没写完。我真不知道未来几日是什么样子。会发生什么。我知道，其实还有太多的问题需要我来面对。我会坚强的，努力的走完最后一程。从新开始。
　　
　　等我真的走出这个感情的时候。我在这里找老公啊。哈哈。～～～
　　算不算征友了？呵呵。我现在还没能力给人家一个身心平静的我。所以，还是暂时算了吧呵呵。
　　
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　　我很想对雷子说：雷子，我每天脑子都浮现的是你，我们走过的路，我们去过的地方，我们曾经的对话。。。我知道，你也会想。你也会难过，难受。我知道你不是骗我而跟我在一起。我知道你不是故意的。但是，我们真的都伤了。我不恨你，但我讨厌你，讨厌你曾经干嘛对我那么好，那么爱我。
　　
　　雷子，你知道吗。其实我一直在等待你的不是回复，我等待的是一个短信，一个电话。哪怕是问候，关心一下我这几天的情绪。。。你难道不曾想起我，这几天怎么度过的吗。你没有想过你曾经的老婆现有多难过吗。
　　
　　我不会哭。那天从家里离开的时候，我一下把一年的眼泪都哭完了。我坐出租车的时候，是哭着，抽泣着跟人家司机说我要去哪里。。。司机楞了。说：小伙子，有啥事别想不开。你还那么年轻。什么都可以从来。。。
　　
　　我第一次，走在路上，走着，张大嘴巴哭着。没有声音，很安静的哭，脸都扭曲了。
　　
　　这些你不知道，你也不曾想过，你也看不到了。以后也看不到了。
　　
　　雷子。我想你。。。只是因为想念。
　　

萍水相逢

《等待回复》——我主动找他了（1）
　　
　　等了几天。都没音讯，连个短信也没。
　　这几天我真的过的很难过。心里那个难受。难受到了极致。
　　跟个神经病一样反复的听歌。
　　听的无法自拔。
　　
　　看到了天涯大家所有的回复。让我更有了自信。
　　
　　忽然想法，我不应该这么等他回复。这么等，折磨死我了。我得主动去索要回复。
　　
　　下午5点多。我实在难奈不住了。我委托一个朋友给我们曾经的家里打电话。果然雷子接了。然后我朋友不说话，雷子挂掉。
　　根据我对他的了解。不是周末，他必然在家。不会出去。我只是这么推测的。
　　
　　我打算去雷子那里。我要跟他当面说清楚。
　　
　　我立刻开始收拾自己，洗澡，弄脸，换一身干净体面的衣服。
　　为什么这样？因为，连续四天的煎熬，让我jing神状态疲惫不堪，因为着急上火，起了两个痘痘。。。
　　我不想让他看到我狼狈的样子，我要让他看到我依然很jing神的状态。不是好强，是我希望他看到我永远都是好的。
　　
　　一切打理好。我出门了。出门的时候，跟我师哥用手机QQ聊天。
　　
　　告诉他我做了这样的决定。也告诉了他原因。师哥很支持我。给我打气，不过也希望我顺其自然的行事。
　　
　　我很紧张。。。在车上。我脑子不断浮现我见到他是怎样的。会怎样的对话。
　　
　　师哥忽然问我了一句，提醒了我。万一哪个女的也在。我怎么办。
　　
　　是啊。我怎么办。？我不知道。反正我又不是小三。我干嘛怕。。。是她偷人。我又没偷人。
　　
　　对于我来说，时间真快。还没思想准别好怎么办。我已经到了小区门口。
　　
　　我先是在小区停车场找他的车，以便确定他肯定在。东区找了一遍没有。南区看到了。车没有什么变化，我还仔细看了一下车里面，没有什么变化。呵呵。我当时想，会不会有那个女生的东西啊，车上有没有车载娃娃之类的。看来我多心了。
　　
　　我越发紧张了。我走到了我们楼下，抬头仰望，灯亮着。雷子在。
　　
　　我紧张的先抽了根烟，还跟我师哥用QQ聊着。师哥觉得我没出息，催我赶紧上楼。我不敢。。。我得抽烟压压惊。哈哈。我这个人，一紧张就容易发抖。。。目光呆滞。。。我得缓缓。。。
　　
　　忽然我想起了两个问题，一个是我出门没带吸油纸，我怕我脸上出油，状态不好。。。算了。也没那么油。自己用手擦了擦。还不时的仰望我们的房间。二是，因为着急，忘记带木糖醇了。。。哈哈。我希望我的口气清新每一天。。。 师哥说我要不要再去烫个发。哈哈。。。后来，我去了门口的小超市买了口香糖。自然的咀嚼着。放松着。踏上了电梯。。。
　　
　　在电梯里，无比的激动，紧张。。。心慌。。。停了，我走出。走进我们的房门，忽然，我听到里面很吵闹。。。我心里特不是滋味。怎么还有这么多很这么的HI。。。心里特不-。就爬着听。。。男的女的都有。具体什么听不到。我鼓足勇气敲门了。。。们开了。。。晕啊。。。天啊。我老毛病又犯了。。。太不仔细了。。。不是我们家。。。是12层的一个住户。我走错了。。。回想起来。。。上电梯的时候，因为人多。我忘按几层了。就跟着人家一起出了电梯。。。 我的妈呀。太丢人了。。。
　　
　　我从新走到真正属于我们的门口。
　　在敲门前，我试着笑了几次，不同的方式笑。要以笑容面对他。。。我希望的笑是温柔的，大方的，没有皱纹的。哈哈。当敲门的时候，忽然紧张消失了。。。雷子开的门。门一打开，雷子看到我并没有那么惊讶，因为他从猫眼里先是看到我了。我忘记了刚才练的那个笑容，只记得自然的笑了一下。自己走进房间客厅。
　　

萍水相逢

《等待回复》——我主动找他了（2）
　　
　　
　　客厅里。那个女的也在。雷子的表情透-紧张，无奈，可怜，焦急。。。
　　当然，我很安静。那个女的站起来给我打招呼。
　　
　　小三：你好。
　　我：你好。你们都在。
　　小三：你坐吧。你喝什么。
　　我：不用。我自己来。（我走到冰箱前，自己取出我喜欢喝的饮料）
　　我用余光看到他们两个对视，小三感觉超级紧张。不过，我不讨厌她，她很漂亮，身材也好。170的身高左右。她可能是看着雷子，不知道该怎么办了。我想。雷子也不知道该怎么办了。
　　
　　我主动跟小三说话。
　　
　　我：不好意思，我们俩有些话要说。
　　小三：哦。没事，我也该走了。那我走了。你们慢慢聊。
　　
　　她走了。很有礼貌。我也没有表现出讨厌她的眼神。我回敬了一个礼貌的微笑。说了88.
　　雷子站起来看着他走。那个女的也没给雷子打招呼。雷子也没说一句话。
　　
　　我们两个坐下。雷子要抱我。抱着我说对不起。他说他只是想抱着，不想说话。
　　
　　（我只捡重要的对话说了）
　　
　　我：你先等会儿（抱）。我们先说点事情。
　　雷子：（沉默）
　　我：我想知道，你要给我什么回复。
　　雷子：我还没想好呢。
　　我：没关系，你现在想。我顺便问你几个问题。
　　雷子：你问。
　　我：这几天为什么连个短信都没。你难道不关心我现在的感受吗。
　　雷子：对不起。不是的。是因为我只要一想到你，就难受。给你短信，怕影响你心情，我知道你特恨我。我不想让我再出现在你的心里和你的视线，我没有脸再联系你。我怕再伤害到你。
　　我：你连个安慰的话都没有，是对我最大的伤害。
　　雷子：对不起。
　　我：没关系。
　　雷子：真的对不起。
　　我：真的没关系。
　　雷子：哎呀。你让我咋办么。
　　我：你怎么会突然这样。你爱她吗？
　　雷子：不爱。（他回答的很迅速）
　　我：那你为什么跟她在一起。
　　雷子：她知道我们的事情，什么都知道。她不介意。也不在意。
　　我：我问你为啥跟她在一起。
　　雷子：我说了你不要生气。
　　我：你说吧。
　　雷子：我发现，我慢慢的发现，我们在一起，我压力越来越大，越来越自卑。自卑在我们每次出去，新的朋友或者不知道我们事情的人，就会忽然问其我女朋友，有的说要给我介绍朋友。我没有那么大的能力给每个人解释什么。我也不知道怎么跟他们说我们的故事。我只能照顾到我的这几个朋友而已。
　　我：你是为了面子？
　　雷子：不是。也为了我家人吧。我爸就我一个儿子，我也没妈。以后我希望我爸看到我成家，这也是必须的。
　　我：（沉默，这种话题，我不想听，也不想讨论）
　　雷子：我跟她说了，我不会爱她。最多是喜欢。她愿意这样跟我保持关系。
　　我：呵呵。她知道你身份吗。
　　雷子：知道。我也知道她的目的。不然他为什么不介意。
　　我：你明知她是有目的的，你干嘛还要这样。
　　雷子：我出去的时候，有时总得带个女生。
　　我：好了。这个先不说了。
　　（这个话题还用谈么，我比他更动这种压力，G都这么困惑，何况他呢。我忽然觉得我拖累他了）
　　我：你先说一下你想给我什么回复。
　　雷子：我想说，
　　
　　雷子：我想说，我虽然跟她，但是，我不爱他。我只爱你。我更不舍得你。但是我不敢说，我怕我说了做不到。我想让你等我，我也不敢说。我怕等不到我，更伤害你。我想说让你别等我了，我也说不出口。所以，我真的没想出来怎么回复你。
　　
　　忽然间，我觉得雷子好可怜。也觉得好真诚。句句都是心里话。没有任何隐藏。我喜欢这样。我来的目的，只是为了确定，他是否还爱我。是否很爱过我。是否还在以我而已。。。我不是为了跟他和好如初。这一席话，让我很是满意了。
　　
　　我不停的看手机QQ。想看看我师哥给我说什么了没。
　　
　　雷子：你还有事？
　　我：没事。我得走了。
　　雷子：我不想让你走。
　　我：呵呵。我真的得回去了。我是回来拿我上次没拿完的东西。
　　雷子：你下次再拿。
　　我：何苦呢。
　　雷子：你生气了。
　　我：没。
　　雷子：你真的生气了。
　　我：我真没。好了。你别动我啊。我找东西呢。
　　
　　雷子站在那里不动了。我不想看他。我知道我看他我就得哭。。。。
　　
　　我不能回头跟他迎合，不能多说一句话。说一句话我就不舍得了。我就难过了。因为我的内心强烈的感觉到他好难受。。。我看不得别人难受。。。。特别是我爱的人，我的老公。
　　
　　我急忙的收拾我上次忘记带走的东西。不多。放在我的背包里。走到门口打开大门。雷子忽然走到我跟前，他想把我拉回去。但他没有。
　　
　　我：我走了。（我看着他笑了一下，笑的特别灿烂。就像当初在一起的那种灿烂）
　　雷子：（他没有说话，一直看着我。他笑不出来。他咬着嘴唇，一直看着我）
　　
　　门轻轻的关上。
　　忽然一身轻的走出了大楼。
　　好轻松。好轻松。
　　
　　走出小区门口。我站定。回头看着我们曾经生活过的地方。好怀念。已经是过去的故事。
　　从春到了夏。没有了秋冬。
　　
　　我拿出手机，面对着雷子的方向，发了一条短信：（我走了，以后不会回来了，希望你幸福。谢谢你，我很幸福过。再也不见了。）
　　
　　信息发出去，我眼睛红了。没有了眼泪。
　　
　　雷子没有回复我这条短信。我知道他收到了。也看到了。
　　
　　我们的故事，就此结束了。
　　
　　回去的路上给师哥打了一通电话，唱了一句：解脱，是懂承认这是个错，我不应该还不放手，你有自由走，我有自由好好过。。。。
　　
　　很开心。我用我的真诚，我的勇气，我曾经的爱，主动的解决了这个问题。
　　
　　不再像以前那样难过。以后的日子，只有美好的回忆和怀念。
　　
　　雷子。你是我永远美好记忆的好老公，完美男人。
　　
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　　就此搁笔。
　　
　　感谢各位。
　　
　　再回！