过客

Liujiang

我是一个有过经历的人，也许你也有过诸多的困惑和不如意。我在一个感情不-没有爱情的家庭中成长。也许是因为责任父母并没有离婚，但那样的婚姻却是引导我走上这条路的药引。记得在我很小的时候，父母有一次吵架，当时至少是晚上两三点了，那个场面让我一辈子也没有办法从我的记忆中抹去，看到他们在吵我害怕极了。他们根本就没有注意到我己经被吵醒，就在那个己经很寒冷的冬夜我就穿了个小短裤从家里跑了出去，是一个认识的叔叔将浑身已经没有知觉的我抱在温暖的大衣里面并把我抱回家，那天晚上就缩倦在他的怀里睡着。从那以后我很长一段时间我都不敢独自在家里睡。后来我被送到我乡下好几年。我的童年并不快乐。也就是从那时起在我的心里埋下了对男女正常婚姻的恐惧。
   尽管是这样的家庭，但在外人的眼中我们是相当幸福的一家，父母工作不错儿子听话懂事。但其中的苦楚只有我知道，父亲从小就对我很严，面壁思过和柳条还有沾水的棉布条都是用来严惩和教育我的方式。我敬重父亲，但我不爱他。父母都是很好面子的人，在外人面前永远都是保持着恩爱形象。我无法评论他们中间的是与非。随着我的慢慢长大，他们的脾气也有了一定的变化，他们相处得好一些了，但一切己经晚了，因为我己经彻底地与正常的性向观点背道而驰了。
   高中时我和一个同学关系有的质的改变。并且变得一发不可收拾。每个假期我们都生活在一起。糊涂的父母们投身在忙碌的工作中居然没有发现我们那种不正常的关系，也许是我们很认真学习不出去贪玩的假象麻痹了他们。后来我和他出事后我父母又彼此指责当年对我的疏忽而一味忙于职称的评比让他们失去了儿子。三年后我们同时考上同一所大学同一个专业。其实当时都是我们一手策划的。当时的纯真让人不敢相信。我们在一起完全是那种纯感情的东西让我们完全依赖着对方。哪怕是一个苹果都要分着吃，-都从来不分过，只要看到顺手拿来就穿根本就不管谁是谁的。在性格上我稍微会强势一些，什么事都是我做主但我都会和他商量，当然这也只是一个形式。在大学时我就在考虑我们以后要走的路了。我想拼命读书，一定要去外地工作，因为外地才可以让我们有发展成为家庭的机会。但他却离不开他的家他的父母没有太大的主见。也是他让我体会了什么叫：痛彻心扉，什么叫：肝肠寸断。还有什么叫：众叛亲离，背井离乡。
   毕业时我通过层层角逐用半年的时间和精力投入到我的毕业设计中，最终以优异的成绩被一家电视台所录取。(因为我的设计作品签名是联合制作。但他只会在我每个赶工的夜晚在我的身边呼呼大睡，或出去给我买回夜宵。他对创意是真的没有感觉，他的思想不够活跃，并且有着严重的不思进取的心理。这些我都可以隐受，哪怕是要我一辈子养他我都愿意。)我当然会带他一起走。当时我的心情激动得就象和他拿了结婚证一样开心。
   工作两年后，有一天他告诉我家里给他安排了相亲的对象。对我来说犹如晴天霹雳，我不相信一向在我面前胸无城府乖巧听话的他会在心里藏着这么大的事不告诉我。而那一切却又是那么真切的来得让我措手不及。我问他是不是逗我玩，但他用沉默告诉我这是事实。接下来每天的争吵成了我们必然的过程。我再也不愿意给他画图了(在工作时他的图子几乎全是我给他画的，并且一直都是和我跟的同一个单子，所以他从不用担心工作会出现什么问题，因为有我顶着)看到他每天被总监骂，他流的是泪而我流的却是血。我们的冷战很快就结束了。是因为我己经想好了，他结婚那天我就结束生命，我要让他一辈子生活在自责中。我要用生命来奠忌我那不能维系的爱情。在他老婆家的坚持下，他辞去了电视台的工作，在他走的那个晚上，我们来到清龙桥上，我己经没有了思想，在那个寒冷的雨夜他抱着我泪流满面要我原谅，说什么不原谅他就让我把他从清龙桥上推下去。当时我真有想抱着他一起跳下去的冲动。雨水打在我的身上我分不清哪是雨哪是泪，我下意识地为他遮住纷乱飞舞秋雨，感叹为什么分手总要在雨中并且还是在秋季。我也曾用誓言和承诺来捍卫我的爱情，但他全然不为所动事实却又证明他所做的一切似乎又是多么的合乎情理。我只有无理取闹对他耍耍性子我还能怎样？他在父母的操纵下做着一个傀儡新郎，本来就不善言词的他变得更加木讷了，我的心痛如刀绞，痛彻整个神经。他在无奈中用婚姻将我的感情彻底背叛和结束，理智回归时我选择了在痛中对他婚姻的祝福。他结婚的那一天下着好大的雪，我己经有好多年没看到过那样的大雪了。我父母都过去他家帮忙去了，他们非常奇他要结婚了而我这个平时要好得恨不得穿同一条裤子的哥们却是如此地无动于衷。为了不让父母起疑我也和他们一道去了他家。在他父母面前我强作欢颜。他把我拉到房间要我一定要开心，并再一次的抱着我哭泣。说他很后悔，现在不知道咋收拾了。我说是男人就要敢作敢当，以后说不定就要当爸爸了，别老动不动就哭。我很奇怪我当时竟然没有哪怕是一丁点的哭的冲动。因为在我的心里早就想好了明天你这场婚礼会很晦气。
   是夜我没有留下任何征兆吞下了在妈妈单位偷拿出来的108片安眠药。但我并没有死去。第二天十点钟我老妈来叫我时看到我吐在床前的一堆脏物并不觉得我有什么异样。只是--我的额头探探是否感冒，给我清整完就勿勿赶去他家了。真是个糊涂透顶的妈妈。后来我问过老姐安眠药要多 颗才能让人离去，她说只要几粒就可以了。但我的生命力怎么会是如此的顽强？难道是我命不该绝。但去参加婚礼是不可能的了。接一下来的日子我病了，没有任何病因就是浑身没有一丝力气。可能是看到我没去参加婚礼他有些担心打来电话问，父亲接的电话说我不太舒服，没想去不到半个小时新婚之夜的他竟急勿勿的跑过来看我。我感动的泪水夺眶，但无语。因为他懂我。他在我的意识不是太过清醒时使劲抱着我轻轻摇晃，似乎这是在弥补他对我犯下的错。只有他知道我是怎么了，但他不敢说，只是强烈要求我父母送我上医院。并在医院又强烈要求给我洗胃，说我肯定是吃了不干净的东西了。他说得那么肯定，他的话语仿佛飘忽于离我千里之外。但我却真真切切的听到，我想我是真的要死了。但有他在我身边我死而无悔，够了，值了。晚上他坚持要守着我，我父母当然不让，再好的兄弟也没有理由让他的新婚之夜守在我的身边。我的病一直不见起色，并且我拒绝吃东西，这下子我父母才知道问题的严重，他每天都要到医院看我，但我却从来不睁开眼睛看他一眼。他只是一个人呆呆的坐在一旁发呆。他知道我醒着但他也无语。他憔悴不堪和消瘦让我的心不停的擅抖。我知道他放不下我，得一如此爱人难道我还不知足吗。我对自己说，放手吧，别再折磨他了，这样的爱太累太沉重。我一下子睁开眼睛第一次也是最后一次对他撒骄：我饿，去买些东西给我吃，我的突然出声吓到了沉思的他。他手足无措地唯唯诺诺：马上就去，马上就去。看到他象得了圣旨般的高兴劲这会我确定他是爱我的，只是他的性格没有办法违反背父母之命。他是孝顺的，却用错了孝敬的方式，但如果他和我在一起我们都会幸福吗？想到这些我真的不忍心再让他难受了。既然他选择了走上正途那我就只能为他祝福了，我要好起来。我要离开他，对他彻底放手。
   年轻就是好，我的病一下子好得非常快。没过几天我就能下地走了。我也开始认真思考我未来的路。和他住在同一个城市呼吸着同样的空气我还是能感受到他的味道压抑得让我喘不过气。我必须远离他到另外一个陌生的城市去。无奈之下我离开家乡人人称羡的单位独自南下。我也不知道我要去哪，只知道越早离开越好。否则我就压抑得无法呼吸。我在众多亲人朋友疑惑的目光下毅然踏上了一条不归路。在上车的一刹那我看到了给我送行的亲人们的后面他带泪的身影。我奇怪在那一刻我完全原谅了他。如果要难过就让我一个人吧，你：我曾深爱的人，你一定要幸福，并且也要活出我的那份。只是己经不再有爱。那一刻我对自己说；家乡：永远的别了，我不会再回来。因为你对我太不公平了。
   来到广州我租了个小房子。也没有告诉过家里的任何一个人我的消息和去向，我只想要在这边干出一翻事业来证明我的价值。但社会是残酷的，广州是现实的，想要找个好的工作都是那么的难。后来我真的到了山穷水尽的地步了。当时离开家乡时我父亲就对我说起过如果我走了就当没有我这个儿子那样的话，所以我不敢在当时的处境下让他们寄钱给我。好多的简历投出去如同石沉大海。好多的面试碰壁后我不得不放弃所谓的尊严去服装批发的商场去做销售。也许千里马都得经过伯乐。我上班不到一个星期就直接被老总调回公司试着做设计、我是个有个性且喜欢艺术的人。只要给我机会我就能放光。一个月之后我完全负责了整个公司的设计。熟读悉广州后，我开始思索我的曾经和未来。他给过我八年的时光和快乐。他对得起我了。在广州没有顾虑了的我应该可以很快忘掉过去从新开始。但广州这边的同人感情根本就不可以和我们那个时候相提并论。一开口第一句话就是性？让我特别反感。经历了很多，也见过很多人，其中也不泛优秀之人，但在这个快节奏生活的城市中感情竟然是一种奢侈，它只能演变成为一种速食而不拖泥带水的性。总是有这样或那样的问题让感情不能持续。
   随着服装市场的竟争越来越激烈，服装公司也越来越多的需要设计师，也就在那个时候，我公司为我搞了场个人时装秀，在设计这个圈子也小有名气了。我既然不是做老板的命，那就认命好好工作吧。我非常喜欢我的工作，因为它能让我时刻都能保持一份年轻得象大学时的心态。交际面广了。也有一些客户和朋友给你介绍一些女朋友，往往这时我都是有苦难言了，也就是我深深理解你的苦衷原因。但我的感情承载不了女人一生的幸福。我老是用家乡有女朋友这样让人不能信服的理由搪塞过去。当然周围也有一些对我的非议。但我不在乎。我曾经去找过女孩但根本就没有任何感觉。太痛苦了。

   这么些年我的心己然麻木，我想我己经将他忘记了，但忘记的是那个人，那段感情却深嵌入于我的骨髓让我一活动就痛。曾经沧海难为水，过尽千帆皆不是的痛苦只有我一个人独自承受。感谢网络让我重新认识同人间的事情，也就释然了，感情是应该拿得起放得下的。当我想要认真过好下半辈子时我才意识到爱情是我生命中不可或缺的支撑。再大的困难我会让他过去，最伤心的日子我己经将他尘封。未来是我的，我要认真去过。
   网络是虚拟的，不要轻易说感觉，能有心沟通就很不容易了，有时根本连一声招乎都要吝啬得不想说出口，这就是；现代人。生活的锁事磨灭了所有人的耐心，所以请时刻保持包容的心去面对五颜六色的生活。
我总想真诚对待我的朋友，尽量做到不要让人失望和伤害。但有时真的好累。风吹着，再下着，心情凉着，我的心依然执著，爱与非爱均在一线之间，爱的天秤总是想向爱的一方倾斜，只因心中还有对爱的期盼。这就是我。如果你能坦然面对女人那就是一种幸福，如果不能请你放手吧，因为那是一种更甚的伤害，不仅仅是对你对她，还有两个家庭。在广州这么些年我从不跟任何一个人说过我的故事，因为我只想在心底将他想念。但我直觉你应该是一个不可多得的好朋友，如果有心请试着相处。但不要和我随便就说性。我很反感，我崇尚以爱情为基础情到浓处才有时的性，那是一种美妙而神圣的感觉。如果你也还和我一样有一颗觅爱的心，请加170848747，我在爱情的路上期待与你同行。
   

                                  祝：安好


                  寒彬留字

86530

这是回忆吧

huger1307

有爱就会有痛

abb171069

大千世界，芸芸众生，我们都是过客

nieyign

人生匆匆 皆过客

hub919

匆匆回顾客

773149

楼主挺不错的，爱就是痛

xijing

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xiaoyudi82

这个是你个人的回忆吧，结局苦涩

abb171069

挺好看的，支持一下挺好看的

abb171069

支持一下，挺好看的

海艳5251

有爱就有痛的谁都一样

亚的斯亚贝巴

这是小说吗

lbxcm

这是回忆吧

mario504256448

挺好看的，支持一下挺好看的，支持一下

wudi3xx

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1481597608

人的一生会遇见很多过客的

zqzyql

痛苦鹅爱也是一种爱，比较还有爱

xloot

悲伤啊..。哎，为什么同人文不能有个happyendding呢

诚3242

108片……买的是假药吧