早安，吾爱 作者：小7包子

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　41.

“无数次，我在心底说，要放弃你，但终究，还是舍不得。”

在无数个睡不着的晚上，我相信会有很多人，习惯性的开始闭上眼睛，安静的想念一个人，想念一张脸。而在他们心里，能够有这样一个人可以想念，或许就够了。

我翻看着手机里石头的简讯，我把他的短信全部移至一个叫做“LOVE”的文件夹，我看着短信，想象着石头发短信开心的样子，以及我收到短信时甜蜜的样子，每天，都会收到这样两条，“早安，吾爱”和“晚安，宝贝”，从确定关系到现在，没有中断过……

我知道，人总是要习惯一个人的，再怎么想念，又有什么用呢，放不下又有什么用呢，最后还不是哭了疼了痛了伤了自己，既然要分开就绝情点吧，一个人也可以活得好好的，何必这么脆弱让人瞧不起呢？不就少了一个伴，就活不了了吗？不总要学会坚强点吗？朋友、亲人、闺蜜不是都在吗？其实，也什么大不了的，只是，心，为何这么痛？

石头的妈妈又会找上我，我哭着告诉她，我已经没有主动联系他了，可是我控制不了你的儿子会主动联系我，我告诉她，忘记一个人也是需要时间的吧？

每次这样，她就让我发誓，让我说出那些违心的话，“我不爱石头，我从来都没有爱过，我不是-，我还没有成年，我根本不知道自己将来会被什么类型的女生吸引，我跟石头是两条平行线，永远也走不到一块的，我不爱石头，也许我就是把他当成哥哥了吧？因为我真的缺少爱，因为我总是觉得很孤单很寂寞，我想石头也是的，他早晚会想明白的，早晚会找到心爱的女孩，成家立业，生儿育女，我会是他的弟弟，而他会是我哥哥……”

每次说完这些，我就从内心里无数次鄙视自己，我确实很害怕，害怕石头的妈妈因为一时冲动把我的-照曝光，那时候我的前程可能会毁了，学校肯定会第一时间开除我，我害怕大伙看我的眼神，特别是我的爸爸妈妈，我知道，我知道特别是我的爸爸，他对我的期望真的很高，他之所以从来不轻易夸-我，是因为我做得确实不够好，我更担心我的妈妈，我怕她会崩溃，因为她已经失去了我的亲哥哥，我这样，等于再次拿刀子捅她……

我恨自己，我却不知道怎么办，一方面，我迟迟不跟石头说分手的事情，因为我很自私，我想每天都能收到他的短息，我想每天被他宠爱着，我不想失去刚刚得到的一切，我极度自私，我还在奢求，虽然我已经-的喘不了气……

我的小姨妈会经常来看我，我知道她不是借爸爸妈妈不在，特意来看我，我知道她有很多话想问我，问我跟石头怎么了，问我的性倾向，问我什么时候开始的，而这些，我回答不了，我没有一个答案，就连我自己也不清楚，为什么我会是-，我只知道我自己很奇怪，别的男孩子小便会很自在的在掏出器官就撒-，我会趁无人的时候，还必须走进大号房，才好意思解脱自己，我这些奇怪的行为，我其实也想问问我的爸妈，可是真的难以启齿，他们关注的不是这些，重点是我这次考试考进前三名没有……

石头忙碌着填报志愿的事情，以及进入大学前，与高中同学的各种聚会。

我开始在想着没有石头的日子，我想，如果当初没有相遇，或许我不会是现在的我。在你的世界里，我笑过，痛过。如今，满身疲惫，带着自己的影子默默走出你的世界。我想，我不会再为你掉眼泪，不会再傻傻等你的电话，不会再为你苦苦求着你不要离开。爱若卑微，便不再是爱；爱若疼痛，就不叫爱。放手，是最好的解脱。

我突然发现，有你的日子，我整天提心吊胆，我会担心别人会喜欢你，更担心你会喜欢上别人；而现在，就算自己有心事，就算要面对这么多压力，我也不会告诉你，我发现这很不寻常，我要的爱情不是这样，我觉得问题不在于自己，在于我。

只是，即使自己不快乐，也绝不去打扰别人的幸福，这是我的原则。

我就是这么一个怪咖，我是一个不太主动联系别人的人，如果我主动联系你，说明我实在是控制不住自己，说明你对我很重要；如果我不主动找你了，不是我不在乎你了，而是不清楚我在你心里是否重要了，我不想我的问候，变成了你的打扰。

我继续酝酿着跟你分开的理由，我在脑海里对你，对自己说——

有些人是有很多机会相见的，却总找借口推脱，想见的时候已经没机会了。有些事是有很多机会去做的，却一天一天推迟，想做的时候却发现没机会了。有些爱给了你很多机会，却不在意、不在乎，想重视的时候已经没机会爱了。

我开始读着各种杂志，各种小说，以试图在文字中寻找慰藉，我忽然发现所有的文字都很苍白无力，为何所有的文字都这么蓝调，充满了忧伤的气息，比如，“人生有时候，总是很讽刺，一转身可能就是一世。”像一把刀，直接-了我的心脏……

就连一向嘻嘻哈哈，有点痞气，有点孩子气的小松也这样安慰我，“世上没有任何一个人能永远陪着另一个人，人与人之间无论相聚多久，最后的结局都是别离。”

高一的那个暑假，我被小松拉进了一家蛋糕店，他跟我说知道我喜欢吃水果蛋糕，这家店是她表姐开的，他告诉我这个暑假他都会在这家店里，他希望我心情不好的时候可以过来一起，看着这么美味可人的甜品，心情会好很多……

我答应了他，保证每天下午在店里待两个小时，除了上午在家里提前看高二的书，我还会练习器乐，我想渐渐找到属于自己的生活，有自己的兴趣爱好，并且在学习方面保持优秀……小松递给了我一套-，我穿出来的时候让我自己都觉得很搞笑，因为-上面有很多-形象，这些涂鸦是小松画上去的，除了充当临时的售货员外，我还学习怎么做蛋糕，我想做一个蛋糕，我想为石头做一份蛋糕，因为他的生日是狮子座……

小松的表姐耐心地教着我们，大松也会参与，他学得很快，我们仨人中，最慢的是小松，他总会不小心地就挤了太多的奶油，把图案弄得相当夸张，而每次学习做蛋糕的过程中，都会非常愉快，我也很少见的看着一向冷峻的大松，脸上洋溢着微笑。

“那谁，你尝尝我的手艺怎么样……”我跟大松两个人在制作坊的时候，大松说道，

他拿起一块刚刚出来的蛋糕，我看蛋糕在他手上，显得有些迟疑，他把蛋糕凑在我嘴边，让我张口，我看着他，张嘴，蛋糕很甜，很可口……

他说他不喜欢吃蛋糕，只喜欢做，于是把做好的蛋糕给了我，小松进来时候就要抓起蛋糕往嘴里送，被大松制止，大松说，“这是专门给他做的，没你份……”

大松口中的他是在说我，我有点受宠若惊，我想表示感谢，他只是淡淡地说感谢这一年来，我在外语科目对他的教导，我觉得有点客套，不过依然有些感动。

我反反复复地练习着狮子座的蛋糕，画一个狮子的形象，在纸上画画，还有改正的机会，可是在做好的蛋糕上描边画图形，稍有差错，狮子就会变形。大松看着焦头烂额的我，问我，“是要送给一个很重要的人吧？不然不会这么用心……”

我不知道他是否知道我是-，我也不知道小松有没有告诉他，我跟石头之间的事情，我告诉他这份蛋糕是送给一个很重要的人，不过我可能跟这个人不会再有任何联系了。大松静静地听着，我不知道为什么要跟他讲这些，可能，我真的需要一个聆听者。

大松耐心地教我画狮子，他站在我身后，握着我的手，我被这突如其来的姿势弄得有些尴尬，可我不敢去多想什么，我只是想把蛋糕做好，送给石头，然后，最后一次陪石头过生日。因为我答应过石头，去年石头生日的情形我还记忆犹新，虽然事后有补蛋糕，可是感觉真会不一样，我真想跟石头像情侣一样过一次生日，就当做最后的回忆吧……

狮子图案画好了，附上一些水果，一个漂亮的狮子座水果蛋糕，漂亮极了……

我太高兴了，激动地转身谢谢大松时，令人尴尬的一幕出现了——我的唇不小心碰上了大松的唇，我们就这么接吻了，我在这方面显得有些经验，而大松，整张脸都红了……

第二天是你的生日，我提前发短信问你，来我家过生日吗？石头回道，中午你要陪爸爸妈妈一起，晚上同学们帮你一起过生日……

我失落地呆在家里，就因为自己是男生，所以在这种时候，你不会把我带在身边，你不会喊我去你家跟你爸爸妈妈一起过生日，你怕他们怀疑，虽然你不知你妈妈早已知晓我们的关系；你不喊我去你同学会，虽然我也不会去，因为你不知道以什么身份介绍我……

我脑袋乱极了，我又陷入了永无止境的，否定你的深渊——

“你醒醒吧，你花了这么多的时间，别人根本就不在意你！你为了他学习做狮子座蛋糕，你还特意去花店买来花想送给他，你还特意经过影音店买了你想和他一起看的《泰坦尼克号》，你还买了这么多菜，准备明天亲手做一桌子菜给他吃……”理性的我分析着，

“真的好可怜，爱人生日的时候都不能陪着，这要好伤人，好伤心啊……”小清新哭诉，

“有什么好苦的，你是大老爷们，你做那些都是自愿的，你活该，你该醒醒了，你想想他除了会说些甜言蜜语，除了跟你-Z爱，还为你做了什么？”极端的我怒了，

“是哦，好像什么都没做，这一年的时间里，印象最深刻的就是-，可是一旦在人前，他都不敢抱你了，他还把你推开，可你还沉浸在他的甜言蜜语里……”小清新拭干眼泪，

“还有啊，你想要做一个人别人愿意和你交流，也可以和你交流的人，最关键的是你要有一个敞亮的心怀。你现在做这些，他不知道有用吗？你现在面对的压力，他不知道有用吗？你做完这些，你还有勇气跟他说再见吗？”理性的我分析的头头是道，

一直以来，我都太习惯依赖你；只是，我不知道，你是否习惯这样被我依赖——

我希望早上起床的时候可以看到你的信息；我希望天冷的时候你叮嘱我多穿衣服；我希望心情不是时候你会陪我疼我逗我开心；我希望生病的时候有你提醒我吃药喝水；我希望你跟我说晚安和早安；我希望每天你会问我今天过得怎么样，开心快乐与否……

我突然发现，我根本就不懂得如何谈恋爱，我也根本就不懂得如何跟人相处。是啊，就看这么多年，我连一个稳定的朋友都没有，就可想而知我是一个多么奇怪的人了。只是，我不怕一个人，我只怕当我习惯一个人的时候，有人来打乱我的一切。

第二天，你真的没有来，就连我的短息也没有回，我真是够犯贱的了，我跟自己说了别再-扰你，可就是忍不住，我想看看，我在你心里是否真的重要，我想看看，我在你的心里到底是什么位置，是啊，我知道你这么优秀，肯定会有很多人给你发祝福短息，我又是谁呢？

无数次，我在心底说，要放弃你，但终究，还是舍不得。

我从冰箱拿出亲自为你做的蛋糕，蛋糕上，狮子脸上洋溢着灿烂的笑脸，我控制不住自己，端起蛋糕，疯狂地砸向地板……

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42.

“当初写在骨子里的承诺，都会被时间轻易的改写为，爱过。”

一段感情，太不在乎，容易失去；太在乎，容易受伤。

而那些花了好久才明白的事，最终会被一次情绪失控，全部-。

看着地板上的一片狼藉，我有点难以想象是自己造成的，那个亲手为石头做的狮子座水果蛋糕，已经被我摔得变形；为石头准备的花，也被我撕得粉碎；本想和石头一起看到《泰坦尼克号》碟片，也被我用力掰断……

看着沾满鲜血的双手，却不觉得有一丝一毫的疼痛，我不知道是因为撕花瓣造成的，还是毁掉DVD碟片时不小心被割伤的，我的手真的不痛，心也不痛了，也许，人们常说的痛到极致就是这样吧？只是，为何我的眼角会有泪水？

我把音响打开，放着嘈杂的音乐，我讨厌家里死气沉沉的，我讨厌自己一个人在家，我讨厌偌大的房间，除了我自己，连个人影都没有。我一边收拾地面的狼藉，一边在心底默默地对自己说，我不好，但只有一个，珍惜也好，不珍惜也罢，如果哪天你把我弄丢了，我不会再让你找到我。友情也好，爱情也罢，我若离去，后会无期……

我突然觉得自己很卑微，我忽然意识到自己受伤的手很痛，我拿出医疗救急箱试图给自己包扎，可笨拙的我却连这点都做不到，我在心底无数次骂自己，怨恨你——

你现在这样，你之所以会对我这样，你不就是仗着我喜欢你？你沉默不语，不管我的着急；你不回信息，不顾我的焦虑；你可以将我的关心，说成你烦躁的原因；你可以把我的思念，丢在角落不屑一顾。你对其他人微笑，给别人拥抱，对全世界好……不过是仗着我喜欢你，而那，却只是唯一让我觉得自己很卑微的原因。

我承认我胡思乱想的能力，已经走火入魔了，我开始否定一切，也许我们两个，根本就不应该在一起，这段错爱，就像是喜欢却不合适的鞋，穿了脚疼，扔了心疼。

门铃响了，我的第一反应是晚上八点多了，这个时间，也许你该回来了吧，也许你忽然想到了我……我冲过去开门，不是你，我很失望，所有的希望幻灭……

大松看着我沾满血迹的手，紧张道，问我怎么了，我让他进来，他看见刚刚被收拾的地板，看着地板上的医药箱，他从医药箱里拿起药膏和绷带，帮我包扎。

你一边包扎，一边责怪我怎么这么不小心，我说不疼，可是你说看着心疼。我不懂你的意思，却在这个时候，听到这样的话，看到有人这么照顾我，却会把我感动的热泪盈眶，我问你，为什么人一旦得到他们喜欢的之后，就不像当初那样，不再上心了？

你轻轻地拍着我的肩膀，我们认识一年了，你没有这样对待我，我一直以为你外语考烂，是故意为难我，我对你没印象，唯一的印象就是觉得你这人太冷酷了，还有就是偶尔阳光灿烂的笑容，我觉得你这个人比我还奇怪，为什么要这么酷呢，不冷吗？

你告诉我来的原因，你说小松买了两张电影票，本想是小松自己请我去看电影院的，你说小松陪你聊天的时候，知道我很想进电影院看看这部电影，然后你说小松有事不能陪我去了，把票给了你，你问我要不要一起去看电影，虽然这部电影院适合情侣去看……

我看过电影院的票据，赫然写着，“泰坦尼克号”三个字，我不止一次地暗示过石头，我想跟他一起去看这部电影，在一个特殊而有纪念的夜晚，只是，不知道是我暗示的太含蓄，还是石头没有放在心上，他迟迟没有反应，也没有时间……

我望着大松，我说我去，我去衣柜里拿出我最喜欢的那套白色，白色T恤，白色休闲裤子，白色的板鞋，我不想让任何人看见我这副死气沉沉的样子，我又非常臭美的把自己打扮了一番，也怂恿大松一起臭美，我们把对方当成镜子，打发蜡做造型，我们嬉笑……

在去电影院的路上，我们只是笑着，不怎么说话，我问你笑什么，我跟你说你一直冷酷现在笑起来反而让我觉得不习惯了。你笑笑，你的话其实很多，只是你真的很少跟我交流，我问你我们是不是有什么误会，你说没有，只是觉得我很好玩，想逗逗我……

我停住脚步，看着你，我难以想象一个人为了逗逗我，而故意每次外语考的最差，可是你说话的样子真的太认真了，我分不清真假，就像石头，我一听到他的甜言蜜语，我就毫无抵抗力，毫无招架之力。

你开始说的更多，你问我是不是因为一个人，把自己的手伤成这样，你说我应该很爱他吧，不然不会亲手给他做生日蛋糕，你告诉我，无论发生什么，都没有理由作践自己。我望着你不说话，我不想让你说下去，可我却真的很需要有人关心我懂我……

你忽然撩起T恤，让我看你胸口上的伤疤，你说，你也绝望过，你说你也为了一段感情而自残过，可是最终还是挺过来了，你说尽管如此，但生活不还是要继续吗？

那是个长条形的伤疤，看上去象是用刀子划开，然后留下来的口子，我无法想象刚刚成年的大松，他曾经干过这么疯狂的事情，我开始可以理解造成他现在这么冷峻的原因是什么，那会是曾经，一个人，一段情，让他伤到骨子里吧？

我白痴地问你，痛吗？你说，痛过之后就不会觉得痛了，有的只会是一颗冷漠的心。我问的是伤口，你说的是感情。只是，我理解了，我真的理解……

我们开始聊爱情，你劝慰我，说越在乎一个人，就会越想博得对方的好感，就会越发压抑自己的内心感受，在隐忍中远离肆意的笑，在矜持中不敢放声的哭。爱情再美好，它首先是一种真实，你若为它放弃了原来的自己，你最终收获的，铁定是一场没有结局的情伤。不要太在乎一个人，因为在乎，所以期望；因为期望，所以失望。

我问你相爱的人为何一旦拥有后，就会慢慢冷淡，就会突然分开？

你有些激动，我知道我触到了你的伤疤。你说，能够慢慢培养的不是爱情，而是习惯；随着时间得到的，不是感情而是感动。你跟我说爱是一瞬间的礼物，有就有，没有就没有！我又追问你如何看待爱和婚姻，因为对于同性而言，他们相爱之后，结婚真的很难……你的回答让我茅塞顿开，你说爱和婚姻实际并不是一回事情，并不是所有的爱情都要结婚的，也不是所有婚姻都有爱情的。

我说我完全不懂爱，也看不清楚我爱的那个人到底是怎么想的……

你停住脚步，语重心长的告诉我，看不清的东西，就让它继续模糊下去吧，有些事，有些爱，有些情，有些人，看的太透彻，反而会受伤害。

你忽然抓起我的手，温柔地告诉我，无论今天发生多糟糕的事情，都不应该感到悲伤，更不应该自残把自己伤成这样，不是因为身体发肤，受之父母，而是因为，今天是往后日子里，最年轻的一天了；你告诉我不要把最年轻最美好的一天，放在最神伤的事上……

我挣脱你的手，告诉你我都知道，并且反驳，我没有自残，我只是不小心弄伤了手，我没有那么傻，不会为了不确定的人，不会为了不确定的感情自残……

我忽然意识到自己刚才很过分，我知道我自己言辞有些激烈，我知道因为我这心直口快的嘴儿得罪了不少人，我本想向你道歉，哪知你突然哈哈大笑起来，你说我骂得好，你说没想到我嘴巴这么厉害，你说当时自己确实傻，为何要为一个不确定的人，为了一段不确定的感情，自残就算了，还险些结束了自己的生命……

你微笑又认真的以自己作为例子，耐心地安慰我，虽然一直说自己已经没事了——

你跟我说，那么多当时觉得快要了命的事情，那么多觉得快要撑不过的境地，都会慢慢好起来，就算再慢，只要愿意等，它也愿意成为过去，而那些暂时不能战胜的，不能克服的，不能容忍的，不能宽容的，就告诉自己，凡是不能杀死自己的，就终会让自己更强……

你接着说，别想着自己可以看透一个人，也别试着去看透一个人，毕竟有时候连自己都看不透，又凭什么能看懂对方什么心思？你告诉我人的眼睛虽然有5.76亿像素，但尽管如此，却终究看不懂人心，这很奇妙，而爱情本身就很奇妙，谁爱上谁无法解释……

我忽然难以把平时冷峻的你跟此刻的你做比较，因为你的话真不是一般的多，你说不要让未来的自己，讨厌现在的自己。我说好，我会的，我会努力变成自己喜欢的那个自己。是啊，与其祈求生活，与其去奢望，与其去等待，还不如自己强大点。

你意识到自己说多了，问我是不是觉得你很话痨。我告诉你，我很谢谢你跟我说这么多，只是，我们同桌一年，除了在帮你复习外语说的话，加起来还没有今天多……

我不说话，我开始想石头，我很想这个时候听听他的声音，我怕我就这样跟他真的分开了，虽然，我知道我也早晚会因为种种，提出跟他分手，可是今天，不理智的我，有点难以接受……我试着打电话过去，虽然大松在一旁很冷淡的看着我，我想给我和石头一个机会！

一次一次，电话没有打通，被按成了“你拨打的电话正在通话中……”

已经是盛夏，可我觉得自己全身发冷，从拿着手机的手，一直冷到了心里……

我又一次地打过去，一个愤怒的声音接到，“有完没完，电话打个不停……”

随着“啪”地一声挂断，我告诉自己，我和石头完了，一切都完了，最后的机会也没有了，我第一时间把石头的手机号码拉黑，我觉得自己在大松面前，卑微到了极点，可是，就算那串11位数字被删除，可是，脑海里却洗刷不净……

留不住的，再拼命拉扯，都是多余。我会放下个性，放下自尊，放下追求，都是因为放不下一个人。只是，可不可以不要见我坚强，就把我往死里伤？

别哭了，你不会为同一个笑话笑了一遍又一遍，但为什么一直为同一个人哭了一次又一次？别哭了，再哭就不好看了……“大松轻轻地拍着我，安慰道，

当初写在骨子里的承诺，都会被时间轻易的改写为，爱过。

再见了，我的石头，再见了，我最爱亲爱的……

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43.

“有时候，越想忘记，却越刻骨铭心。谢谢你的微笑，曾经慌乱过我的年华。”

给别人一点时间来了解你，也给自己一点时间去认识别人，爱情无需太匆忙。

这是大松说给我听的，那天晚上，是我人生中第一次进电影院看电影，《泰坦尼克号》，这部一直想和石头一起看的片子。那天虽然已经过去很久了，可是现在回想起来，还记忆犹新，印象中深刻的是泰坦尼克号遇难，杰克最后对罗丝这样说，“赢到船票，坐上这艘船……是我一生最美好的事，它让我能跟你相逢。”

观影中，我无时无刻不在想石头，想起我们的相遇，到现在我们说了一辈子却突然分手，和我们一样，影片中的两位主人公没有在一起。只是，杰克为了救罗丝，为她取暖，鼓励她活下来，而自己却冻死在寒冷的海水里。最后，罗丝得救了，但是她却从未忘记杰克，不仅因为他们有过一段爱情，还因为杰克给了她很多快乐，给了她新的希望和未来……

我的第一次电影院观影，我不记得我哭了多少次，大松只是一直紧紧地握住我的手，我感受着他传来的力量。最后一幕，相爱的两个人最终没能在一起，我的眼泪就再也控制不了了，伴随着那首动人的歌曲《我心依旧》，杰克和罗丝最终没有在一起，同样，也伴随着这首歌，我也告诉自己，我跟石头分开了……

后来，这首《我心依旧》，在跟石头分开后的很长一段时间里，单曲循环着——

每一个夜晚，在我的梦里，我看见你，我感觉到你，我懂得你的心……

跨越我们心灵的空间，你向我显现你的来临，无论你如何远离我，我相信我的心已相随，你再次敲开我的心扉，你融入我的心灵，我心与你同往，与你相随，一次刻骨铭心的爱，让我们终生铭记在心，不愿失去，直到永远，爱就是当我爱着你时的感觉，我牢牢把握住那真实的一刻，在我的生命里，爱无止境……

无论你离我多么遥远，我相信我心同往，你敲开我的心扉，你融入我的心灵，我心与你同往， 我心与你相依，爱与我是那样的靠近，有你在我身旁，我全无畏惧，我知道我心与你相依，我们永远相携而行，在我心中你安然无恙，我心属于你……

幸福来得太快，又消失的太快，在暑假近一个月甚至更久的时间里，我的脑海里还是对那个熟悉的陌生人，难以忘怀……我开始认真过自己想要的生活，除了保持学业之外，我最大的爱好就是看书，写作，还有器乐，听歌……也许就像朱利安o巴恩斯所说的，“幸福就像天花，感染得太早，会毁坏你的体质。”

我还是相信爱情的，虽然我跟石头的分手有点莫名其妙，以至于在很长一段时间内，连我自己也没想明白。大熊见我一直没有找他，所以主动找上了我，是啊，当初还想和大熊合计一起演出戏，我在脑海里无数里预演着，如果石头不相信我要跟他分手的原因，我会当着他的面，亲大熊，告诉他我不爱他爱上了大熊，让石头彻底死心……

我轻松地告诉大熊，不用了，不用我主动提出分手了，对方先提出了分手……

大熊有点激动，他一边骂着那人操蛋，一边安慰我。我冲大熊笑笑，说没事情，说我们打球吧，别小看我。在接下来的时间里，大熊替代了石头，有空就陪我一起出来打球，我不怕投篮，我的三分是石头教的，连石头自己都有点畏惧我，更何况大熊，我只想运动，只想大汗淋漓的，就算现在我持球，上篮，得分，每个环节都会想起石头，可是我的心不痛了。只是，我偶尔会对着蓝天说，“石头，你在大学，肯定过得很好吧？

时光静好，与君语；细水流年，与君同；繁华落尽，与君老。一壶清酒，一树桃花，一诺倾城，一生天涯……

进入高二，当别人问我渴望什么样的爱情，我这样说道，于是，在理科班中，有一个文绉绉的家伙，他有点另类，他最擅长的科目不是数理化其中的任何一门，而是语文和外语，于是，在第一次月考之后，同样是文科班的重点班老师过来挖角，问我愿不愿意去读文科，以我目前的优势，会是文科状元的好苗子……

我看着我的班主任大人，他有点担心地看着我，他以为我会读文科，虽然他跟我说一切自己拿主意，因为我不小了，要有自己的想法。小松和大松也来劝慰我，其实读什么都不重要，我们还是最好的朋友，最后，我坚持读理科。对方班主任问为什么，我实话实说地告诉他，”我有个目标，我所走的路，是我的idol走过的，我现在是走他的路，只是，我会超过他，我最终会超过他，我会比他更好……“

没人知道我的idol是谁，也没人知道我口中的那个他是谁，是的，是石头。

知道我跟石头事情的人不多，可当他们知道我们分手之后，无一不表现出意外，他们意外的是我像个没事人一样，我的三姐，一直以为我是在强撑，所以那个暑假，一直陪伴着我，我看书她在外面看电视；我练习器乐，她在旁边听；我们一起吃喝玩乐……

最后，她问我是不是发神经，问我是不是一直憋着，并且很生气地吼我，说这样不是折磨我自己，是在折磨她，我告诉三姐，我真的没事，我告诉她，分手的眼泪，我已经哭完了，我怎么会有那么多的泪水，我哭不出来了，就这样……

三姐最后还是没有信，她最后上火车的时候，还不断地告诉我，有什么事情一定要想到她，她说她知道我的心思，知道我什么都不会说，知道有什么只是往心里掖着藏着，自己一个人难受，不会打扰到别人的幸福，包括她自己……

我最后给了她一个拥抱，我说，”姐，有你真好，你比我的亲姐还亲，你要是男生，我肯定爱上你……“我开玩笑地对话，却引得这个一向坚强的女生，眼泪流个不停，她说我神经病，她骂我混蛋，她说她的眼线，她的妆都哭花了……

小允知道我跟石头分手，也表现的很诧异，好像，我的所有朋友，都觉得我会哭的死去活来，其实是的，我真是这样，那晚我哭了十几次，加上出电影院的时候，看见那个熟悉的身影，被一个更为帅气，更加可爱的人搀扶着，最终，一起进入旅馆……

我很感谢大松，感谢他为我保守秘密，这个秘密只属于我跟他……

大松看见了石头，冲上前跟石头理论，石头回过头看着我，是啊，这个我一直最爱的人，他以出轨的方式宣告了我们的结束，也让我顿时觉得轻松许多了，因为，我不用去为了这个完美优秀的人，去将就，去委屈自己什么都听从他的安排，让自己显得特别没有主见；不见如此，在第二天，石头的妈妈告诉我，她烧毁了所有关于我的-照，这让我顿时觉得轻松了许多，虽然我很纳闷，石头妈妈就不怕他的儿子跟其他男孩子在一起吗？

那天，大松帮我狠狠揍了石头一番，那是我第一次见他打人，回家的路上，他跟我说，”你要记得，在这个世界上，你是独一无二的，没有人像你，你也不需要去代替谁。在你人生舞台上，你是自己的主角，不需要去做谁的配角。别在难过的时候接受任何人的爱，那对他不公平，你也不会幸福，要分清楚，是喜欢是同情或是怜悯。相信，你终会遇到喜欢你而你又喜欢的人。所以，别fangzong爱，别吝啬爱。“

我答应着他，我告诉大松，不是每个人，都可以在我心里兴风作-。

那天之后，除了三姐，七哥，小允，大熊，小松知道我是-之外，大松也知道了，当他告诉我他也是同类，并且告诉他的属性是1的时候，我有点意外。我反问他，之前不是一直喜欢叫李贞的女生吗？然后，后来还听说你跟隔壁班的某个女生在传绯闻……

你很轻松地告诉我，这些是烟雾弹，这些男女之间的绯闻会让人不再怀疑你是不是同类。然后你告诉我，你第一天看我，就知道我是-，并且知道我的属性肯定是0，我惊奇地看着你，你继续往下说道，后来你说我拒绝了那个才貌双全的女生李贞，就更加肯定我是-的事实了，因为没有哪个男生会不喜欢这么漂亮的女子……

我开始觉得你不简单，你居然可以看穿我，而我也很少跟你说话，除了辅导外语。你继续说道，我脖子上的Y形吊坠肯定是代表一个人，还有每次石头出现在教室门口，我看石头的眼神都会变了，你继续告诉我，你很担心你弟弟小松也喜欢我，所以你外语故意考的很糟糕，这样我们就可以永远一组，你说家里面有一个-就好了，不喜欢自己的弟弟也是……

我开始联想起一些细节，果然，我问你当初坐我后排的女生-你的信件，你很生气，特别是当她把你的信件撕毁了，你难得那样发脾气，你说是，你说你喜欢那个给你写信的人，你说你觉得自己的弟弟小松，好像同时也喜欢着他……

好一个家伙，居然让大松和小松同时爱上了你，真是不简单，这个我从未见面，却只是听过声音的家伙，你已经不止百次的出现被这对双胞胎提及了……

那天晚上，我们两个相互出柜，你说我是你第一个出柜的对象，我问你为什么要跟我说，你说你信任我，我继续问你为何信任我，你只是说凭感觉，你建议我们两个要保守你我都是-的秘密，你说连小松也不能告诉他，我说好。

早恋，最容易沦为青春期的祭奠。

而分手的，又岂止是我和小允，其他异性之间的恋爱，也早早被各种原因给扼杀了。

于是，班主任大人总会调准时机，大谈他的人生哲理，他说，”人生是如此的短暂，哪有心思去-费呢？有智慧的哲人曾经说过，“大街上有人想骂我，我是连头也不回的根本不想知道这个无聊之人！”我们既不要去伤害人家，也不要被别人的批评左右，还是按照自己的愿望，先踏踏实实学好本领再说。“

我们都知道班主任口中的人生不要-费时机，不是指的其他，正是早恋这一问题。只是，恰同学少年，懵懂而又蠢蠢欲动的少男少女们，还是会该怎么样就怎么样，谁不期待初恋？谁又会没有初恋？只不过，谁的初恋又能真的说好一辈子，就能走一辈子？

不再纠缠，不再去想，闭上眼睛，放松身心，过去的就让它过去吧……

时间飞快，又是一年冬去春又来，风筝迎风飘向更高的地方，而不是随风而去……

只不过，一样的春天，却不一定给予所有人相同的喜悦，因为欣喜的程度取决于每个人过冬的方式，如果不是竭力对抗严冬，就不能体会春天的温暖。

日子就这么过着，只是不知不觉中，发现自己成熟了，不再勉强自己和别人做不喜欢的事，自己也开始学会照顾好自己，也学会关心人了，会每个星期拿起手机问候我亲爱的爸爸妈妈，最疼爱我的外公外婆，最关心我的七哥和三姐……

只是，偶尔一个阳光的午后，还是会想起那个曾经的爱人。我不刻意去忘记，有时候，越想忘记，却越刻骨铭心。谢谢你的微笑，曾经慌乱过我的年华。

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　44.

“我不知道遇见你是对是错，但是我知道遇见你，我开心过，这就够了……”

我知道这世上有人在等着我，但我不知道他究竟会是谁，所以，我每天都会很快乐。

我的三姐，忽然变得感性起来，在电话里还觉得她依然是那个泼辣直-的个性女生之外，发短信时，总让我觉得有点怪怪的，每当我问她是不是发生了情感问题，怎么这么不正常？她就会毫不客气地回道，“怎样，每个月都有那么几天，不行啊……”

我每次看到这样的短信都会忍俊不禁，我觉得三姐没把我当成弟弟，反而把我当成妹妹了，她什么时间来大姨妈都会给我说，我按她的意思就是有意把我培养成为妇女之友，然后，越来越多的女生会跟我有很多的话题。

我告诉她，我现在每天都会告诉自己，要做一个幸福的人——

在学业上保持优秀，有时间关心亲人，有时间和好朋友一起玩乐，有时间培养自己喜欢的兴趣爱好，每天早睡早起，并注意关心自己的身体和心情。我告诉她，我还是会不习惯，不习惯突然就这样和石头分手；我告诉她，我还是会想他，不过我会慢慢习惯没有他。因为，我发现自己有想要的生活，有美好的梦想，面朝新的一年，花开不怠。

而你每次回复短信，就让我觉得你怪怪的，比如，“抱抱，宝贝”，我问你为什么要这么亲昵，你说我是你最宝贝的弟弟，我说能不能别这么肉麻，你说就这样，有种就来上海收拾你……

我拿你没办法，我开始习惯你这样称呼我，可是很奇怪，你在电话里又不这样说了，你说自己是双子座，你说你想做什么想说什么用不着我管，我说好，你行！

其实，我告诉你，我真的很不习惯，不习惯现在什么都要靠自己，不习惯寂寞的时候没有人抱着，不习惯做不出题目的时候石头的开解，不习惯又回到从前一个人在家里……

你短信里问我心里面怎么想石头的，这是最让我难回答的问题，我只是淡淡地告诉你，我刚开始恨他，可是现在，我发现自己还爱着他，我告诉你他好像给我施了魔法，我会不由自主地就会想起他，比如吃三鲜粉，生煎包，甚至单词里出现以Y开头的单词，我都会忽然就沉默，然后告诉自己，过去的就过去吧……

我还告诉你，我记得他所说的每句话，比如两条平行线最终连在了一起，是H，也是我的名字简写，这个H，曾经是某人的挚爱，曾经有人跟H说，要一生一世，我每次想起这些，除了生气，更多的还是，想着那个人……

我每次在短信里跟你说起这些，你只会回复，“抱抱，宝贝……”

我看着很生气，决定不回复你，可是第二天依然会收到你的短信，你问候我早安。我反问你，是不是读研很游手好闲，怎么一天到晚的陪着我？我有点生气却很感动矫情地告诉你，我不想哪天习惯了一个人的早晚短信问候，突然有一天又消失了……

我还是会找你，比如在短信里向你请教学习方法，比如我当天遇见的烦心事，我也开始习惯了你反常的时候，我知道你这个姐姐做得不容易，我也知道，你面谈和私下里又是两种人，这点我和你极像。有时候我疯疯癫癫地，让小松惊喜地-不着头脑；有时候我沉默寡言一天不说话，又会让我的同桌大松崩溃……

我会在短信里告诉我最近的趣事，比如我说我和小松结婚了，你诧异，回复了一大串的问号过来。然后我回复你，告诉你，我跟小松在一个网游里面结婚了。你说两个男生怎么结婚，然后还跟我说，学业为重，网游上瘾，会影响学习之类的……

我说我是被强迫的，我不会上瘾，我玩一会儿游戏就觉得头晕，你说让我的朋友小松也别沉迷于网络，你又告诉我你们班同学多少好汉都是载在网络游戏上面，我觉得你说的有道理，并且告诉你，现在越来越像我妈妈，婆婆妈妈的……

小允有时候也会来找我，他会问我现在怎么样了，问我有没有还在受伤？

我反问他，你看见小松的时候，心还会痛吗？你说会，有时候刻意想避开，反而更尴尬。你说，分手后，最大悲哀的不是你们在大街上相遇的那一刻，彼此不发一言的擦肩而过；而是你想要装作没看见，对方却云淡风轻的和你打招呼。那一刻，你才发现，原来在他的心里你真的什么都不是了。而陌路，至少证明你还是他心中不可碰触的痛。

你永远都不知道他有多重要，直到有一天他消失不见了，你才懂才会懂，你才会明白有些东西没了，会不习惯，会害怕，会去找，会后悔，还会舍不得，你才懂，来不及了……

我问小允，小松那天跟你说了什么，他给你下了什么药，让你忘不了他？

我问小允这个问题，其实就是在问我自己，是啊，石头当天什么话都没跟我说，我们就这样分开了，而我呢，却像中了他的毒一样，就是忘不了他……

你说，有些痛，说不出来，只能忍着，直到能够慢慢淡忘；你说小松当天跟你说，你很好，可是我不能跟你在一起；你说，“你真的很好”是这个世界上最无耻的谎言，口口声声得说我那么好，可最后为什么还是不要我？

我回答不了你，也许，当你喜欢一个人，也就赋予了他伤害你的权利。

大松在得知我跟小松在游戏中结婚的消息之后，找到了我。我明白他的意思，也明白他想说什么，更知道他担心的是什么。

我只是很坚定地告诉大松，如果小允是最贴心的朋友，小松却是我最让我觉得轻松的朋友，我对他没有半点意思，我只是想跟他成为好朋友，好兄弟；我告诉大松，石头的事情，我还忘不了，所以，我不会开始下一段，而且，我不想在高中再谈没有结果的恋爱……

我有点生气，我把这件事用短信的方式告诉了我的三姐，她只是回答问我怎么想的。

我告诉她，我确实有点喜欢小松，可却是朋友的喜欢，他很好，不会让我觉得有任何压力；他孩子气，跟他一起总是开开心心的，而不用提心吊胆；我告诉你，我在小松面前，是最自然的我，我不用担心自己是不是哪里不好……

你回复道，问我有没有在梦里面梦见过他，或者在Z慰地过程中，想到他？

我被你这条短信吓到了，我告诉你没有，我跟你说，我忘不了，忘不了我跟石头近一年的“同居生活”，我也忘不了我们无数次地X爱，更忘不了我们高难度，变化姿势，最终喊着彼此名字进入gaochao的-……

是啊，我的每次Z慰，脑海里总是石头，完美健壮的身材，英俊帅气的脸蛋，棱角分明的肌肉，还有强壮有力的-，每每想到这些，每每回想起当初的-，我就会情不自禁伸向自己的-，特别是周末的时候，我至少要Z慰两次……

只是，每次发泄完了之后，我会继续鄙视自己，我恨自己居然这么下贱，我恨自己被抛弃了，连生理需求时都还想着那个人，我恨自己心眼小，我更讨厌自己明明很想知道石头的近况，却总是要通过三姐的口吻，知道关于他的一切……

是啊，石头进入了上海最好的一所高校，他和三姐在一座城市，我总是有意无意地问三姐他的近况如何？而三姐，总会在电话里调侃我，在短信里取笑我是不是还深爱着石头……

我沉默不语，我不反驳，也就是了。可我倔强，要自尊心，死要面子，石头中榜之后的那个暑假，他爸妈还全村摆酒，也请了我们一家！爸爸妈妈去了，可我没去，妈妈说我很奇怪，我跟石头的关系不是一向很好吗，怎么不去看看？

最终，拗不过他们，因为我不去，外公外婆会生气，说放假了都不看看他们。所以，我去了外婆家，没去参加石头的大学盛宴，我只是站在外婆家高高的阳台上，远看着，我看见了石头，阳光下的他，显得光芒万丈，他微笑地招呼着宾客，我有些发抖，我在激动，我情不自禁的流泪……我居然也看见了那个男生，那天晚上和石头在一起的小俊男，他长得真好看，我看石头招呼完宾客之后，又走到了俊男面前，双手放在他的肩上，很是亲昵……

我被这一幕给刺痛了，我告诉自己别哭，我告诉自己要争气，我告诉自己所有的一切，所有关于石头的一切，都成为了过去。是啊，我们的海誓山盟，变成了曾经。我继续看你很自然地用手搂着那个俊男，阳光很耀眼，你们真幸福，我真希望阳光能亮瞎我的眼……

我当天就回家了，我怕外婆生气，我告诉她我要用功读书了，我告诉他们，我要超过石头，考取更好的大学，到时候，我们摆的酒席更盛大……

我头也不回地坐上了车，我怕我一回头，就会看见石头和他亲爱的亲昵的场景，我真没那么大度，打死我，我也不会去祝福他们的，我就是这么小心眼，我有点生气，我塞着耳机，里面传来的音乐，全是关于石头的记忆……

回忆，有时令我嘴角上扬，有时也能让我潸然泪下；那些单纯的美好，那些天真的誓言，那些当初的幸福，那些说了永远不分开，但过了没多久，我们还是分开了……

我用帽子遮住脸，我怕我情不自禁流下的眼泪，会被爸爸妈妈察觉，虽然他们已经觉得我很奇怪，一直喜欢待在外婆家的我，今天是怎么了，一直就不愿意主动学习的我，今天是受了什么刺激？我很感激的是，我的爸爸妈妈在我这样的时候，没有任何的-扰我……

窗外传来轰隆轰隆的火车声，我惯性地望向窗外，惯性地猜火车，可是火车速度太快，我还来不及数多少节车厢，就飞速而过，离我越来越远……

或许，当你下次想起我的时候，我们早已经失去了联络。

当汽车开到那个我唤它为“东海”的大江，我再也控制不了自己，是啊，当初和石头在这里许下的誓言，“等老了，我们两个一起，找一个小镇，安静的住下，早上在巷口看日出，晚上相依相偎看夕阳，好不好？……”

我在心底说好，可我却没得到任何回音，有的，只是风轻云淡，过眼云烟。

时间真快，我们分开一年了，在365天漫漫长夜里，我无时无刻不在想你……

当别人再次问我，问我还对你有感觉吗？我说，怎么能说忘记就忘记呢？是啊，我还爱着你，我没有停止爱你，只是，我决定不再表现出来。我有点矛盾，也有点恨自己不争气，我不知道遇见你是对是错，但是我知道遇见你，我开心过，这就够了……

早安，吾爱。我很好，谢谢你的忽略……

luxiaoao

45.

“人生至少有一次，为了某个人丢掉矜持，放下自尊，毁掉自己的全部原则。”

总有些事不想再提，总有些人不想再见，总有些回忆你再也不敢去回忆。

在这场以分手作为结局的初恋中，我不断反省，不断检讨，不断审视自己——

我承认我不是很好，我有点无聊，迟缓，甚至是有点神经质，偶尔还有点-。但我一定会对在乎的人好，不管什么情况，我总会最大程度的选择原谅，对朋友对身边的人，我是尽量拿出最好的一面给予他们，当然我也不蠢，对于那种只会发难，永远看不到我的人也不会贴上去。爱我的人必爱，恶我的我也决不放过，永远做真实的自己。

只是，我就是不懂，如果有些人注定没办法在一起，为什么命运要让他们相遇？

生活除了爱情，还有其他的，我的好兄弟，小松，他迷上了网游，成绩一落千丈……

我看过班主任不止一次找他谈话，说他如果再这样下去，下学期就去普通班吧；我也不止一次看见大松小松两兄弟之间争吵，大松责怪小松不懂事，说这么多人了还连一点控制力都没有；小松说大松什么都不懂，什么情况都不了解……我也见小允找过小松，小允想以激将法激怒小松，他怒骂现在的小松实在是烂透了，当初真的瞎了眼睛才看上他……

可是，一切都没有用，没人知道为什么，有同学说小松失恋了，因为只有失恋了的男生，才会这样自暴自弃，不然找不出什么理由；不然，就是那个网游吸引力太大了……

大松之前找过我，让我少管小松的事情，我觉得我越来越看不透他们两兄弟了——大松自己是-，却担心自己的弟弟是-，阻断所有他觉得对小松有好感的男生，可是他凭不了一己之力去拯救他的弟弟；小松呢，始终不敢正视自己的性倾向……

其实我知道，我知道他这种类型，他不是-，至少也应该是个双性恋，我知道他深爱着那个家伙，我忽然在想，是不是小松向那个家伙表白被拒，小松才选择自暴自弃，那他真的不应该了，我忽然觉得我有必要关心小松，因为他是我的朋友……

“又来这里看松鼠吗？”我来到西苑的小树林，找到了小松，

小松不说，只是静静地坐着，一年前，我也是这么静静地坐在那里，是你，小松，一直在身边安慰我，鼓励我，告诉我要爱惜自己，告诉我我不是一个人，告诉我觉得累了，想哭了，就一定要想到你，这些，你还记得吗？

小松强颜欢笑，我知道，你听进去，你知道吗，小松，我不知道你究竟发生了什么，你不说我也不问，只是，我想告诉你，告诉你我想关心你，或者，就这么陪着你，就像当初我难受，我遇到困难的时候，你陪着我一样，我坐在你身边，轻轻地说。

我继续告诉你，小松，这个学校，你是最让我觉得轻松，自由，和快乐的人，你不是说过我们同学两年，都没一起表演过吗？马上开学典礼，我们一起做组合，一起表演好不好？小松，我知道，我知道我自从有了石头，我就忽略了你，就算跟石头分开了，我还是脑子想的都是你，我知道，我知道你对我的意思，我有点激动……

我继续说，让你闭嘴，让你听我说完。我告诉你，去年这时候，谢谢有你，谢谢你这么长时间的厚爱，还有，我不知道你是不是-，你也一直没说，我知道面对这个问题，不管谁，平时多么坚强，都会害怕，我想告诉你，如果你害怕，还有我，还有我这个弟弟，你说过要当我哥哥的，忘记了吗？现在，你需要我，我，陪你……

我拉你起来，我说我们去网游，我说我们要一起经历，我说居然游戏里我们一起结婚了，现在你一个人沦陷，我也要义无返顾地陪着你，你不说话，你回过头时，我看见你哭了，你一哭，我也就忍不住了，我好想问你发生了什么，我好想帮你，却发现自己什么都做不了，我告诉你，你这样会让我觉得自己很没用；我告诉你，我觉得自己没用的时候，就会觉得当初石头把我甩了，是我活该，是我不够好……

你见我哭得越来越大声，你抱紧我，告诉我不哭，你说你没事，你说自己会好起来的，我说我不信，我说拉钩，我说拉钩之后，就不许变了，你说好……

只是，我拯救得了你一时，却救不了你一世，一个礼拜之后，你网瘾发作，又继续消失了……

我很气愤，觉得我又被人欺骗了，我最讨厌别人骗我，尤其是我在乎的人，我想不管你，我想你想怎么样，就怎么样去吧，可是，我很矛盾。我收到一封信件，字迹很熟悉，看上去是女生的字迹，可我知道，这封信，是那个家伙写的——

我好朋友的新朋友，麻烦你照顾好我的好朋友，他难过了麻烦你陪陪他，因为我不在他身边，他哭了麻烦你帮他擦擦泪，他累了麻烦你抱抱他……我好朋友的新朋友，麻烦你了，就算你替代了我在他心里的位置也没关系，只要你能待我像待他一样好……

我不知道那个家伙是怎么知道我的，也许是大松告诉他的，也许是小松在他们的信件里提到过我，我再次确定，小松现在这样，网瘾是一部分原因，最重要的，还是这个家伙，也许那个家伙真的拒绝了小松，想的这里，我开始担心起小松……

我冲出教室，一家家网吧的找，从包厢到大厅，搜寻着小松的踪迹，我跟自己说，小松，这是我最后一次找你了，希望你别再让我失望，只是，小松下次继续这样，我就会不闻不问了吗？我忽然发现，除了石头之后，我的心里面越来越多的是小松，我曾经也一直在问自己，是不是真的喜欢他，我知道，我跟他之间的暧昧，早早地被自己扼杀了……

是啊，我拒绝了小松很多次，我甚至在大松告诉我要远离小松之后，我就从来没有主动跟小松聊过天；是啊，每次学校有文娱类的节目，甚至仅仅是班上的节目，我都以各种理由，拒绝了他；我甚至让老师调换位子，让我跟小松坐远一点；我甚至在体育课上，个子相仿的我们，却故意不站在一块……

我问自己，邵浩，你要不要做的这么绝情，你居然已经答应了他，答应了这么一个单纯如水的家伙，让他做你的哥哥，你还这样冷忽冷忽热地对待他，你有没有一点良心？多少次我摔倒，多少次我哭泣，多少次我有心事，多少次我独自一个人坐在西苑小竹林的时候，是小松，是他陪着你啊？多少次你让他安慰，多少次你被他拥抱，多少次他握紧你双手告诉你要坚强的时候，你为何没有拒绝他，反而把他拥抱的更紧，把手握得更用力？

我问自己，邵浩，你从认识他的第一天，就一直在欺负着他，他那天撞翻了你，你没必要让他当搬运工，你没必要当他送你到家门口的时候都不让人家哪怕进门喝口水……你这个没心没肺的家伙，你5000米摔倒继续爬起，你忘记小松担心的表情吗？你的脑子里，你的脑子里只有那个石头，你这个重色轻友的家伙，你真是太过分了……

我问自己，邵浩，你到底有什么，凭什么让这么善良，这么帅气，心肠这么好的家伙，这么毫无理由地，死心塌地对你好？你身在福中不知福啊，你不开心的时候他逗你开心，你难过的时候他会唱歌给你听，你不说话的时候他会陪着你看星星，看月亮，不管多晚，不管那时候他有多困，只要你胡思乱想站在宿舍阳台前，他都会陪着你……

我骂自己混蛋，一年前我被石头甩，你突然深情地再次向我表白——

你问我相信一见钟情吗？你说爱我的人很多，可是真正坚持下来的又有谁？他们不断遇见别人，对别人的探知欲就强烈，慢慢的则忘了我……你说你跟他们一样，不断的遇见别人，甚至比我完美，甚至你很喜欢。不同的是，我在你心里永远占有一席之地，谁也代替不了，这不仅是习惯，是感觉，爱的感觉，一直爱着我，不会腻……

我相信一见钟情，只是，有些记忆，注定无法抹去；就像有些人，注定无法替代一样。

我忘不了石头，我对那次分手始终耿耿于怀，我拒绝了你，我说我根本不爱你，我说你不是我喜欢的类型，我说我喜欢有安全感的，我甚至决绝地告诉你，自己一辈子爱上你……

我真是个混蛋，我因为被人拒绝，所以就害怕再次恋爱，所以，我就拒绝了你，我倔强地告诉你，现在这样的年纪都是迟早会分手的，我对自己没信心，我否定了你的真诚，我否定了你的执着，我否定了你坚定，就因为，我渴望爱却害怕被爱……

为什么，为什么我的嘴要这么心直口快，明明我想表达的意思仅仅是，每一个不想谈恋爱的人，心里都住着一个不可能的人！我只要以轻柔地语气告诉你不想接受你的原因，不是因为你不够好，而是因为我不配，我只要这么说了，就不会把你伤得那么深了……

是啊，我是被大松警告，不能和你在一起，可是，面对这么善良这么好的你，我就这样妥协了吗？邵浩，你不是一直号称自己是个敢作敢为的人吗？为何就这么轻易地妥协了？是不是因为石头，是不是他突然放弃你，让你变得如此冰冷，如此残忍……

我终于找到了你，我的小松，你真的在那里，你呆呆地看着屏幕，看着我们在游戏里结婚时候的录像，你，就那么干坐着，像个孩子，那个当初第一次见你，雅痞的孩子……

我们走出了网吧，我问你是不是忘记了我们勾过手指的事情？

你不说话，你从小卖店拿了罐灌装啤酒，打开就猛喝着，我很生气，这不是我所认识的你，我所认识的你不会不守信用，不会喝酒，不会问你什么，一句话不回……

我打掉你手上的啤酒，你愤怒道，“你TMD神经病，我的事情不用你管……”

我说，无论怎么样，一个人借故堕落总是不值得原谅的，越是没有人爱，越要爱自己。

你继续开启一罐啤酒，打开就猛灌，我又一巴掌打掉，你把我推倒在地……

我爬起来，调整情绪，告诉你，你没资格看不起自己，你没资格耍孤僻玩颓废破罐子破摔，你没资格受别人的言论左右，你没资格自卑怯懦，你要清楚你是谁，你没有退路，你只能让自己活得比任何人都好变得比任何人都强大，达到让所有看低你的人仰视到脖子酸痛的高度，这才值得你倾注一生的报复，这才是一记足够响亮的耳光……

你冷冰冰地看着我，这是最熟悉的眼光了，这是比大松还要冷峻的眼光，你突然嘴角上扬，骂我神经病，说我多管闲事，说不必我劳神操心，你说完就要走，横穿马路……

人生至少有一次，为了某个人丢掉矜持，放下自尊，毁掉自己的全部原则。

我告诉自己，我已经伤了你无数次，今天，无论如何，我都不会放弃你，我不会就让你走了，我不会不管你，就像你永远不会不管我一样，我要把自己欠你的，全部还给你……

吱……伴随着紧急而又刺耳的刹车声，我感觉自己飞起来了，飞得很高，我看到了，你回头了，我好开心，只是，我的脑海里一片空白，你说什么，我听不见……

luxiaoao

46.

“总有一个人，一直住在心底，却告别在生活里，只是看开了想开了，就要学着放弃。”

幸福不会遗漏任何人，迟早有一天它会找到你。

我看见我爷爷了，他这样说，还问我来这里干嘛。我说爷爷，我好想你，只有你最疼我了，爷爷--我的脑袋瓜，说有很多人疼我，你责怪我，不该来找他。我告诉爷爷，我好累，我真的好累，我还告诉他，我喜欢男人，爷爷说，喜欢就喜欢吧，只要自己觉得幸福就好了，太在意别人的想法，就会不单纯，太复杂，就不会幸福。我说爷爷，我曾经幸福过，可我想抓住它的时候，怎么也抓不住……

我又听见小松地声音，他哭腔地喊着我的名字，让我醒醒，让我别睡着，我很生气，我说你都忘记我们拉钩的事情了，你还去堕落，去颓废，我指着你的心脏吼，告诉你能不能别这样，我很心疼。你破涕为笑，你说好，你说只要我醒过来就一定答应你……

我迷迷糊糊地听到了我爸爸妈妈的声音，他们叫唤着我的名字，妈妈还是那么爱哭，我的爸爸，我看见他难得这样紧张我，我告诉他们，儿子不孝，儿子是个-，儿子就干脆就这么死去好了，省得给他们丢脸，给祖宗抹黑……

就在我放弃的时候，我又听见了三姐和七哥的声音，他们告诉我要坚强，告诉我不能放弃，告诉我，我们三个永远是三人帮，告诉我，我们还有很多好玩的地方没去，好吃的东西没一起去吃，我告诉他们，我也想去，可是，我好累，想歇息了……

我又听见小松在呐喊，告诉别放弃啊；我也听见小允要坚强，说没有我，生活会很没意思；我还看见了我的班主任，他说我是他见过最个性最优秀最坚强的学生；我还看见彬彬了，他不戴眼镜地样子显得更加自信，我还看见大雄了，他说我是哥哥的事情只能我跟他两个人知道，他说要我挺住，我们还要一起打球了，我笑着看着你们，什么话都说不出……

我仿佛听见了石头最爱的那首歌曲《Country road take me home》，这不是原唱，是他，是石头的声音……我问他来干嘛？我说，有的人每天和我争吵，却不曾怪罪我，而你连争吵都没有，却已消失在人海。你又提起那些山盟海誓，我一听就很气，你说对不起，我说不用，我说是自己活该，你紧紧地搂着我，我想挣脱，却被这熟悉的身体，熟悉的味道，沦陷……

我听见很多声音，有人告诉我要坚强；有人说，我若将过去抱的太紧，怎么能腾出手来拥抱现在？我还有力气反驳，我说，在每段爱情故事的最开始，我们都会以为对方是自己人生里最不能错失的那个唯一，但到最后才颓丧的发现，你不是非我不娶，我不是非你不嫁，一切只是个太伤人的误会而已。

我只想问你，若我回头，你还在不在？

石头说，还爱着我，我说，我也爱着你，可我不会再跟你在一起。你问我为什么？我笑着说，为什么？你做了什么还问我为什么？谁喜欢，谁愿意在爱情里，不是唯一，而是二选一？我说，如果做不了你的唯一，我连最爱也不要做。

三姐怒骂我，骂我就这样放弃了她和七哥，放弃了爱我的爸爸妈妈，放弃了最疼我的外公外婆，放弃了所有人，只为了那个混蛋……你恨铁不成钢地嚎啕大哭，“小浩，你这个王八蛋，如果你放不下那个错的人，那么你永远也找不到那个对的人。”

你说，一些事，只能当记忆，一些人，只能做过客。我说，我只是需要一个不会放弃我的人。你很生气，说为什么我这么倔强，这么执着。我微笑地告诉你，姐，你不是不知道你这个奇怪弟弟，有时候我可以看得很淡然，有时候我又执着得有些不堪。你说，敏感的-多都不幸福，因为太在乎。我说，我只是想知道，为什么人一旦得到他们想要的，就突然变了？

我傻，越在乎你，你越舍得伤害我，是不是，我很傻吧？呵呵。

我忽然听见石头的抽噎声，你问我是不是还在为分手的事情耿耿于怀？我说不是，比失去你更令我伤心的是，你没有为了跟我在一起而努力过。你居然说，不要因为一点瑕疵而放弃一段爱情，毕竟在爱情里，需要的是真情，而不是完美。我鄙夷地看着你，很多事，不想解释，解释得多了，就好像是我在怪你不懂我。

我知道我很差，怕麻烦怕失败，爱挑剔又任性，死要面子，讲话难听又固执，朋友不多，脾气时好时坏，神经质又敏感，像我这种患得患失，没有安全感，多疑又不爱主动联系别人，也不会扯话题，对人忽冷忽热，被冷落立马就不-的人，注定会是让人讨厌，让人排挤，让人放弃的，对吗？所以，你不喜欢我，和我分手，这很正常。

我听见妈妈的声音，我告诉她，我好想你啊，我告诉她，对不起啊，我喜欢男人，儿子是个-，让你失望了；我告诉她，我真的很害怕一个人在家里，很害怕雷鸣闪电，如果我的亲哥哥没死，那该多好，我就有亲哥哥了，我就不用害怕一个人的孤单了，我就不再担心我会被人欺负了，不必害怕晚上不敢去卫生间了……

妈妈哭着原谅我，你开始说是自己不好，是爸妈没有时间陪你，让你变成这样了，你说只要我没事，只要我好起来，你就原谅我，我说妈妈，我早晚会伤了你的，你不原谅我喜欢男生，我这个心结，一辈子都会解不开的……你开始安慰我，你告诉我，不是每段初恋都会有结果，可是，每段初恋都会甜蜜，难以忘记。

你告诉我，我恨的人，来生不会再见，所以别在他身上-费时间；我爱的人，来生也不会再见，所以今生好好对他。你说，我下次恋爱，你会帮我支招，你说我傻里傻气地哪懂谈恋爱啊？你说你要做我的爱情顾问，这样我就不会再受伤了，你说，妈妈已经失去哥哥了，妈妈不能再失去你了，你央求我醒醒，求我睁开眼睛，求我活下去……

我看着爸爸，我哭着求他原谅，原谅儿子的不孝，我看见这个坚强的男人，已经老泪纵横了。你说话了，我以为你要跟我断绝父子关系，你说，孩子，别为了一个人这么倔强，你说不是每个人，都适合和我白头到老；有的人，是拿来成长的；有的人，是拿来一起生活的；有的人，是拿来一辈子怀念的。你说，在遇到他之前，唯一需要做的，就是让自己足够优秀；在遇到他之前，请把最好的年华留给自己。

感情真的像极了超强万能胶，一旦动了它，就会被粘上，再也甩不掉，除非连皮带肉撕下一块来，然后留下一出清晰的疤痕伴你一生。然后有人会告诉你，时间会抚平一切，我会慢慢遗忘；然后有人还会告诉你，没必要着急，若是注定发生的事，它一定会发生，在合适的时机，和对的人一起，因一个最恰当的理由……

我擦干眼泪，我告诉石头，你忽视我多久都没关系，但你永远无法改变，那些我带给你的回忆。我告诉自己，亲爱的自己，你要振作起来，请别再让自己消沉，没有任何事值得你难过，请快乐一点。我不想承认我蹉跎了自己的岁月，我也不愿承认我-费了我的青春。哪个青葱而又稚嫩的小-，当年没爱过一个让你叫他“哥哥”的男人？

我告诉自己，我怀念的不是你，而是你给的致命曾经。

我告诉自己，碎了一地的诺言，再也拼凑不了回不去的昨天。

我告诉自己，你来的时候，我当你不会走；你走的时候，我当你没来过。

我告诉自己，我会找到真命天子，那个远远的望着他，就会带来心悸的人。

我告诉自己，我不后悔我做过的事，我后悔的只是有些事我有机会做的时候，我却没有做。

我告诉自己，每个人都会经过这个阶段，就好比看见一座山，就想知道它后面会是什么，会是一番什么风景？尽管有人会告诉我，可能翻过去，也许你会发觉没什么特别，回头看，还会觉得这一边更好。只是，所有的事情不自己亲自试试，又岂会甘心？

我劝慰自己，在一切变好之前，我们总要经历一些不开心的日子，这段日子也许很长，也许只是一觉醒来。

窗外的雨，不能淋湿我的心。或许，疼痛只是替成长交的税，仅此而已。

是啊，你都已经离开我一年了，我还这样执迷不悟，还这样执着不堪的想着你，念着你，到底是为了什么？是你苍白了我的等待，讽刺了我的执着，只是，如果有一天你决定离开了，就请别期望当你回来的那一天，一切还可以和原来一样。

最终，我还是醒过来了，并且由重危病房，转入到了普通病房休养。我告诉自己，居然这样还大难不死，我想除了上天保佑之外，我还是要谢谢，谢谢自己还活着。

我让爸爸妈妈去请小松过来，他们告诉我，我没醒来的时候，这个同学非常紧张我，一天到晚的守候着我，鼓励着我，还跟我唱歌，唤醒我的意识……可反而我醒了，他却不进门了，就在门口转悠，问他为什么，也只是笑，不说话……

房间里只有我和小松，他低着头走过来，在我床边坐下，我打趣地告诉他，我小命还真是大啊，这样居然没死，还活生生地在你面前，然后，没心没肺地大笑着……

你跟我说对不起，我用食指捂住你的嘴，我告诉你，这三个字，是我最不喜欢听到的。我说大难不死必有后福，我说让你喂我吃东西，因为我没力气了，然后，你开始喂我东西吃，就像我们班的第一次郊游，我受伤在-的那个晚上，你喂粥给我吃一样……

我边吃着边冲着你傻笑，你用手--我的脑瓜子，问是不是车祸把脑袋撞傻了？

我握住你的手，告诉你，看在我这次小命都差点不保的份上，看在我现在这幅狼狈样，所以，你能不能继续答应我，那个勾手指的誓言，还生效？你说我傻，那时候为什么要追出来，那么危险，如果不是司机刹车及时，如果不是医院就在附近，可能我真的去了……

我不让你说下去，我告诉你我不傻，我说傻子怎么还会欺负你？然后哈哈大笑……

你帮我擦着嘴角，问我为什么笑得这么开心？

我很想说，总有一个人，一直住在心底，却告别在生活里，只是看开了想开了，就要学着放弃。心简单，世界就简单，幸福才会生长；心自由，生活就自由，到哪都有快乐。

最后我拍着胸脯，朝你嬉笑道，我姓坚，名强，只要没死，就能笑得猖狂。

luxiaoao

47.

“有时候，突然沉默不说话，回过神来，才知道，自己在想他。”

你喜欢一个人时，他身上都会有一种特殊的味道。

我出院了，在我的坚持下，在经过一次次的检查后，我回家了，回到了那张熟悉的-……

我的入院诊断是右股骨下段粉碎性骨折，右股骨髁间骨折，右膝关节皮裂伤并软组织伤……在完善相关检查后，在腰麻下做切开复位内固定术，术后给予抗炎对症输液治疗……

本次车祸最终诊断为右胫骨中下段粉碎性骨折，我的母亲谢天谢地，又是拜菩萨，又是说我爷爷在天上保佑我；我的父亲耿耿于怀，他怀疑这家医院水平有限，说昏迷了那么久，失血那么多，怎么可能只是骨折？母亲给了他一个白眼，父亲坚持换了几家医院诊断，结果都差不多，再加上我生龙活虎想回家的急切状。最后，医生给我做手术，又是打钢板，又是出院前拍X光片，医生说骨折对位线良好，这才罢休……

有种人，一直很喜欢，但只能做朋友。

小松又向我说对不起，他听医生说粉碎性骨折属于完全性骨折，股骨部位粉碎性骨折会使人变成瘸子。我打趣地告诉他，如果我是瘸子，那以后就一生一世的赖着你……

我觉得我又玩笑过头了，我赶快撇清，告诉小松，我会没事的，我还年轻，我的骨头会慢慢愈合，不过，近几个月，我可能是要拄拐杖走路了。我告诉他，我们，做好朋友，做好兄弟吧，这样，可以一辈子，好吗？

你笑着不说话，我握住你的手，喊你哥，我觉得自己很残忍，逼迫你喊我弟弟。你说傻瓜，然后用手-了-我头发，让我好好休息，闭上眼睛后，我又睁开眼。你看着我，说，是不是怕醒来我就不在了？我摇摇头，说有点担心你，说你网瘾再犯，我现在求找你很困难……

你抱紧我，我被这突如其来的拥抱弄得有点懵了，我说这是哥哥给弟弟的拥抱，我就接受，如果不是，我不敢，我害怕，我不要。你紧紧地搂着我，回应着我，告诉我，让我放心，你说你会好好听课，你说课后还要过来给我辅导，我说谢谢你，你说神经病……

我觉得你开始变了，变得不再孩子气，虽然还是爱笑，可是脸上，眼睛里，写满了成熟，我告诉你，我很快就可以上学了，我让你放心，我让你别联系器乐，我告诉你，我们元旦还要一起表演呢。是啊，一下子就高三了，真快……

只有在你落魄时，才会知道谁是为你担心的笨蛋，谁是形同陌路的混蛋。

我不知道我的朋友是商量好的还是默契，他们会陆陆续续地来我家，看我，陪我说说话。

小允心疼地轻-着我受伤的脚，你问我疼吗？你说一听到车祸，你整个人都懵了，你说我昏迷那么久，把你吓坏了，你问我，那么久的昏迷时间，脑袋里还有意识吗？你问我怕吗？

我说怕，而且很-，我告诉你最-的感觉反而不是担心自己醒不来，而是在这个世界上，我不知道自己的位置，不知自己为什么在这里。是啊，我怕我醒过来的时候，我的生活还是一团糟，我怕我醒过来，我还是要面对我迷茫的将来，这是我最怕的……

我告诉你，昏迷的时候，我听到很多声音，你的，小松的，爸爸妈妈的，三姐和七哥的，很多很多，甚至，还有石头的，他让我别放弃，他说他还爱着我？

你问我还爱他吗？我不回答，你就知道了答案。你告诉我，据说，梦到了一个人，是因为那个人在想我。你说，也许，石头和我分手是有苦衷的，也许，他真的还爱着你……

我说我不知道，也许他有苦衷，也许他还爱着……爱情没开始以前，你怎么也想象不出，会那样地爱一个人；爱情没有结束以前，你永远也想不到，那样的爱竟然也会消失；爱情被忘却以前，你压根就想不到，那样刻骨铭心的爱只会留下淡淡的痕迹；爱情重新开始以前，你难以想象，还能再一次找到那样的爱情……

你问我是不是喜欢上，小松了？我很震惊你会问这样一个问题，因为，我怕回答这个问题，特别是回答你。我知道，你是一直喜欢小松的，我不想，我不想让你觉得，他不喜欢你的原因，是因为我，我怕我伤害你，而我，觉得没有你不行，因为只有你，只有你可以聊这种私密的问题，可以肆无忌惮地和我聊曾经的爱……

你跟我说，你当初确实是这样想的，你说你那时候暗恋着小松，同样在乎这我这个朋友朋友，你说突然看见你喜欢的小松跟我玩的那么好，你吃醋，你生闷气，你觉得自己在友情和爱情两方面，都很失败，你说，你找不到自己……

我想说抱歉，我没想到自己会无意中成为你的情敌，虽然你只是把我当成闺蜜，从未把我当成情敌，可是，我了解这种感受，这种关系就像我，小松，还有那家伙，我们三个，我跟小松是好朋友，小松和那家伙是好朋友，而我，好像真的会吃那家伙的醋……

我真奇怪，明明知道有人离开了就不会再回来，可是自己，好像还在等……

石头，我曾经的最爱，我只想告诉你，也许，我的等待，不是等待你，而是想告诉你——

你知道吗？某些时刻，我有多么难过；你知道吗？没有回应的等待，真的让人很累；你知道吗？我是鼓起了多大的勇气，才敢念念不忘。也许，你不是不知道，只是假装不知道。

都说时光飞逝，其实，只是自己的心在变，情在变；都说抵挡不过时间，其实是时间抵挡不过我们的善变。石头，为何你要那么自私，连分手都不肯当面跟我说？而我，为何要那么傻，总是执迷不悟，对你念念不忘……

我假装无所谓，我告诉我自己，我那么坚强，我可以承受一切……

可是，当我被遗忘在角落的时候，我才发现，我输不起，我会害怕。那些凌乱的思绪，再也整理不好了。再也不敢知道你的消息，怕听到你过得比我好，我会难过，怕自己的堕落会让你嘲笑。所谓的坚强，模糊了我。

很多时候不是我们太坚强，而是我们除了坚强之外，别无选择。

大雄看穿了我的坚强，其实是在假装，他很生气，说道，“你以为你现在这样，他会珍惜你吗？你以为你把他放在心上了，他会感激你吗？你以为努力过了，你们就可以吗？你以为你伤成这样，他就愿意陪你吗？你以为难过痛哭，他还会在意吗？你以为消失不见，他还会去寻找你吗？你以为对他痴情一片，他会给你爱情吗？你以为把青春搁他身上，他还会在乎吗？求求你，醒醒吧，别犯傻了……”

你说，谁都可以可以无止境的对一个人好，但前提是，值得。

你有些激动，你说，不属于自己的，又何必拼了命的去在乎？要为了谁谁谁改变自己，别傻了，要屈就自己去迎合别人，这样多累啊？你说，他连真正的我都不爱了，更不会爱上现在这样伪装的我。你说，丢了那些人，忘记那些人，做回自己吧，为了那些真正喜欢我的人……

我望着你，不是不想说，也不是没话说，因为，你每次，都说到我最痛处。

最怕别人问我怎么了，不是不说，有时候只想自己小小的难过一下，真怕一说眼泪就掉下来。

是啊，有些事，不是忘记就可以当作从未发生；有些人，不是不记得就可以当从未遇见。

你说，你爱我，却不需要我知道；你说，不会打扰我的快乐人生，拨乱我的生活节奏，参与我的美丽旅程；你说，我可以和我心爱的人去任何想去的地方，做任何想做的事……而你请我做的，只是要你站在那里，不拆穿你，让你静静地沉迷于爱着我就好，你不想爱了，就会离开。这，就是单恋。辛苦但完全属于自己的情感。

我被你说哭了，我很怕你，很怕外表看起来粗矿、内心却这么细腻的你，我怕你这么柔软的话，因为，我怕我又控制不住会动摇，因为我知道，一旦我动摇了，不仅是伤了自己，更会伤害你，我这么奇怪的家伙，你到底喜欢我什么呢？我也想告诉你，如果有一天我堕落了，颓废了，有谁会指着心脏哭着对我吼，-能不能别这样，我心疼……

最终，我没有接受你，我不会在我卑微的时候谈恋爱，我不会在我还想着曾经的那个人，那段情的时候，又开始一段新的感情，我做不到，于是，我又拒绝了你——

我跟你说，我不相信爱情，我跟说，人世间的多少情爱，多少句我爱你，最后成了对不起？有多少对不起，最后都是没关系？有多少没关系，最后说了谢谢你？我跟你说，悲伤的爱情也有悲伤的美丽——从我爱你开始，到对不起结束；从没关系再见，到谢谢你爱过；爱情复杂至极，却也简单到死，也不过是：我爱你，对不起，没关系，谢谢你……

你说，我怎么能这样？你说，放不下曾经，怎么腾出手去拥抱现在？

我有点发抖，我不能让步，我不能被你说服，我要以最狠的一面，还击你——

我反问你，谁还记得，是谁先说永远的爱我？我告诉你，我从来就是这样的，这样的就是我。我不温柔，我脾气不好，我容易吃醋，我容易心痛，我容易胡思乱想，我很任性，我生气时不想说话，我开心了会一直傻笑，我受委屈会放在心里，我在乎了就想被你知道，我喜欢在伤心的时候听伤心的歌，我喜欢在开心的时候和在乎的人分享。我决绝地告诉你，我就是我，如果受不了，就别走进我的世界……

你又被我气的哑口无言，你说，回忆本来是非常美好的，只要你能让过去的都过去；你说，艰难困苦总会过去，但友情是永远的，只要我需要，你总在那里。

有的人因为太重要，便选择做朋友，因为朋友永远比恋人走的远。

我告诉你，有些话，注定烂在心里；有些伤，注定难以愈合；有些事，注定无法抹去；有些人，注定无可替代。我告诉你，我很好，请放心；我告诉你，我始终相信只要有付出就会有回报，任何事。我告诉你，只要心中有希望存在，就有幸福存在，我还是会幸福的。

原来，我一直这么可笑，即使遍体鳞伤了，却还在想着我会幸福。

幸福，我会幸福吗？明明可以做的事情，不能做；明明喜欢的人，不能喜欢；明明苦等没有希望，还要装坚强；明明知道很多事情想做，却偏偏要控制自己；明明心里面很想石头，明明也有他的号码，明明想听听他的声音，却按到最后一个号码，按了关闭；明明想告诉你我受伤了不过还好，一个个的字都打好了，却到最后，全部按了删除……

这就是成长吗？明明伤口在脚上，却捂着胸口说痛。

只是，无数次告诉自己，不管昨天发生了什么，不管昨天的自己有多难堪，有多无奈，有多苦涩，都过去了，不会再来，也无法更改。就让昨天把所有的苦、所有的累、所有的痛远远地带走吧，而今天，我要收拾心情，重新出发……

时间真的很好，让痛的不再痛了，让放不下的放下了……

一切我都看清了，只是偶尔还是会不小心发呆，不小心想起，但我已经能接受这个事实，你已经和时间一起，都过去了。只是，有时候，突然沉默不说话，回过神来，才知道，自己在想他。

luxiaoao

　48.

“成长，是一段锥心的疼痛，不计后果的那段，叫做青春。”

过了再久，我心里那个人，还是你。

三姐短信问我最近的情况，我说在备战高考，她问我想考什么学校，我说跟你在一起怎么样？你说好，你在上海等我。你还问我除了你，还有没有其他原因让我选择上海的学校，我告诉你，有，我说，我心里面始终忘不了他，我本来想离他远远的，可我怕这是逃避，我希望在一座城市，不去见他，或者知道他也在这座城市奋斗，我也有斗志。你说我傻瓜，我问你为何，你只是发来呵呵，然后让我平常心，好好发挥。

我还是在无数个夜里，想着石头，我不知道，这样无数个夜晚里，你有没有想过我，哪怕一次，哪怕就一分钟，哪怕是看见H这个字母，或者看见三鲜粉和生煎包……我还是喜欢抱着枕头睡觉，我还是会在夜里感觉寂寞，我想和你拥抱，是因为喜欢拥抱时你的力度，体温和味道，那种只属于你的感觉，别人给不了……

三姐短信告诉我，不要总是估量自己在别人心中的地位，活在别人的眼神里，就等于失去了自我。走自己的路，做最好的自己。

我知道她知道我所有的小心思，我也知道她现在是怎么想我的，我只是想告诉她，就算曾经那个山盟海誓石头已经毁约了，我还是不会放弃做完美的自己，我让她放心，我也只是在她面前，在表现地如此软弱，不管怎样，我希望我自己够优秀，我单纯而又幼稚地想，我要变得强大，让自己变得更加优秀，这样，石头才会后悔失去了我……

你问我还孤独吗？我告诉你，白天不孤独，晚上就莫名其妙的会胡思乱想，我跟你说，我拒绝了别人的表白，因为，我害怕，我现在有点害怕谈恋爱，我觉得自己还不配，我想，等我哪天有能力了，觉得自己够优秀了，我会遇到喜欢的人，就会向他表白。你说是吗？我说是啊，当初就是我先向石头表白的……

我的生活变得简单起来了，因为住院以及休养身体耽误的功课已经让我无暇去想那么多了，父亲找过我，问我是否需要休学一年，意思是以我现在的状态，难以考取满意中的大学。我告诉父亲，生命只有一次，青春也只有一次，我会把这次高考当成只有一次，这样，我才会全力以赴，而且我告诉他，我的路，我的生活，绝不会因为一次高考，就被左右了，父亲-着我的头，笑着说我现在会有自己的想法和主见了，他说这样很好。

我其实是幸福的，有很多朋友帮我补习功课，他们很大方地拿出珍藏的笔记让我复习功课，虽然高三的时间很忙碌，可我还是答应和小松一起在元旦晚会上一起表演，而我和他的节目，也代表了我们班，这是我跟小松的第一次同台演出，我们的节目是歌曲串烧，里面分别有两首中文歌曲和英文歌曲，分别是《水手》《青春纪念册》《Country road take me home》和《Yesterday Once More》……这是我第一次跟小松在学校里正式合作，也是最后一次，可首次配合的我们却赢得了全场师生的掌声。

我很谢谢三姐时不时会给我寄些辅导书来，里面除了有一些备战高考的心得，还有一些课外读物，类似于心灵鸡汤，我常常在胡思乱想的时候翻看着它们，我细心地发现，一些好的句子已经被红笔勾画出来，我还真不知道三姐你也有这么细心的时候，因此，我有效率地翻阅着，在充实自己的同时，也保证了自己作的写作水平，乐此不彼。

伊北说，在这座城市生活久了，慢慢学会等待，学会淡然，有时候，身边的噪音不重要，别人的羡慕嫉妒恨也不重要。重要的是，管好自己，做好该做的事，因为，宽恕是最好的回击，自己努力向前，也是对恨你怨你的人的最有力的反驳，对爱你的人的最好馈赠。人生在世，需要一种姿态。我走着，你看着，也很好。

高中最后的冬天，我常去和石头去过的那个后山发呆，睹物思人，只是，睹物思人的后半句，永远都是物是人非。只是，有多少笨蛋，明知道没有结果，却还是偏执的爱下去？

我抬头望着天空，石头，你会不会偶尔也会想起我，不知道我不在你身边的时候会不会不习惯？偶尔听到某些歌曲的时候，脑海里会我的名字吗？会不会在自己生病的时候，想到我？会不会生病了，身边没有人照顾？我知道这些你都不会，没关系，我会好好爱惜自己，照顾好自己，不需要别人的问候关心，冬天来了，我只是，我想你了……

而每次发完呆，回头的时候，总能看见小松，他告诉我我右腿骨折还没有痊愈就别到处跑，怎么老是不让人省心呢？然后，他会取下他脖子上的毛巾，帮我围上，我说我不冷，我说我穿的已经像个熊了，你握住我的手试试我的温度，你说，骗人，手这么凉。我说我们打雪仗吧，你还在纳闷中，我就已经搓起一个雪团，朝你砸过去……

我知道大松也在不远处，他还在担心你是不是-的问题，你找过你哥哥大松谈话，你说自己的事情自己做主，你说你也不是小孩子了，你说你也有自己的想法了，你说你知道自己在做什么，想做什么？在我不断申称我和你的关系是好朋友，好兄弟后，大松也渐渐放松了起来，你也加入了我们的雪球大战，当然，必须是我和小松，合力打你……

真正的孤独是有很多人关心你，但是你却觉得没有人了解你；寂寞就是你有话想说的时候没有人听，有人听的时候你无话可说。

我知道，我知道我车祸昏迷的时候，说了很多话，我也知道，我的爸爸妈妈们，其实已经知道了我的性倾向，只是，高考前的日子，我们都互相隐瞒着，互相不提这个敏感话题。我也很识趣地在养好身体的同时，不断缩小跟班里人的差距，加上我在语文和外语方面的优势，所以，在大小松两位理综高手的帮助下，我也不至于很差劲……

我之前的室友，我的好宿舍长彬彬，他突然找到了我，他现在已经是老师心目中备选的文科状元了，他为我精心准备了语文方面的复习提纲，他说我的外语很厉害，语文方面的这些知识点，是他积累起来的，也许对我有用，我望着这个家伙，平时很少跟他说话，却总是在我需要的时候，伸出援手，我很是感激。

彬彬问我车祸的事情，问我那时候害怕吗？问我现在的腿，还痛吗？你告诉我要快乐，你说曾经那个爱笑，坚强，永不放弃，重义气的我，有感动你……我疑问地看着你，才想起高一时候，我们两个的名字被写在黑板上，我笑着，原来那件事情你还一直记得啊？

你说，现在最重要的是学习，先过完高考这关，别因为那些不重要的事情，使你错过那些真正重要的事情。不要让不好的事情毁了你这一天，乐观一点，开心一点，生命如此短暂，别-费时间在不值一提的事情上。

长大，不过一夕之间，却花光所有的力气。承诺，不过只言片语，却灿烂了年华。即使只是一个谎言，依然美丽如花。

临近高考，可是同学之间，特别是好兄弟之间，写着纪念册的认真劲却丝毫不减——

亲爱的你，虽然我不在你身边，天冷了请你好好照顾自己；亲爱的你，虽然我们不再像以前那样朝夕相处了，但是请你记得我们一起快乐的时光，一直都在；亲爱的你，虽然我们不再像以前那样经常嘻嘻哈哈，有事没事就扯淡聊天互相讲讲小糗事爆爆别人的料，但请记得不管我们相隔多远多久没联系，你还是我的至爱。假如有一天你想哭，打个电话给我，即是我无法逗你笑，却能陪你一起哭。——小允

我们不是不敢爱，只是怕受伤害。世界上总是有那么几个傻瓜，一直在等那些没有结局的结局。虽然我们没在一起，即便将来分隔千里，但我还是想要告诉你，你是我最珍惜的朋友，我不会因为距离就疏离了跟你的关系，更不会忘了我们曾经共同度过那些艰难以及欢快的小日子，是是是，我记性差可能会不怎么主动联系你，可是真心实意对我好的人我会记得，一辈子。真爱，此生可待。——小松

别人怎么看你不重要，唯一重要的是你很喜欢真实的自己。只有拼来的美丽，没有等来的辉煌。在世界上，最重要是有真感情。感情是自己的，不需要理会世俗眼光，最重要是个人感觉，自己开心，又无损他人，对一切闲言就不用理会。世界一直在变，每天都在变，生活中的一切也都在变。我们唯一能抓住的，就是心里不变的东西。怕什么路途遥远。走一步有一步的风景，进一步有一步的欢喜。幸福，在路上。——彬彬

有人说，两人相互惦记的，叫爱情；一个人自个儿瞎琢磨的，叫犯贱。要伤我，趁现在还来得及，我怕有天心淡了，你就伤不起了，呵呵。我还爱着你，把一切交给时间。惦记该惦记的，做该做的，剩下的，我只能交给时间。想你，但不打扰，静静的思念就好，把最后一点尊严留给自己。如今的我很好，不吵不闹不炫耀，不联系不打扰。而你过你的生活，安静的住在我心里就好。转身以后，我不想知道你牵谁的手。不要管我过得好不好，就请你也祝福我。谢谢你曾经来过我的世界。——大雄

难道你还不懂，他不爱你，就算你付出再多改变再多，他也不爱你！他根本就没你想象中的那么在意你，你又何必自取其辱，自欺欺人，一如既往的去假装任何事情都没有发生？有些时候大家心里都知道，只是都不愿说出口，只不过差了一份冲动罢了，差了一份执着的念头罢了！不去追逐自己想要的，就永远不可能得到，所以，请活出我们各自的风采。从今以后，别再过你应该过的人生，去过你想过的人生吧！——大松

感谢所有陪我走到现在的人，尤其感谢打算仍然硬着头皮陪我走下去的人……

有人说，最好的朋友，一般就是平时互相调侃，斗嘴最狠最贱的那个。是啊，这三年来，虽然有些事，只能一个人做；虽然有些关，只能一个人闯；虽然有些路，只能一个人走。但是，还是要感谢这三年来，你们没有义务的对我好。我的好朋友不多，真正在我心底的好朋友就几个，不点名。只想说，有你们，我开心过，也感动过。

成长，是一段锥心的疼痛，不计后果的那段，叫做青春。

青春，没有过不去的坎，要学会让自己跨越的姿势美一点。有时候，选择快乐，更需要勇气。我习惯了无所谓，却不是真的什么都不在乎。是的，有时候心里装的东西太多，即使不想表现也会在不经意间流露。只是会告诉自己，没有什么会过不去，只有已经回不去。

即使知道你早已离开我了，我却依然没有办法爱上别人。

事实上，我还对你有感觉，不管我多么努力，心里的某部分还是不愿意放手。如果时光可以倒流，我还是会选择认识你，虽然会伤痕累累，但是心中的温暖记忆都是谁都无法给与的，谢谢你，石头，来过我的世界。

luxiaoao

　49.

“我最亲爱的，总有一天，你爱的那个人，会不顾一切，冲过来紧紧抱住你……”

有一个学校，有一个班级，有一个团体；后来，有一场考试，就这样散了。

那些年，我们坐在一起上课，笑点很低的我们，常常无厘头大笑。那些年，我们觉得世界很小，梦想着逃离去远方；如今，我们就要各奔东西，也许，一别就是一世。

“小浩，啊，我们毕业了……”当小松搂着我，告诉我。

我忽然意识到，我们就这样毕业了，高考之后还没有感觉，当我们陆陆续续被某大学录取，把红色的录取通知书拿到手上时，我们才知道，原来，我们认识三年，最终还是要说再见。曾经，觉得三年会很难熬，特别是在石头和我分开之后，可是现在回想，原来，这世界没有人谁，都照旧，我用力回搂着小松，告诉他，认识你真好。

暗恋，是一种幸福的寂寞。

有多少男男女女平时一直压抑着自己的芳心，却在临行前以一句祝福，一个拥抱，一个笑脸，就要和喜欢的人说再见了。我看着小允拥抱着小松，看着他眼角的泪水，我想他是幸福的，就算没有拥有过，至少，曾经爱过。

我也被这种伤感的情绪感染了，我曾经告诉自己，要哭也会独自一个人躲在角落里哭，可是，看着此情此景，真是难以叫我自拔，我被一个个拥抱幸福的流下了泪水。妈妈总是问我，高中我认识了几个朋友，她希望我别像中小学一样，孤零零的，没有一个朋友。我开心地告诉她，我认识了很多朋友，有小松，小允，大松，彬彬，大雄……

我看着妈妈笑了，也哭了，我知道，我知道她一直觉得我很孤独，我知道，特别是当她和爸爸出门在外为这个家奔波时，她会比任何时候都担心，紧张我。她知道我很敏感，她知道我不喜欢去麻烦任何亲戚，虽然我的亲戚们都很热情。可是，她知道我的奇怪，知道我倔强，知道我任性，知道我的小心思……

我拿着录取通知书给爸爸妈妈，爸爸还是会觉得以我的实力不应该只是这样，不过他还是很骄傲，虽然他嘴上不说。我知道，就像妈妈说的，我会一直是他们的骄傲，而每每听到这些溢美之词，我就会沉默下来，我不是，我怕我将来，真的会伤了你们，我亲爱的爸爸妈妈们……我期待着成长，同时，又担心着自己成长得太快，不仅爸爸妈妈，同学朋友，我的其他亲戚们都会不约而同的问我一个问题，有女朋友没有？

我们宿舍六个人——我，大松，小松，小允，大雄，彬彬，我们其中，没有任何两个没有在同一座城市，我在上海，大松在厦门，小松在武汉，小允在济南，大雄在广州，彬彬，成为那一届的文科状元，如愿进了他梦想中的北大……

我们几个，哭得最凶的，反而是彬彬，我们都来安慰他。小松说，“好好混，以后我们去了首都，你要做五陪，管我们吃喝玩乐睡……”

我们说着笑话，反而让彬彬哭得更大声了，他一边说，十分讨厌自己在爱情或者友情里面放在可有可无的位置；一边哭诉自己在高中就认识我们几个，进入高二高三就知道做题目，天天沉浸在题海战术里，人都要崩溃了……

我们几个抱成一团，小松说，我们六兄弟，无论在天涯海角，我们一定会再聚的，2002年的十月份，我们不是说好了吗？十年后见，大伙擦干眼泪，相约在2012年……

我要对自己说，很抱歉，我成为了这些朋友中，他们最不放心我的。

临行前，他们几个会隔三差五地来找我玩，会跟我说说话，我不知道是自己表现的太过于软弱了还是自己伪装的不好？他们五个，每个人都对我说，让我做自己，为自己而活，不要活在记忆里；对我说，要我把我的心留给真正在乎它的人；对我说，要我别有那么多心事，有什么事情请和我们中的任何一个诉说；告诉我，人生的行囊里，少背一点，会走得更久；告诉我，过去的事情可以不忘记，但一定要放下……

我跟你说，永远不要低估你改变自我的能力；我对你说，人们声称的最美好的岁月其实都是最痛苦的，只是事后回忆起来的时候，才那么幸福。我们都要幸福啊……

当别人问自我过得好不好时，我都会努力微笑说“还好”，其实，好不好只有自己最明白，有些痛，注定只能藏在心底。只是怕他们担心，我不停点头，微笑，答应……

小允说，既然无能为力，那就顺其自然，我们终会找到属于自己的爱。

我问他怎样才知道他是不是爱自己？他说，爱你的人，就是夜晚你踢被子，他会第一时间帮你盖好，即使一晚数次，第二晚睡觉前，他还会说今晚尽量别踢被了，万一他睡熟了，你就会冻坏了，结果你没有感冒，他却有了黑眼圈……

我听到这厮的回答，控制不住的哈哈大笑，他问我为什么；我说，要用这样的方式来测试对方爱不爱自己，那都上过床，都睡过了，才知道爱不爱，会不会太晚了？

小允听了哈哈大笑，我知道，他不是个很乱的人，他有时候跟我说自己很懂爱情，多了解同人这个圈子，对于419，对于1，对于0有多了解，其实一切都是虚的……

我问他，还会不会因为被小松拒绝而耿耿于怀，或者造成你对爱情有心里阴影？

其实，这个问题，我也是在问自己，都两年了，我回答这个问题时候，却总是沉默，嘴里不说，就代表还在意。小允说，他还相信爱情，不相信，就不会有，只是，有点不敢太过于主动了，有时候，你说出来是真心话，对方听着，是笑话……

走在一起是缘分，在一起走是幸福；缘分是相互的，幸福是自找的；尊重彼此的选择，享受寻找的快乐。缘来时不狂喜，缘去时不悲泣；缘来时坦然接受，缘去时从不强留。人生需要一种洒脱，缘分也需要一份淡定。看淡了得失，没有了耿耿于怀，你就会拥有一种宽容博大的淡泊情怀，拥有了一份可贵的心灵平静。

总是说自己看开了一切的大雄，虽然嘴上这么说，可我能读懂他的眼神，他看我的眼神和他看其他人不一样。我虽然知道，但我会装着不知道，我怕你这个家伙难以自制，刚刚还聊得好好的要做我哥哥的，马上被我一拥抱，就得意地现形了……

你还是把石头当成自己的情敌，虽然你们都没有交锋，是啊，你总说自己不是被我打败的，你败在了我的前男友手下，每每听到这些我又是好气又好笑。临行前，你对我说，曾经也就是过去，既然都过去了，你又为何还要往回走？不要告诉我因为你知道这条路怎么走，就算你知道，结果还是一样走到末路，何不让彼此潇洒一点往前走……

我说同样把这句话送给你，因为你说的是我对石头，而我说的，是你对于我的不放手……

你最后生气了，告诉我，我就是世界上一道最美丽的风景，没必要在别人的风景里仰视。你威胁我，如果发现我进入大学还是这幅鬼样子，你会冲过来，继续向我发动-追求。你说这样的时候，秀起你的肌肉，我乐在脸上，痛在胸口，谢谢你……

大松虽然嘴上还是依然那么冷酷，不过他婆婆妈妈起来，可不是一般人能敌的。

你说，在生命中，再无聊的时光，也都是限量版；你说，别活得那么累，偶尔我们觉得活得很累，也许并非生活过于刻薄，而是我们容易被外界的氛围所感染，被他人的情绪所左右。你说，其实每个人都是活给自己看的，没有多少能把谁留在心上。

我也不服输，我说，人永远不知道谁哪次不经意的跟你说了再见之后，就真的再也不见了。所以，该怎么样就怎么样吧，

你有点生气，你不喜欢我们忤逆你，特别是我和小松，你不喜欢我们不听你的话，你最后告诉我，如果那个人经常让我笑着流眼泪，请不要再相信他会给我快乐；如果那个人经常让我痛得不明不白，也请不要相信他会给我幸福；如果那个人经常让我莫名感到心痛，也请不要相信他会给我温暖。你最后，把双手搭在我的肩膀上，你说，我不能把幻象扣在现实生活中，不然心真的会突然疼痛。

我点头答应着，只是，你刚才的那个动作，像极了我曾经的最爱，石头。

世界上其实根本没有感同身受这回事，针刺不到别人身上，他们就不知道有多痛。

那一届的文科状元，我们最会关心人的宿舍长，彬彬对我说，常常不明白为什么明天这样的生活着，似乎是因为大家都这样，所以也就这样了，连拒绝和反抗都没有就接受了。每天回到家里，躺在-，莫名的-蔓延开来；内心有一个声音在嘶吼着，我不快乐，我不喜欢现在的生活；带着疲惫入睡，第二天起来生活还是如此，如此反复着……

我告诉你，高中再怎么样都过去了；我告诉你，你还有我们几个好朋友；我告诉你，北大真的很漂亮，虽然我没去过；我告诉你，大学和高中真的不一样，期待我们演绎精彩……

你说，很羡慕我，你说，很明显的感到，他们几个，都对我特别好，你说，我身边的每个朋友，都好像对我非常好。我轻轻地拥着你，给予你力量，我告诉你，我不是这样的，我非常的神经质，爱胡思乱想，我说，这么多人关心我，不是说我多好，是说明我很不坚强，很脆弱，脆弱到好像每个人都觉得我需要保护一样……

我对你说，人生看淡了，不过是无常；事业看透了，不过是取舍；爱情看穿了，不过是聚散；生死看透了，不过是离合。珍惜瞬息万变的此刻，珍惜稍纵即逝的一切……

有些痛，说不出来，只能忍着，直到能够慢慢淡忘，这就是成长的代价。

上火车前，我最爱的小松，他没来送我，我执着地选择一个人先行离开，我告诉你们，说自己就是这副德行，从来就不喜欢送人，如果大家真的要离开，我会先走，检票的时候，我头也不回，只是向你们挥挥手，我怕我一回头，你们会看见我的泪流满面……

上车后，我打开这只千纸鹤，由小松执笔，由大松转交给我的信件——

我最亲爱的，我经常损你，是因为我相信我们的关系。

我最亲爱的，我害怕去送你，我怕我一哭，你就说我不帅了。

我最亲爱的，记得到大学，要每天给我说晚安，让我知道明天还有你在。

我最亲爱的，即使只和你擦肩而过，我也心跳不已，而你什么也不知道吧？

我最亲爱的，如果一段感情没有把你变成更好的人，那么很遗憾你选错了人。

我最亲爱的，你看，这么多人这么大的世界。我遇到了你，你也遇到了我，挺好。

我最亲爱的，不管发生什么，都不要垂头丧气，即使失去一切，还有我一直都在。

我最亲爱的，看起来毫不在乎你，其实你不知道我忍住了多少次想要找你的冲动……

我最亲爱的，如果多年后我们仍然单身，我们一起去看春暖花开，去看日出日落吧？

我最亲爱的，谢谢你，让我懂得爱情——有人爱，有事做，有所期待。亲爱的，我想你。

我最亲爱的，总有一天，你爱的那个人，会不顾一切，冲过来紧紧抱住你……如果，那天迟迟不来；如果，让你等到不耐烦，不用慌张，不用害怕，跟我走……

luxiaoao

　50.

“我以为只有我一个人，原来，你一直都在我身边。”

人生如同坐火车，风景再美也会后退，流逝的时间和邂逅的人，终会渐行渐远，前行的始终是自己。

忽然很怀念那个曾经的自己，内心平静，心智强大，积极向上，不被打扰。

是啊，那时候没有朋友，一个人，却活得好好的，我怕什么寂寞呢？一个人不是挺好的吗？看书，器乐，偶尔去旱冰场，是啊，我又有什么好烦躁的呢？衣食无忧，有很多很多的零花钱，还怕什么寂寞呢？我可以想吃什么就吃什么，一天吃几个水果蛋糕都没人管……

只是，有时候我想找个人陪我打打电话聊聊天，有时候我想找个人陪我吃喝玩乐，于是我在通讯录里翻了很久，然后又默默的放弃了这种念头，我，找不到……

静静一个人的时候，我总会想的很多，然后就难受很久。

这几年，我光顾着低头前行，只是想得到那些无法得到的东西，但又不知道那究竟是什么。有时候在想是不是为了证明什么，证明给一个人看，还是证明给自己看，告诉他，告诉自己是行的。而这个不知从何而来的想法逐渐变成一种压迫，让我压抑，让我胡思乱想，让我踹不过气来，好像只能靠不停地学习来解脱。只是，等我惊觉之时，逐渐发现僵-心，只能感觉到痛苦。然后，在某天早上，我发现曾经刻骨铭心的东西——已然完全失却。

现在想想，最美的时候，还是最初那个白纸一样的自己。

是啊，自己才是命运的主人，只有凭借自己的力量，去努力争取，才有可能改变自己的未来。未来的命运是由自己现在所做的一切所决定的，根本掌握在自己的手里，别人是不能左右的。别人能够给予我们的只能是外界的一些帮助，最终还是要靠自己站起来。与其埋怨埋怨，不如反思自己；与其依靠别人，不如强大自己。

轰隆……轰隆……轰隆……

我躺着飞驰地列车上，期待着自己的第一次旅行，我把它当成旅行，而非去大学报到。旅行，是一个美好的词汇，我不想跟自己说去大学是生活，也不愿意说它是一种学习。我告诉担心我的爸爸妈妈，这次，就让我独自一个人去吧，虽然这么多年，我也是独自一个人去面对，只是，这次，我告诉自己，也告诉你们，我会好好的，放心……

年轻时，每件事都感觉是世界末日，但其实不是，这只是开始。

我翻着三姐给我寄来的杂书，我很奇怪，一向就不爱看书的三姐，为何总爱看这么多的人生哲理书，而且，看书上的标记，一定是读过之后的，上面深浅不一的做着标记，有非常妙的句子时候，还会出现一颗小心形，显得可爱而-漫——

人生最好的旅行，就是你在一个陌生的地方，发现一种久违的感动。独自旅行，不受羁绊，没有约束。有一天，背上包，带上自己，有多远，走多远。

这段话，极好的诠释了我心目中最好的旅行，是啊，去陌生的地方，因为不认识路，因为没有目标，所以，走走停停，不管去哪里，都不能叫做迷路。对啊，这是探索，而这，正就是旅途的意义所在呢！我们会遇到形形色色的人物，人生第一次所见的风景，我们会时而擦肩而过，偶尔会回头一笑，偶尔会驻足逗留，只是，我们最后，都要轻轻地，跟对方，说声再见，有时候，再见其实是想再见，而有时候，再见，往往就是见不着了……

我的妈妈告诉我，不要爱上一个漂亮的人，而要爱上一个使你的生活变漂亮的人……

是啊，还是妈妈懂我，懂她的儿子，我的父亲最多的是关心我在大学里要好好学习，将来读研，甚至出国关乎前程的事情。而我的妈妈，她会在夜里走到我床前，把我盖好被子，如果我没有睡意，她会陪我聊聊天，我会问她这方面的事情，而她也告诉我，她跟爸爸，就是一见钟情，并且，不顾家长的反对，最终还是在一起了，然后有了我哥哥，和我……

我每次听到他说起我哥哥的时候，我就怕她会再次伤心，我知道，我比不上哥哥，我哥哥非常乖巧听话，我呢，虽然看起来乖乖的，可是从小就没少让他们操心，我就像个炸弹一样，不知道什么时候，就会弄出什么事儿来……

我告诉妈妈关于石头的一切，关于她儿子和他之间的那段感情，我知道，我知道自己在那次昏迷中，是故意的，是故意说出了很多压抑在心里的话，我控制不住自己，我控制不住自己的情绪，因此，当医生告知我的爸爸妈妈，我有抑郁症时，我一点也不惊讶……

我心想，我不只是有抑郁症，应该还有神经病之类的，因为我有时候的想法，真是奇怪，我有时候觉得自己会被人追杀，正如石头取笑我说的，-害妄想症，我有时候也会做一些奇怪的事情，手势和动作就不像一个正常人，而很奇怪的是，每当我照着镜子，我觉得，至少有两个我，两个不一样的我，一个是正常的，一个，我也不知道是什么样子……

妈妈会问我身体上的伤痕是哪里来的，我骗她说是滑冰摔的，其实我知道，我怎么能忘记呢？我自残啊，我喜欢看血从身体里流出来的感觉，当然，我会恰到好处，然后会心疼自己，为自己上药，为自己包扎，有时候，控制不住自己的情绪，却要压抑着，我只能拧自己的大腿，而每当和石头-完之后，石头总觉得是他把我弄伤了……

我很想告诉我的朋友们我有抑郁症，可是我却没有，我不想再从他们身上得到任何的施舍。是啊，我把这理解为施舍，而不是朋友间应该做的，我不想亏欠他们太多，我不想当十年后，他们回忆我时，只是一个有病，神经病，疯子，抑郁症，各种精神不对劲的疯子。

我很在乎这些，在乎每个人，特别是在乎我爱的人对我的想法，我很霸道，我看不惯我的好朋友对别人好，我会吃醋，可是，我也害怕别人对我太好，因为，我总觉得我不配，有时候我告诉自己要冷静，不应该让另外一个自己占据自己的心智，可他，我控制不了，会突然冒出来，于是，我不知道怎么办，我很纠结，也很难受。

我哭，并不是我真的那么爱哭，而是我难受，一个人最难受的时候是知道有两个自己，另外一个正在强迫、教唆自己做着违背道德和仁义的事情，可是，难以控制，我只能自虐，把自己弄得青一块紫一块，这也是我不管夏天多热，都要穿长袖长裤的原因……

是啊，我真奇怪，我忘不了我被石头抛弃，而那次分手，更让我受不了的是，他没有亲口跟我说，我们的海誓山盟，我们的恩恩-，就这样结束了；可我，却不断地拒绝和伤害着我的朋友，我每次伤害他们之后，我一方面得到了报复的kuaigan，一方面，我就很想哭，觉得自己这样，简直就是个神经病，而且，最让我鄙视自己的事情是，我总会一次又一次地，给人好感，又再给人家希望之后，再一次用刀子把伤口刮开……

这也是我为什么经常一个人发呆，经常胡思乱想的原因……

我也很奇怪，有时候睡得好好的，为什么自己会突然出现在阳台上，我一直不敢再次伤害小松的原因就是，不管我什么时候出现在阳台，他一定会陪着我，无论那时候我是正常的，还是情绪激动的，我的小松，当你知道，我控制不住，控制不住自己的时候，这样的我，还配做你最亲爱的吗？我的小松，我也不想，我也不想这样，可是我，脑子很乱，我有时候没有意识，有时候等我清醒的时候，我却发现我又伤害人了……

面对你写的信件，我只能握紧，我不能给你想要的，不是我不想要，也不是我不爱你，而是我知道，我不配，我最终还是会伤害你的，会狠狠地把你的心挖开，然后，一次次，一刀刀的，我控制不住，我一边享受着虐人的kuaigan，我一边却被自己自虐着……

我开始听从医生的话，开始服用SSRI类药物，我的爸爸妈妈紧张着，因为他们害怕，他们害怕就像医生说的，哪天我想不开了，就会自杀之类的。

我也害怕，我不想自杀，我从来没有想过去另外一个世界，虽然我很想我的爷爷，可是，我还是不想这么早就离开了，我觉得自己还有很多事情没做，一个这么缺爱的人，这么离开了，去另外一个世界，会非常可怜的，我常常这么想自己，想着，不行，我不要做孤魂野鬼，我不要生前这么孤单，死后也要那么孤独……

曾经，我也傻过；曾经，我也爱过；曾经，我也幸福过。

我最想要的，还是谈一段感情，真的，我非常渴望，我非常渴望被拥抱，我非常渴望睡觉被人抱着睡觉，我非常渴望有一个喜欢的人，我们做着喜欢的事情，就像其他情侣一样，手牵手，一起吃饭，一起逛街，一起Z爱，一起疯狂……

可我又很矛盾，这也是我不断拒绝大熊，小松的原因，也许正像小允说的，我不喜欢跟同龄人谈恋爱。我又害怕恋爱，一旦恋爱，我的智商和情商立马就变为负值，所以我很纠结……有时候，很想大哭一场，因为心里憋屈；有时候，很想疯癫一下，因为情绪低落；有时候，很想破口大骂，因为心里不-；有时候，很想安安静静，因为我真的累了……

总有那么一个人，你说不爱了，却在得到关于他任何消息的时候，心狠狠的抽了疼——

我盯着三姐给我寄来的最后一本杂志，最后一页，赫然写道，“26个字母中，我最喜欢字母H，因为它把两条平行线连接在一起。”

石头，是石头，这句话是石头说的，没错，是那次-过后，石头语重心长送给我的情话，“小浩，还记得我问过你，26个字母中，最喜欢哪个字母吗？我那时候告诉你，我最喜欢H，理由是它把两条平行线连接在一起。现在，我告诉你，我喜欢字母H的真正理由是——H，’浩‘字的首字母，代表你……”

我那时候回答你，我喜欢字母Y，因为它从两头相遇就再也没有分开过，还有，Y代表你。

是石头，是石头说的话，是石头的笔记，而那些辅导书，那些心灵读物，那些杂志，那些标记出来的心形，是心形石头，那些用三姐手机号发来的短息，所有的早晚安短息，问候短息，各种学习辅导的短息，各种内心独白的短息，原来，都是你，是你，是石头……

忽然，上铺掉下个东西，顿时，车厢里播放着那一年，最感人的《童话》——

忘了有多久，再没听到你，对我说你，最爱的故事，我想了很久，我开始慌了，是不是我又做错了什么……也许你不会懂，从你说爱我以后，我的天空，星星都亮了，我愿变成童话里， 你爱的那个天使，张开双手，变成翅膀守护你……你要相信，相信我们会像童话故事里，  幸福和快乐是结局，一起写，我们的结局……

我以为只有我一个人，原来，你一直都在我身边。