关于骗婚gay，我的一点故事

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故事的角度是，我是骗婚gay的儿子，但对于自己是不是gay这一点，我觉得我不是大众意义上的gay，我只是仰慕强者。
事情可能狗血，自己判断。

长话短说，事情发生在我大学毕业两年，父亲罹患了总也治不好的皮肤病，身上起了红疹，我妈虽然成长在城市里但思维想法和无知村妇无异，凭着涂抹生韭菜汁、涂醋等种种偏方发挥自己一文不值的作用，毫无卵用。

我开始认为事情没有这么简单，在网上买了试纸，那种唾液样本的，晚上哄骗父亲做了采样，结果是阳，我在自己的卧室里想了一夜怎么跟我妈说，第二天告诉了她，她一再不相信的情况下，打电话找回了一再不相信的父亲，两个人在房间谈了一下午又出去走了一晚上。得到的结果是父亲只是承认在外面好奇又嫖娼，但我的直觉告诉我不是这样，没什么事骗的了我。

第二天，我们一家三口去了市里的疾控中心，那是在正月里，好恶心的回忆不愿多想，确诊。医生给我父母双方都做了一点点心理辅导，讲了接下来的治疗、取药方式、下一步检查等等，那个什么值后来再做检测都已经110左右（现在涨到300多）。父亲是家里的经济来源，我母亲后来有次艰难承认，是我力挽狂澜，但谁在意呢？

后来我回到自己的城市上班，刚开始一如既往，巨大的打击刚到来的时候其实没什么感觉，几个月后，事情开始发酵，是我关于家庭和自我的思考，那几年一直被催着结婚，我不知道为什么，是因为生活压力太大还是什么，不愿意草草决定，引申而来的就是对于自我存在的思考。

仔细想想，我父母的结合应该就是两个弱者的相互抱团取暖，父亲从隔壁省份追随自己的大哥（我的叔父）而来，认识了也是随上一辈迁徙过来的我的母亲，相亲，结婚。在此之间我认为不涉及爱和除了吃饱饭之外任何美好的东西，在此引入我的母亲，一个家中最小的女子，出了名的懒惰成性，所有的路都是走之前几个姐姐走过的路，直到40岁左右就什么都不干闲在家，没离开过靠外公勉强撑起的那片小空间。

我非常不喜欢我的母亲，时至今日，我已经能平静看待过去发生的种种，还是不喜欢她。
不得不承认，她其实非常聪明，但是她从来不肯努力让自身变优秀，目光狭隘，不思进取，自私自利，品味低下，做饭出了名的难吃（连我外婆，她自己的姐妹都说难吃），不愿意让身边的环境变得更好，我长大工作后就连我买些好瓜果送去给外公外婆，得到都是她劈头盖脸埋怨，但她每次从外公外婆家回来就没空过手。遇到什么事第一想法不是去仔细思考，第一想法是去打听打听哪里算命准去算命。更别提他们从来都不带我去几公里之外的叔父及其他亲戚家做客（本地这三五个亲戚之间总有矛盾，彼此互相传其他人的坏话），极其慵懒、毫无特长，身材奇差，在家里经常发型凌乱脸都不洗，有时我时而会感觉她是不是精神出问题了（但实际上没有）。把她抚育我的事实和生活里后来的总总相加起来，我觉我对于她评价仍旧是负面的。唯一值得称赞的可能就是她略微有洁癖这一点，家里算得上干净。

父亲是个举例形容来说，吃不到葡萄就说葡萄酸那种人。从小喜静爱看书，个子小人白嫩，读了个中专就在我这可怜的、庸人辈出的家族里拔得家族状元之衔，我对他最大的怨念，或者说瞧不起，也是自从他取得家中其他人觉得他有文化的看法开始，凡事都要装高人一等，不明白装明白，略懂一些就装大明白，自以为什么都懂，稍微深入一些就立刻反应的呆若木鸡，直到后来大家其实都抱着一点开玩笑的想法跟他聊天，那时候我好像看到站在咸亨酒店里的孔乙己，自负、迂腐。而且强加自己的意愿与他人，我母亲家条件略好于父亲，她从小没挨过饿，用我妈妈的话讲，一年四季都有肉吃。我父亲从小过得紧巴些，原因是虽然是国企职工家庭，但是兄弟姐妹多如足球队导致小时候吃的差。
可气的是到了我这个时代，还是那么穷酸，面对着我长身体的时候，还是一年四季土豆炖白菜、土豆炖白菜，我印象里吃的最多的就是土豆炖菜，凡事都要炖菜，小时候我认为最好吃的菜是小鸡炖蘑菇，真的觉得很香，上大学之前出去吃饭别人问我想点什么，我脑海里唯一的想法就是小鸡炖蘑菇。活到了新世纪，我父亲也算工作出一些成果，位置中高，结识的人也越来越非富即贵，所有人都觉得他在我们这种公共交通不发达，工业产业化程度低、管理水平差的地方至少应该有一辆车，但是他还是每天乘坐固定的、通勤大巴上下班。我们没有强加给他选择，只是人人都觉得他是时候、也应该更进一步，但是他没有。
在他确诊之前，我认为是他勤俭、克己。
在他确诊之后，我认为他就是为了勾搭乱七八糟的人、避免回到一个没有爱的家。

父亲这辈子出公差也可以说走了三分之一的中国，结识了不少出身于顶级学府，大城市的优秀人士，甚至自己的发小，都身家过亿，他的见识应该超大多数中国人，可大学报专业的时候，夫妻俩双管齐下做我的工作，关于我自己想学的专业（计算机），会语重心长忧心忡忡的关怀你毕业找不到工作，然后让我报名个在家通勤1个小时的大学，学了一个我父亲算是比较明白的行业（但回头想想，他的明白，只不过是装的），可惜了我的高考分数，超出了那个学校那个专业60分。
有人会说不讲自己的事自己没做主怪别人，但看客们以为这两口子连日常去自己亲哥亲姐家串门都不去，能带我去过什么地方？小城市公共交通不发达，家里又没有车，我连地级市里都去不成。高中毕业之前，我只去过隔壁省份的奶奶家探亲，一个被陨石狠狠砸过的地方。

我的大学生活是精彩的，感觉自己是第一次飞出鸟巢的雏鹰，张开了翅膀，学校老师在青年讲座上鼓励我们凭着学生身份，暑假去到自己的同学家乡，去到全国各地，去住青年旅馆，去结识朋友。我照做了，而且做得十分好。第一次知道外面的世界是这么真实、这么刺激、这么有自己施展拳脚的天地，我那时真的充满了干劲。我去了长三角、去了京津冀、去了大西北、去了东三省、去了一小部分西南，也想好了自己将来想生活的地方，一个离老家不远的二线城市，能照顾年迈的父母、能完成自己的人生理想。

毕业后寄一点点希望于我父亲对于我有些打算或者安排（其实那时候我也处于众人逗笑孔乙己的状态），结果他老人家复制了一条朋友圈的招工发给我，让我去面试当地不入流工厂的技术员（这件事在我这辈子遇到的乐子里都能排进前三名），我笑笑说自己已经找好了工作。其实我早就循规蹈矩用自己所学专业擦边入职了一家还不错的商业公司，完全没有依靠父母，选择了一个离家不远的二线城市开始打拼打算安家。工作越来越顺利，但眼看着高企的房价好像猛烈喷发的火山，吞噬了我，房价在我大学毕业后到后来买房子短短五年间，翻了1倍有余。
我确实没有那么优秀，我的成长永远追不上房价，我只能寄希望于我的父母。我不觉得丢脸，现在回过头看房价又开始下降，只能感慨生的时代人太多，做炮灰了。
房子是我心中难以愈合的痛，已经是很多年前的事了，一想起还是觉得心塞。父母真实想法是希望我回到他们身边1公里之内生存的，为此我们探讨过无数次，探讨到最后我都不愿意探讨了，觉得是在浪费口舌。无论我如何笃定的跟他们讲我宁可死也不会回到家乡，家乡存在的种种弊病，他们始终在当作玩笑。那时候我还傻傻的想拥有下一代，想去一个更好的地方给下一代更好的平台，结果换来的是数次敷衍，从毕业一开始，我就积极在筹谋安定，而他们，假装配合。
过程我不愿回忆，我花费了对于我来说最大的代价，让他们理解我，我现在所生活的小区房价，从我和父母第一次来看，直到五年后尘埃落定（迫于无奈的选择），房价涨了一点五倍，至于我这五年付出的代价，容我缓口气再写。

-----------未完