掰弯帅气指南同事 作者：同爱

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今天接完电话也同样再也无法安然睡去，那种叫做痛的感觉从头到尾充溢着整个空气，最近工作上种种的不顺利，感情上三年的空白，在一刹那仿佛都找到了发泄的出口，却始终掉不出一滴泪，心中有种憋闷的让人窒息的痛……

　　昨晚忙好了兼职工作顶着雨回到家，洗漱好已经是凌晨。照例上网看下帖子，有人留言，让我加QQ.点开后头像居然是亮的，呵，和我一样的夜猫子。

　　对方一开始就没有问大高重，是我所出乎意料的。只是闲聊。一边啃着硬-法国面包棒，一边敲打着键盘，外面很安静，有着细密的雨声，杭州近来一直连绵不断的雨，整个人的心绪也是比较宁静的，很适合在这样的雨夜和一个不相干的人不设防的聊天。电脑屏幕上忽闪的QQ头像传送着他的很多好奇，我是个喜欢偷懒的人，回复都是一两个字，或许经过了太多事情，对于所谓的感情真的有点倦怠了，没有当初的新奇与期望。也或许已经渐渐习惯了一个人的生活，所以从不奢望出现什么奇迹。

　　他在电脑的那头问我：看你的文字，应该是个心思细腻的人，没有再想过找个喜欢的吗？我漫不经心的敲打着键盘回复：一个人挺好，就像这样的夜晚，也没人会催我早睡——这是实话，在杭州的三年，不到凌晨我是决计睡不去的。天南海北的瞎聊了一个小时，有些累了，我在键盘上敲打着：明天早起，我先休息了。QQ头像忽闪着，他说和你聊天很开心，我们互换照片可以吗？

　　有点点失望，到最后终究都免不了俗。我说明天下午四点，我准时会在庆春路的世纪联华一楼买抹茶面包，如果有缘，你可以看到背KAPPA理贝克汉姆头的我。电脑那端发过来一张他的照片，理着jing神的短发，很干净，下面四个忽闪的大字：不见不散……

　　凌晨时分，好象是最适合于反省与回忆的。当年他无声无息的离开，让我难以自拔的割脉自杀，现在想来当时该是怎样的一种绝望。还依稀记得把宠物店转让后，孤身拖着行李箱到杭州的日子。，每天待在房间里，几乎是足不出户。反反复复的听，因为额头和手腕都包了绷带，回老家养身体是不可能的。万幸的是刚好遇上冬天，可以戴毛线帽与手套。医生吩咐一个月内伤口没有复合的情况下只能擦澡。但却有一次……

　　为了早些走出从前的阴影,,也为了能够更好的重新开始，无奈中转让了我与他曾经一起苦心经营的宠物店，来到了这个全新而又陌生的城市。

　　刚到杭州的日子，正遇上连续的阴雨天气，特别的冷。大街小巷里弥漫着雾蒙蒙的浓重气息。那段时日，陌生的环境里，我极少下楼也甚少与人交往，只向对面爱好串门的热心阿姨要了附近小商店的外卖单。手腕照例还是会经常隐隐作痛，其间也偶尔伴着些许的低烧，因此只能乖乖在家中待着，偶尔透过窗户看街上撑着伞来来回回走过的路人，默然的感受天边细细碎碎飘过的轻轻柔柔的雨丝……

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记得当初该是接近小年夜的光景了，那时对于我来说，连换身衣服无异于都是件相当困难的事情，稍用力太过，手腕就会钻心的疼，半夜里也经常被刀割般的感觉痛醒过来，往往坐起时，已是一身的冷汗…………其实当一个人孤单难过，也许会更喜欢享受并沉湎于这样的阴雨天，那段时间最喜爱做的事情，就是把房间里的窗帘都拉的严严实实，然后整个人慵慵懒懒的蜷缩在温暖的被窝里听自己喜欢的歌，回忆抑或去忘记……那天痛醒来已经是凌晨一点多了，肚子有些饿，起身打电话要了一份清淡点的皮蛋瘦肉粥，左手一直动弹不得，吃到一半，桌子移动了下，不小心把碗筷都弄翻了，米汤撒了满满的一身，整件睡衣都脏了，实在没有办法只能起身洗澡，不然无论如何是不能再睡去的。浴室中，躺在温暖的漾满泡泡的原木桶浴盆里，看着水气慢慢慢慢的升腾，依稀就记起和他一起洗澡的日子，不自觉的就有种酸酸的感觉，洗到一半不自禁的蹲在浴室里，手腕又不争气的疼痛得厉害，眼泪就那样无声无息的混合着水汽下来了……等穿好衣服后才发觉，左手腕的白纱布已经脱落并且掉出一半了，极其-的-里面外翻的几圈白花花的肉，当时真的有种要晕厥的感觉。所以至今我都再没有吃过白切肉，估-是那时的后遗症吧。附近的医疗所估计都该是关门了，坐在床边，只能自己用棉花球蘸了酒jing消毒伤口，再从衣柜里翻找出旧的棉衣，剪成片状包扎在伤口上，然后用透明胶纸粘好，折腾好已经是午夜的三点了，阳台上的冷风轻轻的敲打着落地窗，在寂静的夜里特别的清晰却也显得份外的落寞与失落。伤口还是有些许的疼痛，现在的我，没有工作，没有朋友，出门找不到街口，甚至连呼吸的空气都是那么的陌生，只是想着在这个幻想中美好的城市里静静的疗伤，三年的情感，在心里烙下了太深的印记，只想让他在时间里慢慢的积淀，然后再慢慢的试着去遗忘……

　　第二天一早，刷牙时才发觉昨晚自己包扎的布条上已经沾染了很多血迹，原本以为快要愈合的伤，居然因为冒失的洗澡又开裂了，额头也明显开始发烫，有点点晕眩的感觉。漱好口，急急忙忙的套了件大大的羽绒服，戴了毛线帽和手套，就近找了家小医疗诊所，当酒jing再次熟悉的轻轻擦拭过伤口，居然感觉不到当初的疼痛了,,医生很讶异的盯着我的手腕看，意味深长的摇着头。鉴于有些高烧，医生建议最好能连续打几天点滴，并且好好休养。

　　第二天一早，刷牙时才发觉昨晚自己包扎的布条上已经沾染了很多血迹，原本以为快要愈合的伤，居然因为冒失的洗澡又开裂了，额头也明显开始发烫，有点点晕眩的感觉。漱好口，急急忙忙的套了件大大的羽绒服，戴了毛线帽和手套，就近找了家小医疗诊所，当酒jing再次熟悉的轻轻擦拭过伤口，居然感觉不到当初的疼痛了，医生很讶异的盯着我的手腕看，意味深长的摇着头。鉴于有些高烧，医生建议最好能连续打几天点滴，并且好好休养。

　　坐在空阔靠窗的角落，打着吊瓶，看盐水一滴一滴的流淌进身体，却感觉自己的jing神也正在一点又一点的被抽离着身体——那年的相识，他陪在我身边挂点滴，为我熬鸡汤的情形至今还历历在目，现如今却早已物是而人非，窗外的雨淅淅沥沥的下着，路边的水潭里很快蓄满了-的积水，大街上有幸福的小情侣同撑着一把伞打闹着从窗台边经过，心里的情绪也在他们离开后一点点的低落。疲惫的闭上眼睛，斜斜的偎靠在椅背上，从前的一幕幕像播放影片一样的迅速飞逝而过。当结局终于到来时，在这个陌生城市里，就单只留下了其中的一个男主角，孤单而又落寞……

　　杭州——这个陌生的城市，当另一段情感不期而至时，让我未曾有过的措手不及……

　　今天外面有些许的热，中午断断续续的下了点雨，因此比起前两天，已经感觉是凉快许多。

　　心源茶室下午人并不多，两侧的包厢除了我和他，几乎无人走动。磊在杭州出差已经有些时日了，这段时间因为晚上我还要做一份兼职，每次都只能是匆匆的见面……三年不曾再见，他已经较我成熟很多。我还是与从前一样，喜欢穿很亮色的衣服，他或许因为工作原因，却早已经是西装革履的打扮。当我们面对面坐在卡座里，已经感觉是不同年龄段的人了。毕竟他的孩子都已经两岁了，而我，还是单身一人……

　　外面的雨零零碎碎的下着，最近杭州的天气一直是这样，心源茶楼的临窗玻璃上有朦朦的雾气，大街上人来人往，路边的法国梧桐在雨水的沐浴下绿的很是养眼。端午后见了几面，大家彼此都忙各自的事情，偶尔发下短信，明天他就要离开杭州回老家了，我们终于都抽出彼此的空闲静静的坐下来了。

　　这段时间有点上火，脸上有轻微的痘，我点了麦香柠檬茶，服务员问他喜欢喝什么，磊在对面微笑着看我：和他一样。

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卡座角落里的酒jing灯慢慢的煮着开水，滋滋的发出声响，好听的音乐在小小的房间内回绕着，今天是我们这段时间唯一一次好好的坐下来看着对方——也许在他的眼里，我该老了很多，眼角已经该有细细而隐约的皱纹了。我端坐在他对面，手一直不停摆弄着装满大麦的茶杯，他盯着我看了好一会，低低的问：戒指……不在了么？我微微的挨近他，把衣领解开一个扣子，那枚他当年送我的戒指在项链的末端摇动着，崭新依旧……

　　故事到这应该算是到结局了。我们在相处与分别后的6年里，都重归入了各自的轨迹，现在终于知道彼此的近况，也了解对方都不曾忘却那段美好的过往。

　　虽然不能揣测出他的具体想法，但这对于我个人而言，已经是很足够了……

　　他现在有个温暖的家，稳定的工作，还有爱他的妻子和可爱的宝宝，而我，也该放下这几年的包袱了，他的再次出现，给我的过往完完全全的划上了句号。不知道未来的路，又会是怎样……

　　7月5号星期四晴FF一早起来送他到城站回老家，当火车缓缓启动时，我却从没有过的坦然与轻松——或许，从今天开始，一切都该重新开始了。

　　赶到单位的时候已经是8点15分了，一直忙到中午11点半才结束，最近睡眠与饮食都不是很好，因为熬夜。脸上居然还冒出了好几颗青春痘——虽然我已经不再年轻。天气太热，实在吃不下米饭，中餐只能到附近的KFC解决，要了一份鸡腿汉堡，一杯大可，还有一个-莓圣代，坐在沿街的窗口，听着餐厅里悠扬的音乐，脑海里忽闪过他临上车时的身影，熟悉却又仿佛陌生……看着来来回回经过身边的人，是以情侣居多，突然的就有些沮丧。

　　单位里下午的空调好象冷气不足，来回忙碌中，竟感觉有些中暑，呵，或许现在老的真的不再只是心态了。到下班已经是5点半了，因为晚上6点多还要赶到解放路附近的一家公司做兼职，匆忙间根本没有时间吃饭，回家换了件衣服就急急忙忙的出门了，路上的风热热的，短袖的后背一小会就又湿了，杭州的夏天，真正的来到了……

　　忙好兼职的工作赶回家，已经是晚上的10点，整个小区很安静，偌大的房间里冷气开的很足，却只有键盘在我的指间跳舞，宁静却也落寞……

　　7月6号星期5晴还是习惯在临睡前听。......今天完成兼职的工作已是深夜10点半了，匆匆忙忙的踩着电瓶车往家赶，街边上不时有零零散散的路人经过，相互结伴，喝着奶茶，打闹嬉笑着，也有背着斜肩包在夜宵摊买小吃的，很久没有像他们如此的悠闲了。生活使我的神经永远是绷紧的……夜晚，自从接了晚上的兼职，好象已经再不属于我了。

　　经过庆春立交，看桥下有卖凉粉的，才发觉自己晚饭又不曾吃，也才意识到肚子很饿了，顾不得斯文，挤到一边把背包一搁，就开吃了。夜风少许的有点凉意，轻轻的吹过脸颊，很惬意于这样的感觉。

　　桥两侧有着浓密的垂柳，下面是一排排的长椅，三三两两的情侣相互依偎，说着悄悄话。我加快了步伐，心中因劳累已经没有太多的其他感受，只是想可以早早的回到属于自己的小窝，安安静静的睡一觉。

　　白天休息了半天，在家无聊拿小-壶装水浇阳台上快要枯死的吊兰，原本还计划在家里养条小狗做伴，但是很担心自己的能力，因为连仙人掌这样的植物居然都能被我养死——家中的角落搁置着几个空空的花盆，那都是我的杰作——万年青，仙人掌通通不在人世了。所以也一直在考虑，连自己的三餐都不知道照顾好的家伙，是否真有足够的能力让宠物狗生活的很好。其实潜意识里我一直很害怕家里三个房间空荡荡只有自己一人的感觉……经常会把房间里所有能发出声响的东西都打开，然后来来回回的忙碌，让自己看起来似乎没那么清闲，也没那么多时间-费在胡思乱想中。

　　夜深了，关灯睡觉……又是一个不眠夜……

　　7月14号星期六阴今天醒来已经是中午了，也许是因为昨天喝太多的酒，头晕的厉害，隐隐的有些疼。懒懒的起床洗漱，看镜子里的自己，真的苍老了许多。

　　下午原本安排了事情，只能临时推掉了。

　　已经记不起多久没去泡吧了，昨晚难得休息，约了两个要好的朋友去了君度。酒吧里人挺多，找了个角落安安静静的坐下，很奇怪，自己已经全然没有了当年来杭州时的冲动，只是慵懒的斜靠在角落里，看人群里来来回回走动打闹的小孩子，听嘈杂的音乐在周边回荡。

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其中一个朋友是比较外向的活跃份子，一分一秒都不得安耽，刚坐定就早已经遍寻不到人影了，突然觉得年轻真好，物质上虽然不一定是富足的，至少在jing神上，他却快乐我许多。另个朋友刚认识不久，因BF忙于工作，便随着我们来了酒吧，摇曳的烛光下他在对面浅浅的喝着酒，一边淡淡的诉说与BF生活时的种种苦恼，让我恍然间觉得，人有时真是很矛盾的动物，单身时会经常幻想身边有个伴，等真正遇上了心爱的人，又会有诸多外人所不知的烦恼……不过在我看来，两个心爱的人在一起，就算是争吵都该是甜蜜的……

　　而我，生活虽然是单调的，却也早已经习惯，并且乐在其中了。半夜醒来失眠，至少不必在乎有人发觉，可以在空荡荡的房子里不穿衣服的来回走动，累到不行时可以昏昏沉沉的在阳台的摇椅上睡去，心情郁闷压力太大时，也可以开足音响像个十足的怨妇一样嚎啕大哭。而不必忌讳是否有人窥探与嘲笑。四处都是拥挤的人群，渐渐觉得酒吧的氛围好象已经不大适合现在的我了，如今我似乎已不再喜欢蹦的，也不再善于和陌生人打交道。只喜欢静静的斜坐在一角，喝微微泛苦的啤酒，这于我，好象也已经是莫大的享受了……

　　日记里破损比较严重的一页，慢慢的看完，还是想把它完整的回忆并且记录下来。

　　记得那年，是雷雨比较多的一个夏天。我们早早把宠物店关了，安顿好阳阳和欢欢,,就一起乘车到市中心的一家25小时餐厅，其实自从开宠物店后，经济好转起来，我们通常都有每月农历15在外面吃晚饭的习惯——25小时餐厅，我们两个都莫名的喜欢这独特的名字。

　　餐厅不大，分上下两层，里面的色调很清-，淡淡的白与很嫩的绿，二楼的楼顶还挂满了青翠的吊兰，墙壁上是很好看的蜡染画，在炎热的夏天，让人有很清新的感觉。我们永远都是2号桌，时间久了，每到农历15下午6点半，服务员都会准时帮我们把老位置留着。

　　依稀记得那天在25小时餐厅吃好晚饭，两个人一起去了附近的超市。那时候的我特别喜好吃零嘴，尤其是提子饼干。所以家中的零食罐里永远都有各种各样花俏包装的饼干与糖果。磊经常笑称我是回收站，我也很享受和他饭后结伴闲逛的感觉。两个人一起推着小车子，在井然有序的货架前挑选，嬉笑着，打闹着，抑或偶尔深情的对望……那时候的我也许因为家庭关系，潜意识里还是比较节俭的，通常会在货架前对比半天同类货品的价格再做决定，而他，却只要是我喜欢吃的，会毫不犹豫的挑选最贵的放进小推车，就像超市是自家的一样，那时的我经常会一边回头故作责怪，一边心中窃喜。

　　那一天两个-包小包的拎着回到家，已经是晚上9点多了。阳阳听到楼道里的脚步声，早已经在门后欢快的大叫了，小家伙有时候很调皮，但却真的很贴心，就像我们两人的孩子，它甚至能分辨出我们的气息与声音。欢欢好象已经睡去了，看我进门，只是在卧室的床尾懒懒的抬了下眼皮，就又闭拢了眼睛轻轻的打起了呼噜……外面不知几时下起了雨，磊在床头柜前把我的零食搁进罐里，我去阳台上收早上晒洗的衣物。阳阳永远是活跃的，一刻都不消停的跟在我身后，不时恶作剧的咬咬我的凉拖鞋，要不就在我眼前一遍又一遍的绕圈，像极我的小跟屁虫。

　　雨渐渐的大起来，夹杂着偶尔的闪电与雷鸣，夏天的气候真是说变就变，豆大的雨点乒乒乓乓的敲打着窗户，我起身把阳台的落地窗也整个都拉上了，抱着阳阳躺到-，忙乎了一天，有些疲倦了，磊把头枕在我的胸口，一边用钥匙逗着小家伙，外面雷雨交加，我们把电器插头都拔去了，惟独只剩下床头的壁灯亮着，桔yello的灯光暖暖的溢满了整个房间，家里出奇的宁静与别样的温馨……但是接下来的一条短信，却将这样平和的夜晚打破了……

　　2007年1月2号18：03分今天一早起来，感冒了，鼻子塞的挺厉害。昨天到凌晨5点才睡去，身体虚虚的，有点难受。昨天和他终于说分手了，如果那也可以算是一段感情的话。

　　其实在没有认识他之前，对MB没有太多的概念，唯一的感觉也是经由网络上的评论来的。好象提到认识，已经记不清楚具的体时间了，只依稀记得是一个夜晚，那好象该是凌晨，因第二天休息，所以很晚还挂在网上，在聊天室加的，他说在酒店工作，聊的挺好，接着就-了，感觉还不错，他属于很帅的类型，而且比我高出许多，我说或许不合适，他在电脑那头发过来几个字——对你感觉挺好，见吗？

　　那天刚好心情特差，来自于工作和生活的，我说见吧。洗澡后继续上网，他在楼下按门铃……开门，一个不错的男孩子，很高，身材也不错，穿衣服很干净的那种，看的出他也比较喜欢我，接着很自然的就发生了那样的事情，彼此感觉特别好，到半夜他接了电话，说该回家了，我问他，这么晚还走，他说有人叫打麻将去，我说好的。其实在心底里，我告诉自己，这只是-，明天，我就该忘记他了。

　　7月20号星期五晴现在已经是凌晨了，本该好好的休息，却还是睡不去。刚刚外面回来，的士经过杭州的很多条马路，突然的就发觉自己是那么的孤单。

　　去了一个朋友家，是很甜蜜而且很般配的一对，在一起已经两年了，有自己温馨的小家。在告别他们回家的路上，百感交集，这几年里，唯一一次真的感觉到从心底里泛起的落寞。

　　疾弛在宽阔而宁静的马路上，车窗吹进来阵阵的凉风，的士里播放着信乐团的，有种深沉的难过，给他发了一条信息，其实真的很想告诉自己是不理智的。眼泪在短信送达的那一刻，蓦的就下来了，已经很久没有这样的感觉了，从心底深处渗透出的难受与孤单。

　　感情现在对于我来说是那么的遥不可及，我找不到我想要的，我拼了命的工作，拼了命的遗忘，到今天，在这样的寂静的凌晨，终于不能自持，我已经不再年轻，却依然有着年轻时的多愁善感，我付出，我努力，为什么我到如今依然孤独一人……

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回到家里，把自己重重的扔在-，什么都不想做，只感觉寂寥在一点点的吞噬自己的身体，乃至每一个细胞，我——到底怎么了……

　　想买醉，却害怕了呕吐时的难过，我没有再很年轻的身体可以糟蹋了，太多的理智反而让我愈加的不开心。突然的想家了，又害怕回家。很茫然，当我如此难过与寂寞时，我居然只有形影相吊。心中的郁结只有在这个贴子里，那么完整而放任的发泄……

　　真的无意于让自己永远沉浸在回忆过往的片段中，但在杭州已近三年，却还是单身一人，真的不觉有些茫然，或许今天那一对朋友真的刺激到我深藏的某根神经了，情绪就这样纷乱而歇斯底里的爆发了，有种莫名的抓狂，或许我该去冲个澡，让自己好好的安静下来，家里的烟被抽空了一整包，嘴巴里有着难言的苦涩……

　　磊，我很难过，如果可以重新再来，我一定做到更好，我会改掉我所有的坏毛病，我再不对你乱发脾气了。我好想和你在一起的日子，虽然我知道再不可能回到从前了，可是我今天心里的难受你知道吗？当年你曾经那么深爱过的男人，今天真的好失落。离开你三年，整整三年了，我却再也遇不到像你一样对我好的人了。或许就是一辈子，有些绝望是你所无法想象的，那种痛彻心肺的难过。

　　磊，好想我们从前共同生活的小家，好想你依旧像从前一样为我煮宵夜，好想在这样寂寥的夜里和你相拥而眠，你能在另一个城市，感受到我的绝望吗？我从没有像今天这样的对以后不抱希望，我心里的痛是你所无法感觉与分担的。

　　磊，你听到了吗?？

　　磊，我好想你……

　　磊潜意识里其实是个挺保守的男孩子，他单一而宁静，骨子里有着同龄人所不曾具备的责任感，就是那种总能让人塌实的感觉。但那天晚上的短信，却真的让我感觉难过。

　　那天的雷雨下得扑天盖地，我和他一起在-躺着，一边逗着调皮的阳阳玩，小家伙好象对有声响的钥匙特别感兴趣，欢腾雀跃的来回追着跑。欢欢今天却是特别的安静，我抱它也没有太多反应，磊看看它的慵懒样子，说多半是发烧了，到家里的药柜翻找了半天，发现没有药片了，看看欢欢可怜的样子，磊还是决定下楼去买，我取出雨衣送他到楼道里，回头拿了温水喂欢欢喝。

　　外面的雷声很大，我不无担心的看看窗外，这时候有短信的声音，是磊的，估计走的太匆忙，忘记带在身边了。其实我从没有翻看他短信的习惯，只是那天隔了一小会又有接连不段的提示音，出于好奇，我随手翻看起来。

　　“想你了……”——“怎么不回信息？”——当手机里的字幕移动时，我的脑子里突然就感觉短暂充血，是那个熟悉女人的名字，心里莫名的有些恼火又有几分沮丧。

　　我抱着欢欢坐在地板上，橘黄的灯光静谧的弥漫在房间里，心里有点点的难受……不一会楼道里响起了熟悉的脚步声……

　　夏天的雨仿佛是无休止的，越下越带劲。通常只要我在家，磊都没有带钥匙的习惯，他在楼道里按铃，我起身开了门，虽然披了雨衣，他的裤脚还是被淋湿了一-。

　　我径自走回卧室，他端了温水随后进来，我抱起欢欢喂药水，他似乎也注意到了我神情有些异样，一边喂药一边疑惑的抬头问我：你好象不开心了，没事吧？

　　我没有正视他，把头转到窗外，这也是我的一个习惯，在闹别扭的时候就不看对方一眼，只是腾出一只手把手机递给他，冷冰冰的说：很多信息，你自己看吧。

　　雷雨声愈加的大了，我的心情也愈加的郁结，胸口感觉被压的透不过气。他放下杯子，从后面靠着我，把下巴搁在我肩膀上，一副无辜的样子：你别胡思乱想了啊。

　　其实如果他辩解，或许能让我感觉好些，他越是这样的淡然，却越让我感觉难过。

　　夏天的雨仿佛是无休止的，越下越带劲。通常只要我在家，磊都没有带钥匙的习惯，他在楼道里按铃，我起身开了门，虽然披了雨衣，他的裤脚还是被淋湿了一-。

　　我径自走回卧室，他端了温水随后进来，我抱起欢欢喂药水，他似乎也注意到了我神情有些异样，一边喂药一边疑惑的抬头问我：你好象不开心了，没事吧？

　　我没有正视他，把头转到窗外，这也是我的一个习惯，在闹别扭的时候就不看对方一眼，只是腾出一只手把手机递给他，冷冰冰的说：很多信息，你自己看吧。

　　雷雨声愈加的大了，我的心情也愈加的郁结，胸口感觉被压的透不过气。他放下杯子，从后面靠着我，把下巴搁在我肩膀上，一副无辜的样子：你别胡思乱想了啊。

　　其实如果他辩解，或许能让我感觉好些，他越是这样的淡然，却越让我感觉难过。

　　7月22号星期天晴转雷雨昨天忙完兼职已经是接近晚上9点了，正在整理的时候，一个要好的朋友打电话约我去喝酒，最近各方面的压力都挺大，因此破天荒的居然接连两天都去了酒吧。回家洗澡后就匆忙的打车过去了。

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人挺多，朋友领着我在一个角落里坐在，酒吧的灯光是暗沉的，斜斜的靠在那看人来人往，我向来是比较安静的那种，朋友却是很外向的类型，领了他的小哥们给我认识，一起喝酒，他们教我玩色子，我比较笨，总是输，一口气喝了好多酒，到后整个人都很迷糊了，去卫生间的路上，感觉是飘过去的，两只脚好象压根使不上劲。

　　其实潜意识里很享受这种虚幻的感觉，任何烦恼都会在这样的氛围与酒jing里淡化。从酒吧里出来，结伴去吃夜宵，我却已经全然没有了太多知觉，到了洗手台前，终于还是忍不住吐的一踏糊涂。，我也不得不承认自己的酒量超烂。

　　一早起来，头疼的厉害。整个人累乏的厉害，因为下午还要忙工作上的事情，没办法，只能硬撑着起来，在刷牙时看着镜子里眼窝深陷的自己，才恍然发觉，两个人生活终归比一个人强……

　　那个为莫名短信困扰的雨夜，其实如果换到现在，我必定会以淡然而理智的态度去面对与解决，但当时的我们却又都是如此的年少气盛。到了深夜11点，两个人却都全无睡意，我心里终究觉着不是滋味，决计是睡不去了，起身取了衣服和雨披，准备到店里过夜，磊靠在床边，紧锁眉头看我在房间里来回走动，估计他也不好受，最后跳将起来把我抓牢，无奈的说：你不愿看到我的话，还是让我出去吧，天很黑了，路滑……雷雨声真的是愈加的大了，窗门被狂风暴雨敲打的砰砰作响，外面已经是伸手不见五指了。其实我心底里已经有些懊恼与后悔，但表面依旧冷冰冰的。我抱着欢欢坐在地板上，看他从衣柜里取衣服，到架子前穿鞋子，然后开门下楼。当防盗门砰然关上时，我突然有种歇斯底里的难过，急匆匆的追赶到楼梯口大喊：雨那么大，你给我回来。别看磊平日里很温顺，其实骨子里也有股子犟劲，他好象把我的话权当耳边风，自顾自的往楼下走。我一着急，转身把CD架上前两天刚买来已撕去塑封的碟片朝他甩过去——当时的举动真的是完全没有理性的。就那么一小会，还没等我反应过来，已经看到磊突然就蹲在了楼道里……

　　题外话：其实与磊在一起相恋三年，这是让我感觉最最愧疚的一次。因为两个人生活在一起，朝夕相对，柴米油盐，总是难免磕碰与摩擦，伤心吵架时，砸坏过台灯，床头柜，甚至DV机，但无论如何的闹别扭，他也从未曾对我动过手……今天突然想起，转瞬间流逝了这么多年，不知他耳后的疤痕是否已淡去许多……

　　半夜里始终辗转难眠，心中实在是挂念着，只能起身穿好外套下楼。外面的雨其实已经渐渐的住了，夜风轻轻吻过脸颊，在脖颈里偷偷溜过，出乎意料的透着几分凉意……

　　径直打车赶到了宠物店，打开卷闸门，却不见里间有人在。心里不住咯噔一下子，出了店门，心急火燎的发信息给他，却没有任何回音，我近乎抓狂的连续写短信，好不容易才收到一条回复：我已回老家。

　　我这才真正意识到自己这次真的闯大祸了，无奈之中只能发信息给隔壁宠物店的大姐，让她第2天帮忙照顾下店里的生意。我自己连夜去买了火车票，车子是从河南方向过来的，因此等我上车时，已经没有位置，满满当当的挤满了人，好不容易站到过道里，却感觉颠簸的厉害，车厢里也很闷，看着车窗外黑压压的，脑海里空荡荡一片。站了一个小时，到中间停靠站，终于有了空座位，整个人却也已几近虚脱。

　　下车后已记不清楚自己是怎么找到磊住的小区，我打他电话，居然是关机了，听着那端的提示音，茫然中不知所措。我的手机也差不多快没电了，因为出门太急，替换的电板居然也忘记带了。就近找了个电话亭，一遍遍的拨号，却是一遍遍的提示音，有些许的绝望和恐惧——以前两个人在一起，也会时常闹些小矛盾，但磊从没有像今天关机这么久而不做回应的。

　　靠在电话亭上，傻傻的发呆，在这个人生地不熟的地方。有点点陌生与难过。也不知当时如何考虑的，凭着年前来的大概印象，我折回小区，在楼下一次次的呼唤磊的名字，现在想来，该是怎样的荒唐与可笑，但当时的情形下，却是那样的自然而然的行为。

　　东方渐渐-了鱼肚白，嗓子有些哑。我回到电话亭边重复拨打的机械动作，到最后电话终于接通了，很清楚的记得，当时自己几乎是带着哭腔说话的，磊却在那端很平静很冷淡也很陌生的告诉我：你太令我失望了，彼此都冷静一段时间吧……

　　我在电话线这端从没有过的说着安慰的话，可显然晚上的事情让他感觉太受伤，交流很久一直没有好的结果。天慢慢的放亮了，我挂断电话，绝望的拖着疲惫的身体，蓬头垢面坐上了回县城的火车，当车子缓缓启动时，眼泪不自觉的就下来了……

　　8月25号礼拜六晴又是一个周末，空闲而寂寥的周末……

　　8月份是我一年当中最悠闲也是最百无聊赖的光阴。可以很慵懒的玩电脑看书到凌晨，而不必去担心第二天迟到。也可以没日没夜的把一大本电续剧看完，而不必担心白天打瞌睡被发现。

　　乐乐是我这段时间最大的寄托与安慰，小家伙已经三个月了，渐渐的也已经习惯了新的环境，它贪玩的天性也随即很快显现出来了。家里的花-，拖鞋，地毯也因此无一能够幸免。

　　我自己是属于情绪起落比较厉害的那种类型，经常的大起大落，可以因为一些小事情让自己的心情低落到极点，也可以因为一点点小收获而开心雀跃一整天，其实一直想督促自己改变，可很多事情做起来还是颇有些难度的。

　　一早起来房间里拉上了窗帘，开足了冷气，我在听歌写日志，小家伙时而在我脚边很起劲的啃猪皮做的狗骨头，嘴里出巴叽巴叽的声音，时而把我的拖鞋叼到它自己的小窝里，当玉米棒一样的来回啃。乐乐是黑色的雪纳瑞，活泼而善解人一意，我心情低落的时候它会很乖的趴在地毯上，远远的安静的看着我，偶尔跑过来舔舔我的手心，小家伙的眼睛几乎找不到，因为全被毛发给遮盖了，它似乎有着使不完的旺盛jing力，一天到晚来回的在卧室里跑，让安静的房间里，增添了些许生气。

　　最近休假，我极少下楼，很多时间一玩电脑就是一整天，三餐基本上都是叫外卖解决。想出去旅游，却发觉找不到伴，只能每天在家里与小家伙消磨时光。

　　时间真快，居然已经是下午了，一会去花-城帮小家伙买玩具去……

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　8月27号礼拜一晴中午和朋友一起吃饭，他去上课，我独自带了乐乐回家，走在大街上，太阳很大，路人很少，空气里渗透着浓重的炎热气息。最近一段时间，感觉特别的懒散，似乎对任何人或事情都提不起兴致，连自己也不是很清楚个中缘因，总是没来由的感觉自己老了，却又不单单是年龄。

　　有时候会莫名觉得，人真的是奇怪的动物，两个人相处时，希望能够有自己安静的空间，但是当形单影只时，却又开始眷恋相依相偎的可贵。很想尝试让自己真正的快乐起来，却发觉一直是徒劳。随着年龄的增长，需要考虑的东西太多太多。快乐几乎成为了过去式……

　　也经常的开始会思考，人真正为自己活的时光到底有多少，为家人，为朋友，为工作，我们又有多少时光是为自己而活。我们每天都在疲于奔波，疲于应付各种琐碎，疲于掩饰自己的身份，可是到后来，我们是否真的开心过。至少我一直在内疚与抱歉自责。最近很长一段时间迷恋看上海的，看主人公的种种感情纠缠，看其中的各味人情人暖，突然感觉，爱情真是个折磨人的东西，让-的人变的充实，却也可以让理智的人变得疯狂与不可理喻。整个夏季，我变的异常的情绪低落，没有心情热爱，也没有太多心情生气。往事，在这个夏季像风一样，纷纷扰扰，游走在我郁结已久心头。拉开封闭的窗帘，下午的天开始有些许的阴沉，阳台上的吊兰也又枯萎了一盆，在午后的风中瑟索摇荡，希望我的心情能够在夏季结束的时候，慢慢的好起来……

　　回到开店的县城，把自己关在房间里想了许多，从当初的相识到后来的相恋，种种的过往仿佛历历在目。不知觉中竟然昏昏沉沉的睡去了，醒来却已经是傍晚时分了。起身到厨房热上磊前天做好搁在冰箱里的饭菜，却没有丝毫胃口，随便扒拉了两口就再也难以下咽了。坐在窗台上看县城的夜景，镜子中浮现着一个蓬头垢面的家伙，有些惊讶，那居然是我。夏季慢慢的远去了，临近黄昏的风中开始泛着丝丝的凉意，远处有县城临边的远山，晚霞把半个天映衬的五光十色，在有些暗沉的夜色里，格外的美丽与温暖。居高临下的看着城市的点点灯火阑珊，一边侧耳听着钢琴曲，很享受这样的安逸，落寞中透着一丝丝-漫的气息。夜色渐渐的加重了，像一幅寓意深远的水墨画。视野也慢慢的开始模糊起来，不知道现在的他，有没有像我一样的在挂

　　念，有没有如我一般的在孤单与失落着。米色的窗帘在微风中轻轻飞舞，微微的撩拨着脸颊，眼泪一刹那又无法遏止的溢了下来。时间真的如同飞逝，转眼间我们已然相依相伴了两年有余，这一段刻骨铭心的岁月，是我这一生中最为快乐的时光，却也流去了我成长至今最多最多的泪水。其实骨子里，我压根不属于脆弱的类型，可是在这段感情的面前，我才真正感觉到，自己根本没有丝毫的免疫力可言。

　　欢欢和阳阳在脚边很安静的侧身趴着，眯着小眼睛打瞌睡，时而甜甜的打着小呼噜，时而抬起头来看看我，小家伙们估计也知道主人的心情不好，比平日里乖巧许多。我也在窗台上继续小眯着，半梦半醒，整个人总感觉睡的不是很沉稳，于是起身到床头柜的暗格里取了一颗安眠药用温水吞服下，其实因为去舟山回来后，有相当长一段时间神经衰弱，我瞒着他向一位相熟的医生朋友要了一包20颗装的安定片。偶尔有偷偷在吃，并且持续了有段时间，今天的药力好象不强，无论如何还是睡不去，于是又翻找出袋子吃了三片。迷迷糊糊中记不得怎么睡去了，只是感觉今天的夜，很宁静，我的心，也因此能够安然而眠……

　　第二天醒来已经是中午了，阳阳和欢欢在床前饿的大叫，把床单抓的都是线头与口水，接连几天大雨后，外面又开出了大太阳，-索着想打电话给小蓝，拜托她接下来几日帮我照顾下店里的事情，才发觉手机已经欠费停机了。安顿好两个小家伙，只能洗漱好下楼找电话亭。胃里空落落的，却没有食欲，太阳特别的大也特别的-，晒的人头发晕，两条腿特别的不听使唤，总感觉像踩着棉絮团在走路。

　　终于拨通了小蓝的手机，她在电话那端轻轻问我声音怎么那么弱，我说人不舒服，你帮我照顾下宠物店吧。说到一半，两条腿又突然的开始发绵，软软的没有知觉，整个人迷迷糊糊的就瘫软在地上，其实分明的能够听到电话线那端小蓝着急的声音，甚至能感觉到有路人在扶我起来，眼皮却始终好沉好重，一会就再无知觉了……

　　9月5号礼拜三多云转阴今天休息……

　　早上醒来已经是十一点多，透过米yello的窗帘，隐隐约约可以感觉外面有些阳光，却懒懒的不想动弹。突然记得还没有喂乐乐吃早饭，小家伙一见我，在笼子里立刻的上窜下跳，有些许欣慰，最近无论是开心抑或难过，也只有它可以静静的陪在我左右。

　　乐乐吃的特别开心，几乎把长满胡子的小脸都埋在了饭盆里，我却没有丝毫胃口，最近偶尔的郁闷着，因为一些琐碎的事情，因为一些若有若无的情感。或许，在潜意识里，我已经早习惯并且开始学着享受这样无聊而孤单的岁月了。现在已经是傍晚了，天阴阴的，少许的阳光也早已经褪去，却还是没有食欲，开了台灯，听着空间里的老歌，有点不可遏止的失落。不知道为什么，还是会在最难过与落寞时想起老家，想起家人，有点点没来由的悲哀……在杭州转眼已经有几年了，一直没有过稳定而安宁的感觉，总如同浮萍般在熟悉而又陌生的城市里漂泊与游荡……突然的有些明白，之所以那么的怀念从前，还有不间断的抑郁。是因为在这几年里，也只有那段感情是我所一直眷恋的，也早已经成为我以后情感生活中的一座风向标。或许，在杭州这样纷繁而错乱的城市，远没有最真挚最感人的情感了，包括我自己，也早已经不再是当年单纯而真诚的模样了。一直在心底里疑惑，这到底该是属于谁的悲哀。

　　起身给乐乐倒水，无意中经过镜子，发现最近眼圈好黑，记不得有多少个夜晚是凌晨才入睡的，心思杂乱，却没有任何寄托，很希望自己能够乐观快乐起来，但却也发觉，一切都只能是徒劳，自己已经永远回不到从前了，过去的都早已经不复存在。那个令我怀念至今的他，也已经为人夫，为人父了。我所保持的种种期待与眷恋，似乎也早该随着时间的流逝烟消云散了。可我却又为何在这样落寞的夜晚，点亮昏暗的台灯，听如此伤感而悲情的歌，这一切的一切，又是为了祭奠谁……

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其实一直怀抱着种种美好的预想，希望在工作进入正轨后，能有份充实而可依恋的情感，可是随着时间的消逝，已经渐渐磨平了心中年轻而温暖的棱角，我已经再不像和他一起时那么年轻，也已经再没有更多的三年可以-费，那么，开始思考，自己以后的路又会是在哪，难道命运注定是晦暗而彷徨的吗？还是因为心性注定我的道路与别人不同？我的悲伤也要远比别人繁多而愈加沉重……

　　写不下去了，心很乱……

　　9月10号礼拜一晴今天是教师节，自己却早已经淡忘，到了学校，依旧按惯例准备好教材，正开始讲课，有学生跑上前递给我一大束鲜花，有些许的惊喜，已经很多年没有收到这样的祝福了。在这座似曾熟悉却又陌生的城市里，心里突然间就涌起无限浓重的暖意。

　　午休时懒的下楼，于是让同事一起叫了外卖，等候时无聊，大家就坐着一起闲聊。校长是个三十几岁的女人，看着我背包边斜搁着的鲜花，话题自然而然的就转到了我身上——因为就我单身。她也因此特别的关注，总是喜欢在空闲时热心的问起我的私生活。其实每次心里都是特别的不开心——我是属于喜好独来独往类型的人，很不习惯别人过分的关心，特别是如此私密的事情。当她说的热火朝天时，我终于在万分尴尬的情境下忍不住冒出一句：每个人都有自己独特的生活处事方式，我习惯并且喜欢单身。走出教室，心里无端的开始懊恼和沮丧……

　　疲累了一天，下班到家，小家伙在阳台上听到我开锁进门的声音，马上开心的抓着笼子大叫起来。突然的就在想，某一天，到底是否有人会突然出现在我生命中，并且能够陪伴我共渡一生，但理智却又在一瞬间告诉自己，或许一切都只能成为一种奢望了。

　　天渐渐黑了，一人坐在阳台上，听陈楚生的，小家伙在旁边疯了一样的来回玩耍。很羡慕它的天真-漫，没有为琐事拖累的烦恼，不知道我的未来又会在哪……

　　等我醒来，已经是在卫生院的病-，四处都是白茫茫的一片，打着点滴，头疼的厉害。

　　磊守在我身边，一脸的憔悴，脖子上却也包着白色的绷带，我的心开始隐隐的作痛，生活和我们开了个玩笑，经历了太多波折，好不容易在一起，却又无端的发生了这么多琐碎的事情，从没有的感觉难过与懊悔。医生很奇怪的看着我们相互紧紧抓着对方的手，我不知道自己该说什么，只是哽咽着问磊：我们几时回家？

　　回到家中，把我安顿好，磊就翻箱倒柜的开始找安眠药，其实那时候天已经渐渐有些凉意了，我盖着毯子安静的躺在被窝里，看着他来来回回的找药片，当听着洗手间抽水马桶的水花哗哗流去时，我的内心是痛苦而又甜蜜的。

　　傍晚时分，磊去家附近的菜场和药店买了乌骨鸡、参片和枸杞煲汤，当房间里弥漫着浓浓香气时，突然就记起当年相识相恋的点点滴滴……

　　磊，最近一个月里，一直想让自己伪装的没有任何事情发生一般，但意志却在今夜醉酒后变得一发而不可收拾。因为我真的无法去从心底里原谅自己，在分别后的这三年里，我居然没有去找寻你，连老家那次电梯里的邂逅都不曾去好好把握；我也同样的无法原谅自己，在三年后心源茶楼的那次相聚里，居然没有勇敢的再次牢牢握紧你的手，我错过了那么多那么好的机会，我甚至没有来得及再亲你一下，一如当年夏日的初次相识……

　　磊，请原谅我所有所有的过失吧，原谅我在一起时没有好好的去珍惜你，我的坏脾气，我的任性与骄纵，我的所有所有不好都因为你的包容而愈演愈烈。那年的割脉，从小蓝的眼神与闪烁其词里，我分明能够感觉到你曾经来过，因为我感觉得到你也还是那样的深爱着我，从前是，现在也是，你当年送我的戒指，已经打进了我的项链，永远的挂在了我的心上。

　　可是现在，你却一个人走了，让我情何以堪！你知道吗？离开你整整已经三年有余了，我知道自己再不可能遇上如你一样爱着并且珍惜我的人了，不知道天国里的你，是否也在期盼我们的再次相遇。

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整整一个月了，我努力让自己平和，也努力让自己像往常一样的谈笑风生，因为我知道你最不喜欢我难过，但是，今天，浓烈的酒jing与寂静而落寞的黑夜，还有这首伤感的《ISWEAR》，却让我真的已经无法自控，我很茫然与绝望，磊，你知道吗？你在天的那一边，能够体会到我的无助与难过吗？

　　以后漫长的岁月里，我该怎样面对你留给我的点点滴滴记忆，你不是说过吗？只希望我能够过的开心，可是，你这样不负责任的离开，我又该怎么办，我到底该怎么办……

　　我很想哭，很想哭，很想哭……

　　磊，我的绝望与难过你能够在那一边感觉到吗？你能-到我的难过吗？你能再抱抱我吗？就像那个夜晚，那样简陋的冬日的房间里，我们盖着薄薄的羊毛毯子互相取暖，你一闪即逝羞涩的亲吻，却让我铭记了三年，整整的三年，每一个夜深人静的夜晚，我都无法不想起你……

　　眼泪在这样孤寂的夜，已经再也无法遏止了。磊，你为何这样的绝情？当我在医院里连你最后一句话都不能够亲耳听到，当我最后只能在冰冷冰冷的太平间里麻木而无助触-你身体的时候，你知道我内心有多少的恐慌与绝望吗？我甚至以为自己是在做梦，可是当看门的大爷把你推进冒着冷气的冰柜时，我才真正意识到你是真的已经离我远去了，如同三年前一样，也许世界上再不可能有人能够理解我的难过，包括你年轻的妻子与幼小的孩子。

　　听着空旷的中秋夜里《ISWEAR》的音乐，无法不想起你……我当初曾经答应过你，不会因为你的离开而颓废生活，磊，我办到了，在杭州的三年，我好好的过生活，努力的让自己开心，可是，你却食言了，你不要我了，连一句交代都没有，磊，你又怎么舍得我这样的难过。

　　第一时间知道你离开的消息，我一直一直的告诉自己这只是个恶作剧，在赶往医院的路上，我一直让自己坚强，也一直的告诉自己，你不可能这样绝情，在三年前你的毅然绝然离开后，我无论如何都不敢相信，你会再次不要我了，磊，你听到我的话了吗？磊，你为什么不回来看我……

　　我在这里陆陆续续的记录了我们的相识与相恋，记录了我们之间的点点滴滴，我猜测过我们分别三年后种种相遇后的可能，但是我却永远猜测不到会是这样残酷的结局。磊，远在天国的你，还记的当年爱着你，现在至今深爱你的小虫吗？

　　磊，我想你……

　　9月26日礼拜三多云

　　一早起来，才发觉电脑没有关，乐乐很安静的躺在我的床边，湿润的小鼻子微微的打着鼾，浅浅的风透过半掩的阳台拉门偷偷的溜进了房间，昨天去了酒吧，抽了太多的烟，再加至晚睡，头疼的厉害。

　　我似乎已经习惯了这样的生活，安逸而又同时的疲累着。一个人在宁静的夜里静静的躲在-，一整套房子里没有一丝人的气息，只有可爱调皮的乐乐不知疲劳的追着玩具来回奔跑玩耍，我却只是任凭思绪如野马般狂奔，所有该有的和不该有的情愫都凝结在脑海——杭州三年的生活，让我自由，但更多的是疲倦与厌烦。准备筹备工作室的事情，感情生活已经再不去抱任何的希望，几年的纷纷扰扰，一回头才发觉都是梦境一般，现在心里唯一留下的也只有无尽的伤痛。或许，是该到工作的时候了，一直都觉得现实与理想之间就如同一条河的两岸，中间隔着太多的急流险滩，以前的几年，把太多的时间都-费在了恩恩怨怨之中，恍然之间才发觉，当年的我，现在已然不年轻了。

　　最近看书，有这样一段话让自己突然醒悟：假使把所有人的灾难都堆积到一起，然后重新分配，那么我相信大不分的人一定都会很满意的取走他自己原有的那一份。

　　磊的“头七”祭奠我没有回去，因为内心里一直都无法去平复或者也始终无法让自己接受这现实。

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　茶楼的分别，永远不可能猜到，那会是一场诀别，之所以当初没有挽留，是因为潜意识里希望他能够也从始至终相信，他能够在没有我存在的日子也过的很幸福。可是现在，他却这样的离开了，甚至于未曾见上最后一面。前几天是磊的“三七”，在家中煮了当年我们都特别爱吃的米粉，颠簸着坐了两个半小时车到了他所在的墓地。秋天到了，坟前却已然长出了青青翠翠的小-，密密麻麻的居然一-。杭州前段时间台风来袭，小县城里的天也是阴郁的厉害，风偶尔的微微掠过，脖颈里有些凉意，或许在当年的此时，磊又该把带着他温暖气息的围巾给我系上，可是如今，再不可能有人如他般真心待我了。杭州的三年，除了最原始的-，我的感情几乎是一无所获，除了伤心只剩无尽的痛楚与绝望。

　　或许有太多话语，只能留给下辈子了，我的眼泪在空旷的墓园里漂飞着，秋日的野外，连青石板都变得湿漉漉，斜斜的倚靠在碑石上，眼泪终究不能再去克制，想起三年前的相识相恋，活生生的他现在与我阴阳两隔，我真的无法再让自己平静……

　　其实对于所谓的爱情，我还是一直迷惑着，抑或磊的离开，也随之带去了我所有为他保留并且坚定的信念。

　　国庆前几天又回了一趟老家，看望了磊的父母。坐在阳台上，听老人细细碎碎诉说着磊的点点滴滴，太阳透过窗台的栅栏偷偷的溜进来，分明的能感觉到老人眼角的泪光。也许他们永远都不可能知道，我心中的痛正如同他们一样的深刻，但我却没有权利像他们一样的任意宣泄。老人下楼买菜，我一个人留在房间里，坐在磊从小到大安睡的单人床，我把脸深深的埋进整齐叠着的被子，呼吸着他残留的气息，眼泪在那一刻又不争气的下来了。曾几何时，这样的气息陪伴了我整整三年的岁月，却在此时，不知磊又在世界的哪一个角落遥望着我，也不知此时的他，是否也和我一样的感觉着寂寞……

　　老人在磊走后没有移动房间的任何东西，或许，这也正如我把那枚戒指一直挂在颈间一样。当我们怀念一个人时，总不自觉的希望有具体的物件在身边，自欺欺人的感觉他从不曾离开。床前的柜子上，摆放着磊熟悉而又略显陌生的照片，青涩岁月的他，也是那样浅浅的笑，依然那样的平和。却不知道以后的日子，还有谁能够爱我如他，也不可预知，还有谁可以像当年的他一样包容我的种种。相框有些许的脏，起身从包包里取了湿纸巾擦拭，有东西轻轻的飘落在地上——大头贴，在相框的夹缝里居然还藏着那年岁末在他家楼下拍的大头贴，几乎都已经淡忘的一张照片，这或许也是我们唯一仅存的一张合影。

　　时间永远无法回到往昔了，只有怀旧的脚步仍然徒劳地在做着努力，如果说当年磊的决然离开，还可以让我幻想有一天能旧梦重圆，那么如今，实际上我已然没有了期望，拥有的只是慢慢远去褪色的岁月与回忆。

　　在这样凄清的秋季，不知道磊你会在哪居住，又不知你是否会偶尔记起我，你的小虫，那个同样陪伴你走过三年风风雨雨的男子。杭州今天天阴阴的，坐在电脑桌前打字，似乎可以看到你无声的穿过阳台的窗帘，在我的身边静静的凝视，均匀的呼吸在我耳畔轻轻的回想，真希望你的到来，能够从我身体里带走太多的伤痛。

　　但其实我什么都没有看到，什么也没有听到，因为杭州今天的天如同我的心情一样阴郁着……

　　一个人在偌大的房间里静静待着，有时我甚至怀疑你是否真的存在，但我却依稀的记得，在那年的夏天，我们确实相识相恋过……一切都是那样的难以忘怀，冬日里的相拥而眠，温热的乌骨鸡汤，滚烫而可口的米粉煲，元宵夜的惊喜……仿佛刚刚相识，又仿佛近在咫尺，在这个熟悉而陌生的城市里，我只希望你能永远在我身边，磊，你听到了吗？

　　我的绝情书也许，这封信没有寄达的那么一天，那么，就让它深藏在我的心底里，和每个看贴的人分享吧。

　　今天出奇的平静，没有任何的-与冲动，心静如水，形容今天这样的心境应该是最确切的吧。杭州这两天阴雨，好象在锲合着我最近的心情。我在想，如果有一天我不经由上帝之手，主动放弃自己的生命，那么我最想念也是最希望能见最后一面的，就该是我的家人吧。妈妈，爸爸，还有我的至亲，我对不起你们，我承受不起生命之于我的所有痛，我很累，身体乃至于心灵的。

　　妈妈，记得我刚到杭州那年给你打电话吗？在电话里和你足足哭了半个小时，那时我为了心上人的诀别放弃了工作，不顾你们的反对跑到杭州，在一个月后流落于街头，妈妈，我很不开心。我不知道自己那时候打电话是为什么，其实本知道不该让你们担心。你在电话那端哽咽着让我不要哭，说无论遇到什么不开心，家人都支持我，什么困难都会过去，妈妈，那时候我很想告诉你，你的儿子是个不孝子，他是个g@y，他做了太多错事，太多太多。妈妈，告诉爸爸，那个言语不多的忠厚的父亲，我也对不起他。他甚至于不善于去表达自己的情感，每次电话里只会一遍遍的说你在外面要注意身体，其实我很想经常回家看你们，但是我内心里有着莫名的内疚与恐慌，我不知道自己以后该怎样去面对你们，面对生活。也许有一天，我的离开会让你们很伤心，我也不想的，妈妈，爸爸，我是你们唯一的儿子，我也不希望有一天让你们白发人送黑发人的。

　　其实我的感情一直都没有顺利过，也许这是很多g@y的必然。那么当我离开的时候，应该没有外人会为我难过。我们这样的人似乎没有权利去爱，妈妈，如果可以选择，我希望自己是个在世俗人眼里正常的男人，这样，可以不必让你们担心，妈妈，我很难过，这几年一直是这样，我的心底里没有开心过，我是g@y，我不能接受女孩子，我接受不了和一个女人的婚姻，妈妈，儿子让你们失望了，我到现在一直不知道该怎么办，我很茫然，妈妈，你知道吗？你能理解吗？你能体会儿子的心情吗？如果有来世，我希望自己不再是你们的儿子，可以让一个更好的人去爱你们，我不配，妈妈……

　　10月15号礼拜一晴休假了，开始学着过空闲的日子，安逸与悠然。也许我是个不懂生活的人，从早到晚，几乎没有迈出大门一步，乐乐有狗粮，我自己却经常在休息时一天只吃一餐。在本质里，或许我应该是属于那种慵懒而不能自律的。

　　计划着出行，却也一直的在犹豫中，其实我好象永远在踌躇不定中成长着，年纪越大越是严重，因为权衡的东西多了，反而容易让自己却步。晚上无聊，静静的漫步在武林路街头，看华灯初放的杭州，却也有着别样的风景。一如往常的喜欢逛一些错落在大街小巷的店铺，地方不大，却都很有自我的特色。在这座陌生而熟悉的城市，我没有什么朋友，也因此可以享受更多的无拘无束。