掰弯帅气指南同事 作者：同爱

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　指南BF在一边打扫脏兮兮的笼舍，一边用消毒水细细擦拭有些陈旧发暗的饮水槽。宠物店里开足了空调，暖暖的，在寒冷的冬日里有着别样的温馨。中午比较空闲，没多少事情，我无事可做，就怀抱起大肚子的欢欢，想去隔壁店里坐坐，顺带咨询些我平时所不熟识的，狗狗分娩需要注意的一些事宜。正准备起身时，玻璃门被吱呀一声推开了，进来的女孩子手里也牵着狗，是条黑白相间的可卡，高高大大的，毛发稍稍有些显脏，估计应该是来做美容的。我回头招呼指南BF起来接待，他应着声起来，却突然木头人一般楞在那里。我感觉有些奇怪，仔细回头打量起那女孩，头发烫着微微的卷，松松的挽在后脑，眉眼还算清秀，嘴角有颗晃人眼的痣，晕，居然是她，指南BF原先的GF，那个因为我的原因而退出的女孩子。我的脸莫名其妙腾的一下就红了起来，虽然她或许不知道当初分手的原因，但是之于我却有着没来由的尴尬。她估计在这遇上BF也有些意外，楞在原地半天不动。我们三个人就在这个原先相识的城市，在这样的冬日午后一起在原地足足发呆了几秒钟。我很快意识到自己的身份，马上热情的招呼她在一边沙发上坐，然后很职业的让BF帮她的可卡犬做清洁。

　　过了这么久，她好象变的成熟了一点，很端庄的在角落里微微的斜坐着，静静的在那里注视着BF很娴熟的修剪可卡过长的毛发。我抱着欢欢坐到她旁边，热情的和她闲聊养犬中的一些心得体会，到最后她悄悄问我：这店是你们合伙开的吧，他有女朋友了吗？我面部有些僵-说：是合伙的，他有没女朋友倒不清楚呢，你自个问他去吧。

　　临别时这个女孩子要了我们店里的名片，其实对于这次邂逅，我们三个或许都还是有些意外。真要去说这是好是歹，当时我还真的不是很说的清楚。那时候只希望这样一次邂逅，仅成为我们漫长生活中的一段小插曲，而她也只不过是我们每天接待的众多客人中很普通的一员，可是接下来却有太多个意外接踵而来……当我们将这一次相遇渐渐开始淡忘的时候，有天临近下班，这个女孩又来了，照例松松的挽着头发，也还是一如往常的牵着那条高高大大的可卡犬，这次她径自走过去让指南BF帮忙挑选狗狗的冬衣。我坐在收银台的角落里给阳阳喂药片，因为昨天小家伙半夜不知道怎么感冒了，欢欢则趴在空调下面眯着眼睛惬意的睡着懒觉。那边的可卡来回试了好几件棉袄都不怎么合身，其实对于宠物服装我了解的远比BF的要多，但她好象很陶醉于BF专注工作的样子。我在一边心里醋意正浓呢，结果一不小心把刚调好的药水喂到了我们家阳阳鼻子里，呛的小家伙在那无奈的大叫，可我还得装作若无其事的模样，毕竟人家是顾客，我总得有点风度吧，郁闷之中总算把阳阳的药水给喂好了。

　　到快打烊时分终归挑好了一套合身的袄子，我看得出BF在那忙乎的已经是一头细汗了。我故意走过去关了空调，接着把店里每个地方都收拾的-净净，最后把欢欢与阳阳放进笼舍里。她在那好象没有意识到我正准备着下班，根本没有要走的意思，果不其然，她回头跟指南BF打招呼：今天麻烦你了，晚上有空吗？一起吃晚饭吧。BF知趣的扭头看看我，左右为难的样子，我当时心里就算有一千个一万个不乐意，表面还是得装出十分谦和并且很开心的样子，我看看BF，硬生生的蹦出几个让我在嘴里嚼巴了半天的字：店里我来关门，你去吧。

　　当我极其不情愿的拎着个大笼子磨蹭着徘徊在回家的大街上，心里其实真的是窝着一肚子的无名火。从宠物店开张营业那天至今，这活计从来都是BF代劳的，因为我身体一直不是特别好，没什么手劲。阳阳也凑劲，听到路边汽车喇叭声，在笼子里又不安分起来，估计不小心惹到欢欢了，两个小家伙在笼子里面吵的厉害，我的手更加感觉发酸，回家的路变得从没有过的漫长，实在走不动了，我索性顾不得什么文雅了，一*就坐在路边的水泥台阶上，顺便猜想着他们两个人现在不知道在哪里潇洒呢，心里的醋瓶子像打翻了一样，酸的都咯牙。好不容易挨到家，也没心情下厨房做饭，随便扒拉了两口用开水泡的剩饭就躲进被窝里了。一会工夫手机滴滴滴的响了，显示有短信，一看，是他发过来的：亲爱的，记得好好吃饭，我会尽快回来，别多想哦。切，不多想才怪，孤男寡女，谁知道一不小心会不会旧情复燃。电视里在播什么节目我已经是浑然不知，小家伙们估计闹腾累了，乖乖的趴在脚后跟休息，我一会也迷迷糊糊的睡过去了。醒来不知道是几时，习惯性的伸手--身边，空空荡荡的，我倏的跳起身来看看手机，居然已经11点多了，房间里只有电视的声音，欢欢他们早已经睡熟了，在那轻轻的打着鼾。我赶紧发短信给他，半天没回，打了几个电话，一直处于无人接听状态，到后来好不容易接通了，却又是断断续续的，那边吵闹的根本没法听清楚声音，我第一次用近乎尖叫的-声音责问他在哪，怎么那么晚还不回来。那边的他好象已经喝多了，答非所问，我大致问清楚是在哪个酒吧，就急急忙忙抓上羽绒服一边跑一边穿，径直到了楼下打车过去，一路在的士里脑子始终是乱七八糟的没有丝毫头绪，记得他从与我相识到如今，可是从没有这么晚还不回家的。赶到了酒吧，里面灯光暗的很，好象是个慢摇吧之类的地方，酒味刺鼻，烟味也挺重，借着昏暗的灯光，我举着手机屏幕的亮光一溜子找寻过去，终于在靠近吧台的一个小角落里看到他，醉的还真够可以，整张脸在灯光下面泛着红光，那女孩则是坐在一边，也喝的差不多了，竟然还在那劝酒。我一骨脑冲上前使劲摇晃迷迷糊糊的指南BF，他连我是谁估计都快认不得了。我也顾不得面子了，回头责问那女孩为什么让BF喝那么多，她好象很惊讶于我的歇斯底里反应，像看外星人一样的盯着我把BF几乎是连拖带拉的搀离酒吧。刚进家门口，大概是因为吹了冷风的缘故，他终于憋不牢吐的是一塌糊涂，地板上，拖鞋架上，还有我们两个人的衣服上全是脏东西，我真是气不打一处来，不知道从哪来的力气，把歪斜着靠过来的他一把推在地上，看着从没有过的狼狈样，真是有着说不出的难过和懊恼。他实在比我要壮实很多，真的抬不动，我只能把卧室里的被子都搬挪到客厅里替他盖好，看着他因为醉酒难受不能睡去的样子，只能又跑到厨房里替他熬煮醒酒汤。拖完地板，又端来热水帮他里里外外擦洗干净，等我忙乎好一切倚靠在他身边的时候，已经是凌晨2点多了。我搂着BF充满着酒味的身体，感觉就像抱着只大酒缸，熏的我辗转难以入眠，到天有些许光亮时，才很困乏的昏沉沉睡去，一宿无语中……

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　再来段插曲，这段是关于我和另外的一个指南。

　　这件事情是我还念高中时发生的。那时老姐家刚买了房子，是两居室的。搬新家那天，姐夫请了他们公交公司几个一起开车的同事到家里吃饭。我那时是寄宿在姐姐家的，因为老家在镇上，我却是在县城念的高中。姐夫是个很能喝酒的人，他的几个同事也是，而且个都挺高，其中有个才23岁刚参加工作的男孩子，穿牛仔和紧身白背心，个子特别高的那种，在他们一帮人里特别显眼，特阳光。我在自己房间做功课看电视，他们一帮人在外面划拳喝酒，一直折腾到11点半左右才结束，闹哄哄的楼道里有下楼的脚步声，我估计他们也都该走了，正准备睡觉。姐在外面敲我门，没想到23岁那个喝醉了，我姐他们不放心他这样回去，过来问我，能不能睡我房间，我说可以啊。姐夫把他扶到我-就睡觉去了。我站在一边收拾课本一边偷-他，这男孩子真的很阳光很干净，鼻子很高很挺，头发是那时候刚刚流行的短碎发。我把他鞋子拖掉，然后把靠在床檐的他推到-，因为实在比我高很多，我根本抬不动他，只能用推。接着我自己也关了顶灯躺到-睡觉。他在旁边很重的酒味，因为是夏天，我问他要不要把裤子脱掉，没想到他没吭声，居然睡去了，我只能爬起来帮他脱牛仔裤。他的身材应该说是很好的那种，有点结实，不胖不瘦，恰到好处。因为可能开公车的缘故，皮肤有点点微微的小麦色，很健康。我帮他拉下裤子拉链的时候手一直在发抖打哆嗦，手心里全是汗，他没有太多反映，估计喝的真的有点多了，轻轻打着鼾。当我费着劲把他牛仔裤脱去后，里面-一条三角的紧身白色-，我感觉自己下面突然就好硬，胀胀的难受。我轻轻摇摇他，没什么反映，但是我还是不敢乱动，怕他忽然就醒来。闭上眼想睡觉，却没困意，后来实在受不了，他看起来真的很年轻很帅的那种，我就故意试探着装睡把手搭在他裤裆那，软软的，却很饱满。过了一小会，见他没感觉，我就一点点的慢慢把手伸进他的白色紧身小-里，天！很烫，毛茸茸热乎乎的感觉。我的呼吸变的很急促，从没有那样的困难过。他的下面在我的手心里慢慢的有点变-，我索性把他的-就褪掉了，俯**把他下面放到嘴里——那种感觉好特别，烫烫的感觉鼓鼓的塞满口腔。我含着他的**，一点点舔，他居然有些微的-，吓的我马上又躺回去，半天不敢再动。迷迷糊糊睡到半夜，我居然发现自己半个人趴在他身上，晕的，他打着轻轻的鼾，我又莫名的兴奋起来，把他的白色背心撩到脖子那，用-舔他的**，硬-，有点胸肌，我顺势把自己的-也褪到一半，整个趴在上面，我害怕他会醒来，没想到他居然还是打着鼾在熟睡。我的温软的舌头一直游走在他的全身，嘴唇，舌头，胸口，**，**，**，亲到后来我下面居然-了，汗一下这也是我长这么大唯一一次没有通过-和dafeiji却**的，搞不清楚什么原因，我猜或许是太兴奋了吧。我用纸巾把-在他腹肌上的**擦去，然后把他-穿回去，一宿无语——一早醒来，他居然无意识的从后面搂着我睡，下面硬-顶着我的PP，再汗下在那晚兴奋的**过后，我就开始有些后悔，心里更有点点后怕。毕竟他是姐夫的同事，万一当初惊醒，该是怎样尴尬的场面，想想哪是一个险字了得。因此，其实我从未敢奢望能有什么结局抑或别人所期望的所谓后续。倒是那天清晨醒来，发现他的小弟弟正无意识的顶着我PP时，我感觉略微的有些诧异同时又有几分欣喜。我一个人就在那寻思，他是不是发觉了，毕竟那时我还念高中，而且是高一，属于比较单纯的那种。姐夫上的是早班，5点多就出门了，姐姐在8点钟后也去店里了。那天正巧是周末，学校里正好没课，可以赖床，家里到最后就剩我们两个(当年还没有我小外甥呢)，呵呵。我其实一直不敢动，睁着眼睛发呆看天花板，他在我背后微微打着鼾，估计酒还没有全醒，但我却也是决计不敢再去碰他了。只是被他从后面搂的透不过气，我就试图轻轻动了下，他却把头埋到了我的脖子里，呼出的气热热的湿湿的，我装成熟睡的样子，转过身。他依旧搂着我，不过这次变成是面对面了，我大气都不敢出，偷偷从眼睛缝里瞅他，鼻子高高的，眉毛浓浓的，嘴唇很-，真的很阳光的男孩子，23岁，刚好是发育得最好的时期。我忍不住偷偷的把手搁到他腰上，感觉像做贼，呵呵，他的腰比较结实，有着小小的腹肌，线条看起来不错，紧身的白背心因为昨晚没整理好，好看的-眼就有点若隐若现，更有趣的是他的白色半透明低腰三角的小-里，还有细细的卷卷的小毛露在外面，隐隐约约的居然可以看到里面，那被包得很充实鼓鼓囊囊的小弟弟，仿佛呼之欲出。我的下面又开始不争气的有了反应，郁闷。他的气息像调皮的小虫子一样在我的脸颊上轻轻爬过，--的，酥酥的，很舒服的感觉。时间估计得到8点半了，因为窗帘拉的比较紧，房间里因此并不是十分的明亮。我把手抽出来偷偷往下移，连我自己都不知道哪来的豹子胆，刚刚还在后悔，现在却又不知为何手不听使唤了，我分明的感觉到自己下面开始有点湿湿的。当都是细汗的手刚要触-到他小弟弟还差几CM的时光，他突然侧过身去，嘟囔着说：我起来--，憋死了。不知道他是因为昨天酒喝太多了，还是故意的，我做贼心虚的脸嗖一下子就红了，立马背过身去装睡。大概因为确实昨晚没怎么休息，一会我就迷迷糊糊睡过去了，等我再次醒来，他已经不知几时离开了。接下来的日子里，就只再遇见过他一次，在那年公交公司的年会上，可惜他只不过把我当成一个念高中的小孩，很亲热的叫着我小鬼，也许谁都不曾会料想到，就是这个他眼中的小鬼，曾经在某一个夏天的夜晚，那么近距离的和他接触过……(插曲告一段落)

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天越来越冷，很快就要到岁末了，宠物店也渐渐的开始空闲下来。我们两个开始计划趁着年前到附近走走，在一起相处这么久，还没有一起好好出去游玩过。我们最后选择去舟山的海边小住几日，其实对于我来说，只要两个人能在一起，无论在哪都是开心的。

　　临走前我们把狗狗交托给隔壁的大姐帮忙照顾看管。记得那天买的是中午的票，火车里我趴在他腿上昏昏沉沉的睡去，车窗外面的太阳暖暖的晒着，天特别的晴朗，很惬意的感觉。到舟山好象都有些晚了，天已经有几分的暗沉。我们在附近找了家临近海的宾馆住下，整理好行李，两个人懒懒的相互搂抱着躺在-，起身掀开窗帘，外面就是苍茫无际的大海，虽然现在并不是看海的最好时节，但我却还是没来由的感觉兴奋。其实前段时间他老家打来电话，说如果有合适的人选，让指南BF可以交往女朋友了。他也征求过我的意见，我说你自己决定吧。到现在潜意识里其实只是希望能和他在一起多点时间，能让自己以后有更多的美好往事可以去回忆，我不知道这是不是一种不好的预感。

　　第二天一早起来，外面风还好不算大，我们和邻边的渔民商量能否顺便搭乘我们到岛上去玩，讨价还价后，终于登上了出海的船只。海面上的-比较大，我很兴奋，因为从没有这么近距离的看过海，而且是和自己最心爱的人一起。我坐到船头，他就站在我的身后，很紧张的看着我，一眼都不眨，我知道他是怕-大太危险。过一小会，拗不过我，他只好起身回到船老大那借了件厚重的军大衣来帮我披上，然后又静静的站在我身后。浩瀚的海面上海风推的船高高飘起又重重的落下，从没有那样奇怪的感觉，觉得自己居然有那么的渺小又是那么的无助……过了好久的样子终于到了岸上，和船老大说好下午时分回头来接应，我们就兀自的开始逛了。两边的礁石上爬满了黑黑的海蟑螂，没有想象当中的海鸥，也没有想象中很漂亮的视觉宽阔的沙滩，但我还是觉得很美。细碎的小沙子在脚底板下烁烁的发出声响，我们一前一后的走着，风吹的整个人心出奇的宁静与平和。找了一个背风的巨石我们在旁边坐下来，轻轻的偎依在他的身边，我们一起静静的看着远方深蓝的海面上悠悠然漂过去的船只，谁都没有言语。我踮着脚尖在沙滩上胡乱的画着圈圈，他问我冷吗？我看看远处灰灰的云彩，转过头默默的问他：你，真的会结婚吗？他故作平静的注视着我，其实我分明的能够感觉到他内心里的不安与踌躇。他淡淡的说：今天我们不谈这个好吗？出来玩就应该开心啊。我无语，重重的海-涌上来，把刚刚画好的两个圆一下就冲散开了……海岛上最高的位置有一群妇女穿着厚棉袄在屋檐下一边烤着暖盆一边织补着破掉的渔网，老远就能闻到很浓重的海腥味。中午我们在一处渔民家里炒了几个菜，几乎都是没见过的海鲜，唯一的蔬菜居然是海带，而且出人意料的价格实惠。在主人热情的招待下，我们都一反常态的喝了几杯他们自酿的米酒，有点辣口，脸登时都红的厉害。不知不觉中我们都喝的有些多了，到后来只能在主人家里小睡了一会。

　　临近傍晚时分，早上约好的渔民收了渔网回头来接我们回到酒店。晚饭两个人都赖在-不想下楼到宾馆餐厅去吃饭，于是就叫了外卖，我笑嘻嘻的问指南BF要不要叫瓶酒，喝了会暖和一点。BF瞪着我大叫：你疯了，几时变成酒鬼了。我嘿嘿笑着，还是自顾自的叫了一瓶红酒，再要了几道菜还有两份饭。我们一起把房间里的两张床并在一块，然后拿了一次性的桌布摊好当餐桌，电视里正在上演《情深深雨朦朦》，我们就那样团着腿坐在-吃饭喝酒，外面海风很大，房间里却特别的温馨，淡淡的飘荡着海鲜与好闻的红酒味。我咬着大螃蟹的脚问他：你还记得从前我们在小房间里自己煮火锅的事情吗？他傻傻的笑着说：当然记的，你呢？我好象又不小心有点喝多了，含糊不清的反问他：你怀念吗？窗户被风轻轻的推着，有些声响，我红着脸颊很安静的看着对面这个我深爱的人，我不知道自己到以后对于他会不会只成为一种怀念，心里突然的就涌动起莫名的伤感。我估计自己是真的喝多了，到后来当我把一整瓶红酒都干掉的时候，才发觉自己是那么强烈的想哭。

　　最后终于忍不住吐的一塌糊涂，眼泪也不争气的簌簌往下掉，心底里我知道自己无论攥的有多么的紧，他终究会有一天要离开我，就像一把散沙，你越想抓紧，他流失的越快。从一开始其实就应该能够预见会有不好的结果，可我却又那么强烈的愿意自欺着，让自己去痛并快乐着的享受这样的一个过程。

　　BF看我刚刚还好好的，现在却突然是泪流满面，也许真的感觉有些不知所措，他原本就不是那种善于言辞的人，只是那样红着眼眶紧紧的抱着我。我知道他看到我这个模样又何尝不难受，毕竟在一起这么久了，真的可以说是朝夕相处，现在要去预见这样的一个未来，谁都会感觉难过。我的眼泪从没有那样放肆的流淌过，在这个没有人认识的海边宾馆，在这个除了家人，我付出最多情感的指南面前，我要把我压抑了太久的沉重都好好的释放出来……

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　不知过了多久，等我渐渐安静下来，他把热空调开的很足，起身帮我脱去脏衣服，然后把我抱到了浴缸里，水很热，里面充满了很好闻的泡沫，他自己也脱去衣裤钻进了浴缸，把我搂在怀里，全身有着说不出的舒服，我也开始慢慢的安静下来，BF把厚实白净的浴巾搁在台子上，让我安然的趴在毛巾上，他在后面帮我轻轻的很温柔的揉搓着背，温暖细腻的泡沫顺着他的指尖在我身上软软的淌过，酒也因此稍稍的有几分醒了，但是我们都还是没有言语，整个浴室里充满着温暖而湿润的水汽，看着呼悠悠飞舞着的泡泡，我静静的想，这样的感觉如果是一辈子该有多好……

　　舟山回来，我的心情一直是抑郁的，一种没来由的沉重与负累。那段时间不知是什么原因，饭量急剧的下降，指南BF变着法儿帮我烧好吃的，却依然没有很好的胃口。欢欢的宝宝也相继出世了，很可爱的两个小家伙，像两团毛绒绒的线球。冬日的午后，很喜欢抱它们在怀里，做了妈妈的欢欢就微微的闭着眼睛趴在我的鞋面上，静静的晒着太阳。阳阳还是依旧的调皮，它好象是永远长不大的孩子，也是店里永远的活跃份子，很多时候我会想，如果自己的心境能和它一样，该是一件多么美好的事情。

　　那次酒吧事件后，女人还是偶尔的会来，只是没有先前来的的勤快，她或许也意识到什么，但我依旧保持着主人的风度与她聊天，谈论一些养狗的心得，是那种刚刚好的距离，熟悉而又不亲近。指南BF知道我的想法，因此他在做很多决定的时候都开始尝试着体会并与我沟通，我心里也清楚他努力的想让我开心起来。接近年末了，一个空闲的下午，我和他抽空去商场买年货，太阳依旧暖暖的晒着，有些许的风，我一如从前的穿领子很低的衣服，他看我有些冷，就把自己的围巾摘下给我围上，看着他被风吹的泛红的脸颊，我突然意识到，自己的不开心，多半其实是因为对眼前的这个人有着太多太多的眷恋与依赖。偶尔不得不想起最初相识时他说过的话，还有前些日子他家人的电话，我又分明的能够感觉到我们之间隐约的那种渐行渐远，从没有感觉到自己是这样的无力与无奈。我们相互给对方父母准备了礼物，我另外也帮他挑了件风衣，浅浅的灰，很雅致的款式。准备打车回家时，他让我稍等下，咚咚的跑开了，说去上下洗手间……

　　回到家已经是五点多了，天暗暗的很阴沉，外面太冷，到家我就偷懒躲进被窝了，他在外面把东西整理好，就到厨房里把冰箱里的速冻菜炒好了端到卧室，外面不知几时飘起了雪花，阳阳它们一大家子在我的床铺还有地板上来回的跑，闹腾的正欢，房间里的暖气开的很足，小家伙们jing神特别足，指南BF怕他们把菜打翻，假装很凶的骂着阳阳，小家伙们哧溜一下就钻到我怀里，把小脑袋伸出来，眨巴着眼睛看他。指南BF傻傻的在那用围布擦拭手笑着说：它们怎么好象我们的孩子啊，哈哈。屋外的风轻轻的敲打着窗门，一转眼工夫，窗台上已经积起了微微的小雪山，暖气很足的卧室里，淡淡的飘荡着家常菜的清香，我突然很有种想掉泪的感觉……

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　雪下的越来越大，我都懒的起来洗澡，吃好饭衣服也没脱还是窝在被子里看电视。指南BF收拾好碗筷，洗好澡包了浴巾进来让我起床，老实说今天逛了一下午，身上估计脏的很了，但太冷确实不想动。他把被子猛的掀起来，一把就把我拎起来抱到浴室，浴霸很热，我正准备脱了衣服让指南BF帮我搓背，阳阳居然从卧室里溜进来了，小家伙因为天冷也好久没洗澡了，我把它拉进来全身打上泡沫，像小新里的棉花糖，指南BF在背后帮我搓背，有点--的但很舒服。我很喜欢他帮我洗澡时的感觉，很温馨也很让人无限遐想……

　　转眼已经到了年末，天气也愈加变的寒冷了，店里已经是淡季了，何况最近两个家都已经开始频繁打电话催促了，于是我们把欢欢一家子托付给隔壁大姐照料，就各自踏上了回家过年的列车……或许因为习惯了与他朝夕相处在一起的日子，待在家中一直都不能安眠。碰巧天气又不好，雨一直没有打住。更何况我自打参加工作就再不喜欢去亲戚家走动，所以空闲在家中也甚是无聊。到年初三实在忍不了，和家里打了招呼，背上行囊就乘上去往他家的火车。

　　那天的雨照例很大，到他所在的县城已经是晚上8点多了。因为出门前事先就曾告知他准备过去，下车后就在车站里等。猜想他前段时间也正无聊着呢，或许我们潜意识里都已经习惯了对方在身边。出了站台，才发觉雨伞不小心落在了位置上，只能在候车室里眼巴巴的等他来接，或许因为是年初三的缘故，等车的反而不多，稀稀拉拉的几个人在，冷清而寥落。雨越下越大，整个城市的空气里都湿湿的透着寒气。我踱到门口，不由自主的就裹紧了外套。正来来回回走动着急时，一辆摩托车“嗖”的一声就停在了跟前，差点溅我一身的泥点子，正想责问时，一张熟悉的脸孔从雨衣里带着满满的水珠探出来，笑嘻嘻的看着我——我的指南BF，几天不见，感觉真如同古人所说隔了三秋，看到他的那一眼，几日里的无聊与郁结在心头的不开心都在一瞬间消散了。他把我的背包搁到后备箱，责备又心疼的看着我冻的发紫的嘴唇，从身上脱下厚厚的羽绒外套替我严严实实的包上，我就像只小猫一般的躲在他身后的暗红色雨衣里，外面雨越下越大，为了不淋湿，也为了使他不至于着凉，我整个人尽量紧贴着他的后背，搂的让我自己都感觉喘不过气来。滴滴嗒嗒的雨声和两侧呼啸而过的汽车声，在一刹那都好似离我们都好遥远好遥远，唯一能够深深-到的就是他的体温，以及那最最熟悉不过的淡淡而又好闻的气息。

　　因为原先并没有见过他的家人，虽然大家都知道彼此的存在，我却不愿意太冒昧的去给别人太多打扰，于是我建议还是先在外面-间再说，他把摩托车停置好后，把背包放到宾馆房间里，两个人就径直去附近照常营业的饭店吃饭。其实心里知道他是很想带我回家过年，可我感觉年岁里空手直接造访毕竟有些唐突。不过心理还是很希望去拜访下，因为我相信自己还是会让他父母喜欢的类型。晚上吃好饭回宾馆，一起洗好热水澡，然后把房间的暖气开到最足，外面雨声一直没有停歇住，寒风也吹打的窗玻璃咯吱咯吱乱响，我们躲在温暖的被窝里相拥着听歌看电视吃零食……或许很多时候感知幸福真的很简单，那时的幸福对于我们而言，就是对方能够安安然的在自己身边，并且可以相互的拥有……

　　第二天中午起床，我想再住下去，他是决计不肯再留我一个人在宾馆了，我只能随他一起去逛商场，并且买了一些礼品。在准备去他家前，我还特意去把头发理短染黑了，还下意识的把左耳耳钉也取下搁进背包里，他在一边一直那么笑呵呵的看着我紧张的不知所措的样子。我突然就想到了某句俗语，哈哈。事先他和父母都打过了招呼，而且因为原先就知道我，他的父母尤其是阿姨，对我显的都特别的热情与周到。那时候他们开了家饭店，就在离家不远的地方，是一处以煲汤为主的馆子，据说在当地已算是小有名气，在电视台都曾有过报导。虽然是过年，他们还是照常营业的，因此白天家里其实就只剩下我们两个人。这也正是我们所期待的，那几天就在他的房间里开着暖气玩电脑，看电影，他会教我打一些他们老家独有的扑克牌。或许我比较笨，反复教都学不会，因此我只能躲在被窝里，然后靠在他身边看他在那玩。一般到吃饭的时候阿姨就会打电话上来，我和他再一同下楼，他们家的馆子里那时候有7，8个服务员。叔叔不怎么喜欢说话，比较严肃，阿姨却对我特别的热情，我很喜欢吃他家自己做的炒小黄鱼还有煲得很香的骨头汤。阿姨总是不停的帮我夹菜，问长问短，他就在一边很安静很温馨的看着我笑，那时的感觉真的特别特别甜蜜，真的，特好……天气稍好点的时候，他也会带我去逛他们老家的商场，去吃一些我从没有尝试过的小吃。阿姨等饭店里空闲也会带我和他去一些亲戚家吃饭，那种感觉特别好，真的是言语所无从表达的。那段时光，我一直贪婪的享受着……

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　今天凌晨时分，因为又开始闹失眠，就起身翻阅从前写的日记，有种恍若隔世的感觉，也只有在这样的深夜，才能让自己静下来梳理纷乱的心绪。耳边是张靓颖的，来来回回反反复复的听，好象特别符合我现在这样的一种心境。细细算来，我和我的指南BF，也是我最珍贵最怀念的初恋，分开已经有整整三年了，也刚好就是我离开老家来杭州的这些时光。这几年，一直没有再遇到让我可以那样用心付出的人，慢慢的，当年的棱角也已经渐渐被岁月与世俗磨平了。这样的夜，却也再不能安眠，想起与他一起几年的时光，感觉像做了场美好甜蜜而又痛苦钻心的梦。现在的他，该是结婚生子有个美满的家庭了，而我，当年他所深爱过的男人，在这个陌生的原本就不属于我的城市里，还是踯躅一人，偌大的房间里，只有瘦弱的身影与我相伴相眠。想来现在的他，该是正静静的躺在某个女人的身边，更或许，有个叫他爸爸的孩子正躺在他们中间。而那个可以让人安眠的位置，当年曾经是我的……

　　键盘的敲打声在空荡的房间里回绕着，台灯把身影拉的很长很长……记起在前年冬天曾回老家的那一次，突然心血来潮在某个夜晚，来回转了几趟车去了他女友家附近的超市买东西，其实并没有期许能够有怎样的巧遇发生，却偏偏在熟悉的超市里逛好正下电梯的那一刹那，在半臂之隔的另一台电梯里看到了他，还是在一起时买的那件风衣，淡淡的灰色，连周遭的气息都那么突然的让我感觉熟悉，当时的我震惊的不知道该怎么办，居然默默的傻傻的就下了电梯，他应该也看到了我，却没有和我一样回头，但我知道他看到我了，因为分明能感觉到他下电梯进超市时的那份匆忙与不自在。拎着零食站在超市的出口，我呆呆的不知道该马上离开还是等他下来，可是最后理智告诉自己应该放弃，毕竟他该结婚了，我也不该再做任何的不切实际的幻想，何况我根本没有任何的能力再和世俗抗衡。也没办法和自己再去抗衡。现在静下心想来，种种的种种都该是当初命运一开始就安排好的。在当年我把他带进圈子以后，就注定有一天，我们未来的方向是截然不同的，我会向左走，而他终究有一天会向右，诚如当年我把他从女孩身边争取过来时他在耳边所说的：我终究只能陪你走一段路，以后还是要靠你自己。现在再想来，当初的离开不知道是不是真的会让彼此过得更好，也不明白自己下电梯时是不是该大方的问候他：你最近过的好吗？可惜没有时光机可以倒转，今天的我，注定没有能力再去好好爱一个人，也没有能力去好好接受别人的爱，三年了，分开的三年，一直让自己游走在感情的边缘，见缝插针的颓废过着我的日子。前段时间因为办些事情回了趟老家，因为找个物件，居然还在老家的地下室里翻出了当年和他在一起时的很多东西，原先我们租住房子门口的鞋垫子，鲜艳的淡蓝色已经蒙上了很厚很重的灰尘，我们一起到布料市场定做的窗帘也早已经脏的一塌糊涂被堆放在角落里，原先放置欢欢和阳阳的大笼子，也早已经锈迹斑斑不复当初样子了。更不知道现在的他们，又身在谁的家，过着怎样的生活，很怀念当年在卧室里爱跑爱闹爱咬我脚趾头的小家伙，他们的孩子估计现在也都该是做爸爸妈妈了，呵呵。不知道做梦的时候，他们会否梦到当年那段美好的日子，还有他们当年的两个男主人……

　　记起他离开的前一个月，我荒废了所有的生意每天在房间里待着，因为已经没有jing力再去经营原本两个人的生意。他的突然离开让我有着从没有过的措手不及与恐慌。一直很安逸的过着日子，他留在枕边的字条，让我像从天堂掉进了地狱。那段时光整个色调都是暗暗的。现在回想起来，心居然还是会疼。

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　我其实从来都不是一个奢求并永远只为自己考虑的自私的人，我明白总有一天应该为了他放手，潜意识里我也一次又一次的告诉过自己，美好的过程最重要。可是当他告诉我要离开的时候，我还是没有预期到会来的那么早，也抑或就算再过几年，我还是会觉得来的太快。因为我已经确确实实的把他当成了我生活乃至生命里的一部分了，而他其实也同样并同时的那样珍视着我的存在。

　　还记得那年年后，一起回到我们自己租住小家的那个晚上，刚好是元宵夜，他带我出去看花灯。那年的冬天特别的冷，他穿着我们一起买的灰色风衣，我们甚至在那天围了同样的围巾，戴了一样的手套，一起待在拥挤热闹的人群里，看欢快的舞狮队伍在熙熙攘攘的广场上放鞭炮讨红包，一起跑到江边相拥着看灿烂绚丽绽放的烟花，他喜欢把我的手搁在他的手心里，虽然年纪比我小，可是他的手掌比我的却要大很多，我也习惯了在寒冷的冬日里让他握着手，因为分明的可以感觉到他的体温正一点一点的流淌到我的身上……夜深时分人群散去的时候，我们找了一家夜宵店吃汤圆，我找了个靠近厨房的位置坐下，他说去里面洗下手，我就坐在位置上先吃他从老家带来的自家做的杨梅果脯。一会儿汤圆端上来了，每个个头好象比平时看到的都要大，因为晚上走的路多，我有点饿了，也没太在意，埋头就开始大吃，他却一直笑眯眯的斜坐在对面看着我，只是象征性的喝一点点甜汤。当我吃到最后一个汤圆的时候，牙齿突然被什么硬东西磕了一下，酸的发麻，吐在桌子上面用瓢羹扒拉开来一看，居然是枚闪亮的戒指，我十分惊讶并且茫然的望着他，他撇着嘴在那一个劲的傻笑，最后看我呆呆傻傻还没反应过来的样子，伸出手使劲捏着我的脸说：你中-了，新年好运!!明白过来后，我突然感动的特别特别想哭，仔细看看戒指里面的一圈，居然还刻着我们两人的名字，那一刹那我真感觉自己是世界上最最最最最幸福的人，顾不得夜宵店边上有人在，我的眼睛里实在湿的厉害，只能任凭眼泪不听话的叭啦叭啦就下来了，这时他倒反被我吓到了，在那紧张的不得了，还好店里夜深人少，呵呵……回家的路上，感觉从没有的开心与兴奋，好像连去往家里的路途都变的很短了，在人少的地方，硬是抱着他的脸狠狠的亲了一顿，弄的他满脸的口水，哈哈。后来我才知道，戒指是年前买风衣后准备回家时，他故意说要上卫生间，偷偷溜回珠宝专柜去买的。却一直没有找到个最合适的机会送给我。那个元宵节，应该是我有生以来过的最开心并且最最幸福的节日，就像个烙印，将永永远远的深深刻在我的心里……

　　其实当感情到了某种境地，可能会是疯狂的。当大半年后的某天，从熟识的朋友口中得知他已经准备和那个带着可卡犬的女人定婚时，我攥着他留下的字条终于开始相信他是真的离开了。疯一样的打他电话，一直是处于无人接听状态，我找遍了所有他可能去的地方，寻遍了县城里的每一个角落。凌晨时分，终于开始绝望，一个人不记得是怎么回到的房间。欢欢和阳阳带着宝宝们都已经睡去了，静静的蜷缩在被窝的一角，小鼻子微微的打着鼾，窗帘在夜风下有些清冷的起伏着，起身关上窗门，看看空落落的房间，心里说不出的痛楚，有种身体被掏空的感觉——敞开的衣柜里已经没有任何他熟悉的衣服了……

　　不想在家待着，闪过一丝回老家的念头，但又马上被否决了，不想让爸妈看到自己颓废的一面，不想让家人担心，在外报喜不报忧。围了围巾到楼下买了几瓶白酒，打电话给一个平素要好的女伴，她一直知道我们的事情。在这样的心境下，很想有个知情并且了解自己的人在身边，我怕难过会真的憋坏憋疯自己。当她急急忙忙的赶到时，我已经在江边喝的烂醉了，天还是很冷，突然就记起年前还送戒指给我的男人，现在不知道在哪个地方躺在哪个人的身边，心里就像刀割一样的难过，却始终没有一滴眼泪，很想哭却掉不出泪的那种。女伴叫小蓝，丽水小县城的女孩子，她帮我一遍一遍的打电话，最后通了，听不清楚他在那边说些什么，到最后小蓝告诉我他真的已经准备定婚了，让我以后好好照顾自己，好好过以后的日子，店里的一切都留下，他准备什么都不带走，在银行卡里，他也已经打进了足够我这几年开销的钱。好象什么都没有听进去，我只感觉自己整个人有种要飘起来的感觉。靠在江边的石栏上，甚至都能闻到自己身上浓重到刺鼻的酒味，冷风一吹，竟然吐的满地都是。江风很冷，我的心也很冷。

　　小蓝的眼圈也变的很红很红，其实她平时应该很少看到我哭，在外人面前我一直是最开朗与乐观的。可是今天真的无法让自己再坚强。因为我明白，自己失去的不只只是他的身体，还有一种我所希翼并一直引以为傲的生活。几年的相处，已经习惯了在早上醒来有个他在身边，已经习惯了在工作辛苦时有他的一声暖暖问候，已经习惯了晚上回家有个他为我煮宵夜，已经习惯了他那温暖宽大的手掌，已经习惯了在我的旁边重叠着他的背影，已经习惯了家门口的鞋架上并排着我和他的两套鞋袜，甚至已经习惯了有他气息存在的空气，可是现在却是一个人了，他终于真的决定真的放弃我了。那种决然而然的痛到现在还是记忆犹新。凌晨小蓝走后，终于发生了让我自己都感觉意外的事情……

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　其实当初在写的时候只是当作一篇日志，所以并没有想过好好的去组织，甚至于没有好好考虑过文笔是否流畅，真的是一口气写的，因此很细节并没有去过多的考虑处理，而且发在天涯版块的目的就是和大家一同分享与分担我过往的快乐与忧伤。

　　小蓝一直陪着我在江边坐到凌晨，我知道她担心我出事。到后来实在太冷，就让她男友开车送我回家，估计见我熟睡去了，就先离开了。记得那天半夜醒来难受想吐，随手按床头的灯，居然烧坏了，点了蜡烛坐在窗边，天阴阴郁郁的，没有半颗星星，夜风偷偷的掠过脸颊，有些刺骨的疼。小家伙们睡的很安静，阳阳的小鼻子轻轻的抵着欢欢，一副安逸幸福的模样。

　　我们的世界也许原本就是由很多个不完美组合而成的。他的悄然离开，让我从没有过的黯然神伤。想来在前一晚，还在宠物店里一起打扫卫生，一起回家帮宝宝们洗澡，还清晰记得他用满手的泡沫调皮的抹在我的脸颊上，然后两人在属于我们的小天地里满屋子追赶打闹，昨晚他特意帮我熬的八宝粥，还有一大碗搁在厨房的壁柜内，甚至于分明的能够感觉到，他的身影还在厨房里来来回回的走动着，一边浅笑着回头看我，一边在水池边洗着红豆米仁，然后点火煮甜汤……突然的离开，没有任何的征兆，没有任何的言语，只有一张字条，在陈述与表明着——他确实不曾在我身边了。房子里甚至再也找不出任何属于他的物件，唯一原本属于他的，就是喝八宝粥时他递给我的一包纸巾，也是他最喜欢的心心相印。

　　凌晨3点多，点着蜡烛翻箱倒柜找寻他可能遗留下来的物件，失望之余终于在抽屉里找到当初去舟山旅游时，无意中放置在写字台中的火车票，还有不曾使用过的早餐券。刚刚平静些的理智在一刹那又被土崩瓦解的一塌糊涂，眼泪再也抑制不住的下来了，第一次，像个受伤女人一样的坐在冰凉的地板上放声大哭，任凭泪水流的肆意而滂沱。冷清而宁静的秋夜，孤单无助的我，就那样的伤心并且歇斯底里的绝望着。意志模糊的状态下，脑袋狠命的撞击在硬-柜角上，温温湿湿的的液体经过额头流进眼睛，却没有丝毫的疼痛感，第一次这样的痛彻心肺，也第一次感觉没有明天……冰冷的刮胡刀划过手腕的时候，眼前什么都不再知晓，只感觉痛苦与生命一起，正一点一点的被抽离我的身体……迷迷糊糊中感觉自己在颠簸的车子里，小蓝在旁边带着哭腔急切呼唤着我的名字，让我不要睡去，只清醒了一会，就再不知道其他事情了。等我再次醒来时，左手手腕上已经缠满了厚厚的纱布，血正细细密密的从里面渗出来……

　　左手手腕到现在才感觉隐隐作痛，却什么都不想再管，只是侧过头看看米线，问一边的小蓝：他来过了吗？——其实多么多么的希望答案是肯定的。小蓝有些许的黯然，咬着嘴唇说：你别多想了，到现在该是你好好面对现实的时候了。一小会工夫，小蓝的男友也进来了，他看我醒了，很是高兴，关切的让小蓝喂我吃米粉，因为晚上吐得太多，加上流了很多的血，整个人从没有过的感觉虚脱，却吃不下一口，嘴里淡淡的没有丝毫味道。看到窗外的天渐渐光亮了，突然就想起家中欢欢阳阳一家子还有店里的那么多事情，一时之间感觉太多茫然，心还是在疼，却再没有一个怀抱可以让我依靠与歇息了……小蓝大概猜出几分我的心思，宽慰道：放心吧，都安排妥当了，你好好休息吧，快吃点东西。斜斜的倚靠在床头，因为右手打着吊瓶，只能由小蓝喂，吃了两口，眼泪突然不由自主的又下来了——在熟悉的砂锅米粉里，有着我最爱吃的荷包蛋，嫩嫩生生的蛋黄，一半葱花一半榨菜，只有他才能够如此了解并熟知着我的习性。终于真正感觉昨夜他曾来过……

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最近白天上班，晚上又接了一份兼职，整个人像陀螺一样来回的转。每天7点出门，回到家已经是午夜了。今天到中午时分全身都是虚汗，实在坚持不了，只能请病假。收拾好包包下楼时，在楼道上遇到了来办事情的小蓝，于是就一起到附近的巧燕坊吃东西。六月的天，已经开始微微的热了，真的没有很好的胃口，随意点了碗多宝面外加一份红豆沙，喝了两口汤，却再也没有食欲了。小蓝要了份白粥和夹馍，见我愈加瘦了，不无担忧的问我：来杭州已经三年了，没准备再找了吗？你看我们都结婚了，你一个人不累吗？窗外的太阳热辣辣的，我的心底却是冰冷的。回到家，也懒的再去-服，直接就倒在-闷着头睡觉——呵，其实我又未尝不觉得累……

　　细细算来，到杭州已经整整三年了，一直就这样一个人过生活。偌大的房间里，每天只有背影相伴左右。还记得那年分手前的日子，天刚刚开始有些冷，因为对于养宠物方面的专业知识知之甚少，就和他商量，自己一人到离县城有些远的城市进修一个月。那个城市也不大，他坐火车送我到达后就连夜返回了。接下来我们各自忙自己的事情，每天晚上回到宿舍约好要通电话，一说就是一个多小时。我不是个很能习惯单身生活的人，分开半个月的时候，终于每次通电话都会掉几滴眼泪，人生地不熟，饮食上又不是很习惯，他在那边每次都被我弄的很是着急，但想到为了店里的生意以后能够更加兴隆，为了以后可以有属于我们自己的温馨的小家，理智告诉我总归还是要坚持的。

　　依稀记得那是一个突然就下起漂盆大雨的夜晚，在宿舍的阳台上和他照例通了一个多小时的电话，肚子感觉饿了，就撑着伞到楼下吃夜宵。对于砂锅米线，我是有着独到偏爱的，幸好宿舍楼下就有。寂寥中吃到一半，背包里的手机滴滴响起了，是指南BF的电话，漫不经心的接起，他在那边轻轻的问我：小虫，你在做什么哦？有没想我啊？我一边刺溜刺溜的吸着米线，一边含糊的告诉他在楼下吃夜宵呢。电话那边的他又问我：如果我现在跑过来，明天凌晨再赶回去，可不可以？细听外面的雨声越下越大，我说算了吧，这样你会很累，虽然我是很想很想。电话那边的他无奈的叹了口气，说那就这样吧，我也准备洗澡睡觉了，晚安我刚想挂电话，他又在那头带着笑意说：不过你如果转过头，或许我就会出现，嘻嘻……我知道这家伙平素最爱逗我开心，也不曾当真，一边接着电话，一边起身准备买单，就在我回头的一刹那——这个傻家伙，这个很傻很傻很傻很傻的家伙居然淋的落汤鸡似的，真的笑嘻嘻的站在我身后，左右手里很滑稽的各拎着两大包零食，我家宝贝欢欢在他身后的背包里正可爱的伸出半个脑袋欢快的对着我叫……

　　今天抽烟了，已经很久没有这样了，我想也许我该停下手中的键盘，停下回忆的步伐了，不知道当初写这些是对是错。

　　不知道为什么，好好的今天翻看自己写的回忆，突然觉得自己何苦再去重新-刚刚愈合的伤口。

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看着他湿透的样子，真是想笑却又心疼，急忙让夜宵店的老板娘煮了碗面条，特意嘱咐为他多加些小辣椒，估计出点汗会比较好。趁煮面条的空隙，我溜回宿舍取了件自己的厚外套，拿到楼下给他穿，居然短了老大一截，呵呵。欢欢估计也饿了，蹲在我们的脚边一点不动，微微的眯着眼，我从零食包里取了火腿肠喂它，小家伙很乖巧的窝在我怀里，不断用温温软软的-我的掌心和脸颊。夜渐渐深了，我们就近找了家宾馆，照例要了个标准间(指南BF每次和我-都喜欢这样“掩人耳目，嘿嘿)……

　　记得那个让我记忆犹深的-漫雨夜，外面雨下的越来越大，暖气开的特别的足，整个房间的空气里都满满充溢着温暖的气息，玻璃窗上密密麻麻的凝结着水气。拉上窗帘，没有洗澡，两个人就那么安按静静的躺在松软的-，相互的搂抱着，什么话都没有说。欢欢半睁半闭着眼睛躲在我们的脚后跟，一副可爱慵懒的模样。雨点轻轻的敲打着玻璃，户外偶尔有汽车飞驰而过溅起水花的声音，电视机里放着好听的歌，我们都闭着眼睛，仿佛希望时间在这一刻永远停留，我甚至能够听到他深沉而均匀的呼吸声。宠物店是5点半关门休息的，他连夜坐车赶来看我，一路的颠簸，估计是很累了，躺了会我起身想叫他洗澡，轻轻摇他手臂，居然睡的很熟了，不忍心把他吵醒，慢慢帮他盖好被子，另外又从宾馆的柜子里找了条毛毯铺上，我自己却在没有丝毫睡意。安静的倚靠在他的身边，看着他宁静睡去的模样，心里始终洋溢着某种叫做温暖的东西……

　　一早还在睡梦中，被一个显示未知的电话突然吵醒了，熟悉又有些陌生的声音，迷迷糊糊中只听到很低很低的声音：小虫，在睡觉？现在还好吗？在天涯上看到你的贴子了……木然中被惊醒过来，他?？也只有他会这样的称呼我。杭州昨天下雨了，晚上光着膀子睡觉，有点感冒了，我吸着鼻子轻轻的问：真的是你吗？生怕一不小心就让梦醒来一般。

　　电话那边沉默了良久：“前几天我给你家里打了电话，一直在考虑要不要联系你……你要好好的，别再想那么多了。”我的心随着那边的声线一点一点的在被收紧，一点一点的在沉沦着，空气里集结的空气让我有种要窒息的难过。我不知道自己现在还能和他说些什么，想了三年的话语，到现在居然不知道该如何启齿。

　　我的心里莫名的就开始悲哀，完全没有想象当中的开心，迷糊中挂断电话，发觉自己居然没有说过几个字，靠在床边，脑子里空白一片，心突然的感觉好疼，有种愈合伤疤又被突然重新揭开的难受……三年了，从到杭州的第一天钱包被掏露宿广场，到现在工作渐渐步入正轨，没有一个人能够陪伴在我身边，还依稀记得，刚到杭州半年的那段日子，工作的盲无头绪，生活的形单影只，终于在那个下着小雨的夜晚，躲在被窝里哭的一踏糊涂，我承认自己有时候真的很脆弱，那一次打电话回家，妈妈在电话线的那头，一听到熟悉的声音，哭的几乎听不到外面的雨声，把所有的委屈都化成眼泪，妈妈急的不得了，说很累就回家来吧……那天差一点就告诉了妈妈所有的事情。