永远的家园 - 中同

标题: 掰弯帅气指南同事作者：同爱 [打印本页]

作者: luxiaoao 时间: 2011-8-1 18:32
　那年我23岁，他20岁，我们都刚参加工作，在一家休闲中心。他有女朋友，但是不在同个城市工作。那时公司里待遇不高，我和他比较合得来，所以就商量着合租。刚好有个女同学联系我帮忙搬家，我看那房子还不错，价格也合理，就租下了。因为房间小，估计只有十平方，我们就合计下睡一张大棕蓬床。这样不占地方，也可以省钱。

　　那时候刚好是夏天，我们房间是没有空调的，只有小电风扇，所以我们都扒的只有一条裤衩睡觉，他的皮肤是特别好的那种，很健康，不过怕他知道我是同人，开始都不敢乱动。因为他有女朋友的，而且平时经常和另外几个男同事开yello玩笑，说女人的事情，怕他知道后反感我。事情有转机的时候还是在一个早晨。我们醒的都比较早，没事情就开始聊天，聊到后来我问他，你有没有和你女朋友亲过嘴。没想到他说没有，我说真的假的，他说和女朋友也刚认识，还没有到那步呢。莫名其妙，我心里有点开心。那时夏天我们也是9点上班的，天亮的早，我看时间没到，就再赖会床。闲着没事，我试探他，你知道我第一次是怎么学会亲嘴的吗？他立刻很好奇，趴过来问我，怎么亲的？不就是嘴对嘴吗？我就很正经而且有点不屑的告诉他，要把舌头伸到对方的嘴巴里。我说是我表哥这样教我的，他看了我一眼，问我：真的假的，切！看到有点效果，我就说要不要我教你，他红着脸问我：怎么教啊？我就说：你眼睛闭上。他可能真的太单纯了，还真的闭上眼睛，我就亲上去了，他马上就跳起来了，问我，你表哥不会就这样教你的吧，我说差不多吧(其实是假的)。我故意问你还要不要学啊，他红着脸说，那你快点，我想吐。我就把嘴唇靠到他嘴边，他的牙关咬的很紧，我说这样怎么教你，你把牙齿打开点，顺势我就把舌头伸进去了，我们的脸都憋的很红，我是因为兴奋和紧张，他估计是第一次吧，弄的我嘴里很多口水，亲到后来，他说真的好恶心，就跳起来跑到卫生间吐口水，又是刷牙又是漱口，一直到我们出门都还在那吐，我开玩笑说，我没那么脏吧，他说那倒不是，就是有点恶心。

　　自从那次和他亲嘴后，我害怕我们的关系会开始有点尴尬，因为上下班都在一个地方，抬头不见低头要见的，何况他女朋友也是我所认识的。我心里一直在犯嘀咕，他会不会以后不理我了，我觉得该采取点什么措施补救下。

　　那天下班后，我们都换去工作服，他走前面，我在后头。我不知道该怎么和他说第一句话，平时打打闹闹习惯了，现在的气氛却突然好奇怪。我郁闷着叫住他：晚上吃什么啊。他说砂锅好了，嘴巴里很淡，难受死。我脸一下子红了，乖乖，还好旁边没人。我故意装成无所谓的样子问他，晚上没事情我们吃完砂锅到碟吧里看碟片去吧(那时候我们县城很流行这种)。他说好啊，反正家里热，碟吧还可以吹空调呢。在房间楼下的店里吃完砂锅，天已经开始暗下来了，外面很闷热，我们就在附近找了一家常去的碟吧。在选片架子边，我说今天看两本，他说你挑吧，随你好了。他是属于脾气特别温顺的那种男孩子，因此在公司里人缘也特别的好。我选了两本片子，一本是梁朝伟和张国荣的《春光乍泄》，另一本是外国的，好象叫《十七岁的天空》。他在边上问我什么片啊，我说还好看的，我的眼光不会错的。在黑黑的放映室里，吹着凉凉的空调，和朋友在一起，看自己喜欢的片子，该是怎样的一种惬意。第一部先放的是《春光乍泄》，刚开始镜头里就有很火暴的男男-镜头，我偷偷瞅他一眼，他的脸在屏幕的微弱光线下居然红红的，他的第一个反映居然是把耳麦拿下来，嘴里说：这样也行啊，真恶心。我说有什么啊，不然你自己一个人回去好了，家里热死你。他是很乖的那种，于是又坐下来看，到片子快结束的时候，他摘了耳麦吸了口气，低低的说，男人的感情也可以这样啊，不可思议。

　　看完片子，走在回房间的路上，两个人话都很少，我不知道该说什么，估计他也是吧。回家冲完凉，躺-睡到半夜，我的肚子开始闹了，估计是吃坏了，我的肠胃在念高中的时候就因为经常不吃饭闹病。他估计听到我在房间里走来走去的动静，就问我怎么了，我说吃坏肚子了可能，到后来实在不行了，我说要不打我姐家电话吧，他看了下床头的钟，说已经是凌晨四点了，不要打扰他们了，还是我陪你去中医院看看吧。穿好衣服，在楼下打了辆的，在车上疼的不行，他说难受的话要不靠我身上吧，这样舒服点，实在难受熬不住，我就轻轻靠在他的膝盖上，车子略微的有点颠，我却觉得很舒坦。在医院里挂盐水，到一半就得拉肚子上洗手间，他陪着我进进出出，夏天的天气说变就变，不知道什么时候外面下雨了，医生说我挂好点滴，最好吃点汤面类的，我说大半夜去哪找啊。他说你在这靠会，我帮你去买。过了半个左右小时，等他湿哒哒的买了豆浆油条回来，天已经有些微的透亮了。我看到袋子的外包装上是永和豆浆的字样，挂盐水的中医院是在城市的南侧，而永和豆浆是在北面，他居然穿过了半个县城去买。挂完点滴，医生吩咐最好能静养一天，我有些为难。因为那段时间公司里人手不是很充足。他在边上立马就说：帮你请病假吧，到时候我多忙点就成。看着比我还小三岁的他一脸的倦意，我不知道自己该说什么。但是接下来发生的一件事情，让我们的关系彻底的明朗化了。

作者: luxiaoao 时间: 2011-8-1 18:33
暂且先撇开那件让我们关系明朗化的事情不说，我们两个第一次讨论-真的是很搞笑。其实虽然我一直都知道自己是g@y，但是那时的网络还远不及现在这样的发达。在看那些片子前，我只单纯的知道自己是这样的人，可是我也只是天真的以为，这世界上估-就我一个是有这样特殊且奇怪癖好的——那就是喜欢男人。因此在我和他认识的当初，其实也从没有接触过这样的人，更不是很清楚两个男人间如何才算是真正意义上的-。甚至会幼稚的认为，两个人在一起亲亲嘴就应该算是发生-了，后来的很多知识还是从碟吧的男男镜头里得来的。

　　在那件事情之后(这件改变他态度的事情稍后的贴子里会提到)，他在感情上已经基本不排斥我了。但是说到-，我们两个还真都是门外汉，更何况他还是指南。那天晚上外面又下雨，我们把窗户关紧，拉上窗帘，两个人躲在被窝里商量，男人之间应该怎么做，做哪比较舒服。我说会不会是互相用手啊，他红着脸在那笑，半天才蹦出一句：谁让女人前面有洞，你没有啊。现在想来真的很可笑，但是那时候却是真正让我们迷惑的一个问题。我说你记得那次《十七岁天空》里的镜头吗？好象男人后面的地方可以做的哦。他马上又-第一次亲嘴时候那副表情，两个字很分明的大大的写在他的脸上——恶心。我正郁闷中，他下巴顶在我胸口，轻轻的说：以前都是你主动亲我，我今天亲亲你看，不过要是还吐的话，你不要骂我哦。乖乖个咙地咚，真是可爱又可笑。其实他虽然年纪比我小，但是比我高，比我懂事，在生活中，他比我更会照顾人。一会他在那支吾：要不把灯关掉吧，这样好点。我奇怪的问他为什么。猜他怎么说，关灯后我把你当女人就不会吐了。我从被窝里像弹簧一样跳下床，马上大叫：靠，还真挑剔！我坐在床沿郁闷中，他嘻皮笑脸的突然从后面一下子把我压在-，我刚喊了半个靠字，他的舌头已经伸进来了——这可是他第一次主动亲我，而且是舌吻哦。扫兴的是，到后来他还是跑到洗手间吐口水，还刷了半天牙才出来，郁闷哎。不过他说慢慢就会习惯了，夜深人静的时候，我就会独自默默的想：希望吧，希望他能在感情与-上都接受我。

　　其实从半夜拉肚子的事件发生以后，我就把他当作那段时期唯一可以信赖的朋友。但能看的出来，他却只是把我当成普通室友与同事，也许在他眼里，觉得带我去挂盐水是一件再自然不过的事情，因为很明显，以他的为人与处事，就算换成其他人生病，他也会同样对待。想到这些，心里难免有些许的黯淡。人毕竟都是自私的，我希望他对我的好可以是特别与唯一的，是可以区别于他人的那种。但在当时，这样的感觉多半也只能是一厢情愿罢了。

　　转眼到了夏末的季节，有一次我们一起在公司里忙，我去了趟洗手间出来，发现他不在，就问身边的同事他去哪了。同事说好象是他的女朋友在楼下，来看他了。当时听到这句话的感觉是坠入冰底，气息喘不过来的感觉。或许在外人看来，一个男孩子和一个女孩子抢BF，该是何等可笑的事情，但那时候的我，却从没有过的理直气壮，我觉得自己不该放弃，因为他真的是我心目中想要的，而且确实又是值得我去争取的。那时，我就那样傻乎乎的跑下楼去，在公司大厅的转角处，他和那个我也有些相熟的女孩子在那娓娓而谈，说不上的亲密与融洽。那天的天气该是秋老虎发威的日子，我却仿佛堕进万丈冰窟，从头冷到了脚。把工作衣脱下来递给他，我说麻烦你转告经理，我人不舒服先回家了。没来得及他反应过来，我已经迅速跑开了。记得当时有种天要塌下来的感觉，我在心里一遍遍的问自己，我难道是真的喜欢上这个坦诚又可爱的男孩了吗？如果得不到他，我会很遗憾吗？虽然说喜欢一个人的真正意义，是要让他过的比自己好，可是我那样的年龄段，远没有像现在这样的豁达与开朗，我只是一味的觉得，他将不属于我了，我该或者能做点什么。

　　走回家的时候天色已经有几分暗沉了。脚走的生疼，我在我们租住的房间附近买了几瓶二锅头，那时候还是用BB机的年代，我在喝去5瓶小的二锅头后，吐的不省人世，在意志还稍清醒的时候，给他的BB机留言：我很难受，我在家。迷迷糊糊的睡去，等我醒来的时候他就在我身边，把我抱在怀里，满脸胀的通红。他说你怎么了，怎么吐成这样，你的肠胃不是一直都不好吗，你刚刚吐了很多白沫，我要带你去医院。我楞了半天，突然就放声大哭：我要和你在一起，我要和你在一起！他的眼泪瞬间也就下来了，他喃喃的说，我知道，其实我知道的……那天晚上我们都没有-服，就靠在-彼此抱着对方睡。早上醒来，他不在，我给他BB机留言，没有回音，正在我想出去找时，他回来了，一脸的倦容，我问他，我可以找你女朋友谈谈吗？他走过来靠在我身边，长长的叹了口气：我已经和她说清楚了，我和她不在一个城市，不是特别合适。他握着我的肩膀，认真又有些许无奈的对我说：但是我也只能陪你走过一段路，我迟早还是要结婚的，希望你能明白。我的眼泪又不可遏制的下来了，在工作中我表现的像个强者，但是我们这样的人，在感情与生活中却往往偏于弱者。

作者: luxiaoao 时间: 2011-8-1 18:33
经历了前面的几个小故事，我们的关系最终算是确定下来了。其实那时候我还不知道有指南这个称谓，我只知道我的BF是和我不一样的(其实那时我们两个也不清楚有BF这样的称呼)，而且我好象在潜意识里，很为这样的不一样而暗自开心。

　　那段日子，我们一起上班下班。早晨，他骑着我们的小破自行车带我到公司，下班了又载着我回我们的小家，然后一起去楼下的小店吃饭。那段时期我们除了同事，根本都没有去接触这样的人，因为我们都很笨，不会打字，而且那时电脑上网一小时要6块钱，我们那时候的待遇才是500一月呢，还要缴房租。我们的消遣通常就是一起去逛街散步，或者和同事一起AA买菜聚餐，单纯而开心的生活。其实我们两个会有很多不同，我的性子很急，他比较温顺，我的开销很大，他却很节约。我每月的工资到月底都会花的差不多，他却每次都有结余，所以通常到了最后，他的人民币就都偷偷塞到我的背包里成为我的。他自己很节省，但只要是我喜欢吃的，家里随时都会有。家里有人生日，我也会带他回家，爸妈和姐都特别喜欢他。也许是因为他真的很憨厚而且容易相处。我和他还有家人一起合影，一起吃饭，一起聊天看电视。其实直到现在我们不在一起几年了，我家人还是经常会提及他，让我原本已经淡去的记忆，会在他们的回忆里渐渐重新拾起他残存的影子与星星点点的生活片段。

　　每次到我家里，他都很喜欢和我妈妈聊天，连我那最不善言辞的爸爸都很喜欢和他说话。通常这时候家里人会给他看一些我小时候的相片，提及我小时候的一些糗事，他就在那傻呵呵的听着，时不时回头看看我，报以会意的一笑。其实家人对我最大的意见就是太会花钱，所以每当这时他和我父母就特别有共同话题，他会把我平时一些奢侈的不为人知的事情搬出来，联合我家人给我上思想教育课。不过那样的感觉真的只有甜蜜可以言谈与形容，我自己也很享受他那种责备中夹杂着暖暖关爱的感觉。他也经常的会打电话回家和家人提起我，害的他爸妈老是要托人带些我喜欢吃的土特产。我最爱吃他家自己种的杨梅，每到季节，他家人就会寄过来一大筐，让我带回家去和家人分享，那种被他父母宠爱的感觉，到现在我还是能够深刻的体会并且感受到，虽然或许在他们看来，我只是他们儿子最要好的一个小哥们。我们的日子就在这样的甜蜜里度过了夏末与深秋。其实除了这些美好的，我们也经历过很多困难，下贴我会慢慢的回忆，那段我们共幻难的日子。

　　转眼到了冬天，那时候我已经辞职了，因为我想有更好的发展，于是我去了另外一家公司，他仍然是留在老公司里上班。记得有那么一次，他请了一天假回老家拿冬衣，准备第二天早上赶回来的。那天下班后，我--的在楼下吃好晚饭，就回房间取了两个暖瓶去打开水，等热水打回来后，我突然想到冬天还不如自己买个热得快烧开水方便。于是就把暖瓶搁在房门口，转身去了小卖部。那时楼下刚好有人为了什么事情打起来了。我们当初住的片区治安是属于相对比较混乱的，我出于好奇就在边上看，场面很杂，附近的小摊位都被砸的乱七八糟。这时候突然来了几辆警车，下来一大帮子-，把打架和围观的很多人都带上了警车，当然包括我在内。还没有-清头脑我们就已经被带到了派出所，稀里糊涂的我就和另外几个人被关了一宿。等到问清楚情况把我和另外几个围观者放出来时，已经是次日傍晚。当我走到派出所门口时，看到他焦虑的站在那儿，蓬头垢面的，黑眼圈比熊猫的估计好不到哪去。之后我才知道，他怕我一个人在家无聊，昨天凌晨就已经赶回来了。看到暖瓶在家门口，我却不在时，他急的不得了，找了一夜，问遍了所有我认识的朋友，也找遍了所有我可能会去的地方，后来还是邻居的小孩告诉他我的去向。当天晚上他去隔壁要了些柚子叶给我洗澡，在热腾腾的雾气里，看着他憔悴的样子，只感觉眼圈酸酸的，眼泪不争气的就下来了。

　　接下来我继续在新公司上班，但是我居然遇上了一件很奇怪的事情。

作者: luxiaoao 时间: 2011-8-1 18:33
　我上班的新公司比原来的老公司要远，所以每天早上他只能先骑车送我到公司，然后自己再折回去上班。冬天，对于我们原来生活的县城，还是属于很冷的。他的皮肤原来是我们一帮同事里最好的，大半个冬天之后，他的手指与手背居然都长了冻疮，我知道很大一部分是我的原因。

　　新公司里竞争很厉害，是属于底薪加业务提成的那种。刚到一个新的环境，一部分同事比较欺生，相当长的一段时间里，我都晚上回家和他在被窝里发牢sao抹眼泪，他就默默的听我说，然后和我互相拥抱着睡到天明。似乎一天里，也只有和他在一起待着的时光，才是我最惬意与放松的，我很珍惜和他在一起的每一刻。在一起相处一转眼就快一年，其实从这时候开始，我们才开始有了真正意义上性的接触，我们彼此尊重与包容。他偶尔还是会感觉不很舒服，还是偶尔会吐，我就尽量的去迁就他，我知道在身体上我不能要求他过多，毕竟他是指南，他能够这样对我，我已经很知足了。新工作在两个月之后，也渐渐的进入了正轨，我们的感情也是愈久弥香。就在这段看似平静的日子里，我遇上了一件很奇怪的事情，可能更恰当的说应该是遇上了一个奇怪的人。

　　这人是我们公司的一个老客户，年纪和我相仿，却是长的大腹便便的那种。他每次来都是自己开着小车，一副神气十足的样子。对我们公司的很多同事都是呼来喝去，因此大家都不怎么喜欢他。可是过了一段时间，大家也包括我自己在内的所有人都觉得奇怪，他对我却是态度超好，而且很多业务都指名要我去帮他完成。起初我也没太在意，还暗自庆幸能有个大客户照顾，颇有几分沾沾自喜。还记得那天是我生日，是快接近岁末的一天，我和我的指南BF约好晚上一起回家庆祝生日的。傍晚陪着这个奇怪的胖客人处理好业务后，他居然和我说生日快乐，我很惊讶他怎么会知道今天是我生日。他说帮我已经定好了生日蛋糕，还盛情邀请我吃饭。碍于是公司客户，我不好一口回绝，于是就应允了。他带我到县城里最豪华的酒店，一张餐桌上了10几个菜，就我们两个人吃，其中居然还开了瓶洋酒，到饭后还上了两盅燕窝，我当时的表情只能用诧异来形容。吃好饭已经是8点左右了，我很着急，因为我家那个已经CALL我好几次了，我又不好意思在饭局上跑出去回电话。我趁胖子客户上洗手间的空隙，给他复了机，大致是说有业务在身，晚点回家一起吃夜宵。我想吃好饭总可以回家了，没想到胖子又另外定了包厢唱歌，老实说，姑且先不论我超讨厌他那暴发户样，就单听他那牛叫一样的嗓音，也实在是种折磨。到后来十一点多我实在是犯困了，就和他请辞，说不早了，我该回家了。他说你等会，这时候服务员推了辆小车子进来，居然是很大一束百合，边上还有个小小的盒子，他说是生日礼物，我推辞了，但是胖子又问我是不是瞧不起他这样的，说我帮他的业务处理的特别好，算是-励。我只能收下了，但是那盒子我坚决不肯收，他说只是一个小工艺品，不值钱的，让我带回家再看，我也没有太过在意。

　　回到家的时候已经是接近凌晨了。他已经睡觉了，我推门进去的时候，家里的小方桌上有个蛋糕，是我最喜欢吃的水果味。我把花和盒子都搁到一个废弃的鱼缸里，就去洗澡了。等我出来的时候，他醒来了，靠在-，但是脸色很不好，我问他怎么了，他说你自己看看你带回来的盒子里是什么。我见桌子上居然搁着一只名牌手机，而且是市价很贵的那种。我们那时候的待遇是提到了800左右，那个手机可以抵我三个月工资。我也纳闷了，明明说是工艺品，怎么一转眼就成了手机。我第一次看他那样铁青的脸色，他说你再看看手机上的几条短信吧。我翻阅了下，居然都是些示爱短信。我顿时闷了，也突然的醒悟到为什么那个胖客户对我热情有加了。唉，我该怎样去面对那个胖子客户，又该怎样和我的指南BF解释呢？

作者: luxiaoao 时间: 2011-8-1 18:34
其实那时候已经是凌晨了，不知道自己该怎样同他解释。我犟着嘴与他顶：反正我没做亏心事，你爱瞎想没办法。他第一次用那样怀疑的眼神望着我，然后起来闷声不响的把那束包装jing美的百合随手扔到了垃圾桶，居然还把他那只大脚搁进去踩了两下，最后硬梆梆的对我说：明天就去把手机还给人家。我不知道怎样的理由才能使他感觉释然，也就懒的再争辩，自己扭头到洗手间放浴巾去了。等我出来发现他已经不在，外套却搁在床头柜子上。我马上追到楼下，想不到这小子居然跑得那么快，人影都找不到半个。我折回房间，楞楞的坐在床边，不知道该怎么办。那时已经是深冬了，哈口气感觉都有冰渣子往下掉，凌晨的温度是更加的可想而知。在房间里闷闷的待着，我始终不能让自己平静，看看实在不行，穿好衣服，拿上他的外套和围巾出去找他。冬日的大街很冷清，没有人影，偶尔经过的的士带起阵阵冷风吹得luo露的脸颊硬生生的疼。我们当时所住的片区是属于比较偏僻的，打架斗殴乱七八糟的事情特别多。徘徊在冷清的大街，看着昏黄的路灯，心里着实的有些害怕。我在附近找到个电话亭，给他CALL机留言，却一直没有回音。天黑黑的，没有半颗星星，我原本是属于那类特别胆小的，但当时想到半夜里他没有穿外套在外面瞎逛，心里没来由的不知从哪里跑出来那么大的勇气。到了我们常去的碟吧，一个一个位置的找，也没有，到后来实在太累了，我只能无奈的抱着他的外套回家。后半夜的冷风特别刺骨，走到后来疲惫加上说不出的委屈，看着眼前的行人树都变的水汪汪了。快到家的时候听到楼道似乎有声响，弄堂转角处，他居然坐在楼梯口抽烟，一边抽一边咳嗽，记得以往他是从不沾这东西的，而且老远就能闻到他身上浓烈的酒味，在那样的寒冷冬日，在那样黑咕隆咚的凌晨的楼道口望着他的背影，心里莫名其妙涌上酸酸的感觉。他或许也该看到我了，我把外套帮他披上，拉他起来，我说咱们回家吧，外面冷。我在前面，牵着这个吃无名醋的指南BF上楼，也许是因为楼道里实在太黑，也或许是走的太累了，我居然绊了一跤，蹲在那半天起不来，疼痛混着委屈，眼泪一骨脑儿的就下来了。我说：你开心了，你满意了吧。他一把抱起我，在黑黑的楼道里，咬着我耳根温温的带着酒味说：是的，我很满意，我没钱，买不起手机给你，可是我是真心对你好，我不希望你和别人在一起。外面的风还是很大，脚也还是又酸又疼，我却不知道为什么感觉很温暖也很开心……

　　第二天该是归还手机了，我该怎样去应付那个胖子客户，又不至于把关系搞僵呢？

　　其实当一个人想要拒绝单方面表示的好感，总归是能找到理由的，就算是属于搪塞与牵强。当我第二天把手机递还给胖子客户时，我说很抱歉，挺早前我就已经有女朋友了，真的不合适你，谢谢你送的生日礼物，但是太过贵重了，何况我也养不起(这其实也是实话，我是有朋友了，不过是男的，嘿嘿，何况我当时的待遇确实养不起手机，所以当我说这番话的时候，还是可以用理直气壮形容的)。他刚开始很诧异的看着我，说那你以后可以做我朋友吗？我说我一直都是你的朋友啊。他无奈的笑笑，最后却也平静的收回了，在他接下手机的那一刻，感觉自己像扔掉了一枚重磅炸弹似的开心。我私底下寻思，或许他的很多业务真的还是需要我的帮助，毕竟我对他的情况比较熟知，更何况在心底里其实谁都不曾想去得罪对方。

　　接下来的日子终于归于平静了。胖子偶尔还是会以各种公事的借口来约我吃饭，但通常我会学乖的拉上几个要好的女同事一起去，女孩子嘻嘻哈哈的，又都熟识，估计胖子也拉不下脸赶人家走。有了几次这样的遭遇，他也渐渐的好象知难而退了，或许他压根没想到，虽然委婉拒绝了他，可是我却也是个和他有着相同癖好的家伙，哈哈，只是我单喜欢我家那个爱吃干醋的指南，而不是他。之后和指南BF的日子过的一直平平淡淡，但却很开心，这也使得我到现在回忆起那段时光，还是会有种如蜜的陶醉感觉。那一年的冬日很冷，我们的房间里没有安空调，我却是属于极怕冷的那种，膝盖以下的部位到了冬天都是冰冰的没有温度。他知道我的情况，就经常会在我洗澡或者看电视前，预先把床铺摊好捂热了，我也很心安理得的享受带着他体温与气息的被窝。那段日子，为了节省开支，我们一般都是自己到市场买菜煮火锅，其实所谓的火锅，就是拿他老爸原来值夜班烧饭吃的小电饭煲，两人份的那种。在那个寒冷的季节，几个要好的同事也很乐意到我们家吃热腾腾的爱心火锅，我就和他们介绍我家指南，说是我最最要好的朋友，因为他外表还算是小帅的那种，脾气又特好，到后来居然有个女同事在公司里偷偷来试探我：你那朋友有没GF的。我晕翻去，那时候突然就有种引狼入室的感觉，哈哈，不过私底下还是会小小的窃喜一下，毕竟有人喜欢他总归是证明我没选错人看走眼。到了第二年的初春，也就是年后，我们两个人的生活渐渐有了些变化，直到现在我还是一直在寻思，如果当时两个人就这样平静的生活下去，或许到现在也不会有那么大的变更了，接下来的年初究竟发生了什么事情呢，静等下贴。

　　年后回来，我的指南BF觉得目前的工作好象一直都没有大的进展，就和我商量想换个工作环境，我觉得这样也未尝不可。但是他原先并没有尝试过跑业务，因此我先介绍他到了另一家公司暂时学习销售，待遇起初都是较低的，我一直在担忧他能不能适应。我自己的工作一切都还算顺利，按照原先规划的蓝图在逐步的进展着。那段日子，我们白天各自都忙自己的事情，晚上回家躺在-，他会很谦虚的咨询我一些工作上的问题，我就一点一点教他我的经验。当他学着接到第一笔单子时，回家竟然像个孩子般的开心，一直围绕着我细说他工作上的种种小事情，呵呵，我也就不厌其烦的聆听，当他最好的也最耐心的听众。我有时候会想，也许这也是他可爱的一面吧。

作者: luxiaoao 时间: 2011-8-1 18:34
那样的境况下，其实我知道他的压力应该挺大的，这是他第一次接触到这个行业，毕竟原先在另一行工作过一段时间，而且取得了一定成果，突然一切都要重新开始，并不是那么容易的事情，也不是谁都能够淡淡然接受的。那段日子还有一个问题就是薪水，他是属于学习初期，待遇因此很低。我担心他不够开销，便经常在早起时往他包里偷偷塞钱，但等我过几日再翻看他的钱包，里面经常都原封未动。我一直都有吃夜宵的习惯，因此通常在我洗澡的间隙，他会跑到楼下帮我买砂锅或者米粉，自己却一般不吃，通常都是就买我的一份。很多时候，当我自己一个人待着，就会默默的想，如果有一天，指南BF不在我的身边了，该怎么办。因为我好象也已经很习惯了他的体贴与关怀。

　　转眼就到了5月份的光景，天也渐渐有些开始热了。那段时间，公司因为业务发展需要，在邻边的一个小县城设立了办事处，很不巧的是我被指定去那边上班。当主管通知我外派的消息时，有几分诧异，甚至有些抵触心理，我知道其实一切的种种，只因为我割舍不下他。那天下班回家，他在那煮红枣汤，我把包放下，一个人靠在床边默默的出神发呆。他在厨房里忙碌，一边往锅里加糖一边回头问我：你是不是工作太累了，要不要帮你捶捶。看着袅袅升起的水气里他那再熟悉不过的背影，想起我们当初相识相知，又很不容易在一起的历历在目的场景，眼圈不争气的红了。我走到他身边，从后面紧紧的搂着他的腰，轻轻的在他耳边说：过段时间，我也许得去邻边的办事处。他一边忙一边回头吻了下我额头说：那又没什么啊，工作出差很正常的，到那边几天回来？我说是长驻，他立马呆在那不动了，手中的汤勺半天举在那没动，我的眼泪漱漱的就下来了。外面天渐渐的变暗了，房间里黑黑的，没有开灯，我们就静静的相互依偎着坐在床边，彼此都不知道该用怎样最合适的语言去宽慰对方。那个邻边的办事处所在地交通是极不便利的，不知道这一去将意味着什么，我在脑海里寻思着，很想找句恰当的话去开导他，但是却又很明白，这样的情况下，任何语言都将是苍白与无力的。外面的天愈加的黑了，没有星星，我们看着窗外，都不知道接下来该怎么办

　　等待外派的日子无疑是痛苦的，我们都倍受着煎熬，也就愈加珍惜在一起的每一分每一秒。那段日子，每到下班我都会经常和他到超市一起推着小车子买家用与零食，一起在午夜的街头吃特辣的龙虾喝大扎大扎黑黑的啤酒，一起在假日的清晨里沿着江边漫步，吹着微凉的风，在无人的拐角处彼此深情的忘我拥抱……那几天我们都消瘦了很多，我的食欲也是一降再降，从没有那么刻骨铭心的感觉和体会过对一个人的依依不舍与浓浓眷恋。每当夜深人静时，我就会靠在床边，看窗外隐隐透进来的淡淡月光，看它沐浴着我身边这个辗转难眠，连梦中都睡不踏实的男子，然后在心底里一遍遍的追问自己，究竟该如何面对目前的状况，我甚至于开始怀疑自己当初把他从那女孩手中争取过来到底是对是错，原本他应该过的很开心，至少不该像现在这样的忧愁与难过。我也平生第一次开始学着煮饭做菜，利用周末跑到书店买来一大堆乱七八糟的菜谱，躲在房间里细心研究琢磨，我想在自己到外地之前，能让这个一直关爱着我，有如最亲密恋人般的指南，吃上我亲手做的饭菜。那段时日，他好象也特别的喜欢倚靠在门口，静静的看着我手忙脚乱的在厨房里摆弄素昧平生的锅碗瓢盆与油盐酱醋，我甚至分明的能够感觉到，他目光之中夹杂着的暖暖关切与深情。他总是说我烧的好吃，虽然很多时候其实饭菜做的是惨不忍睹，但他总能吃的那么享受与安逸，我很喜欢看他狼吞虎咽傻傻的样子，憨憨的却有几分可爱。其实我知道我们彼此心理都在默默承受着即将分别所带来的内创，我假装的很开心，他也是一副若无其事的模样，只是在深夜里，彼此再不能欺骗自己，我们都能分明的感觉到那种不能安眠的痛楚。一个人安静待着的时候，我觉得自己应该做点什么，至少应该尝试着改变什么，不想让彼此都继续这样难过下去。之后的一个机缘，终于使得我们之间得到了暂时的安宁。

　　5月的天已经开始颇有些热了，我们的生活也在这时候出现了转机。公司里计划外派老员工的同时，准备额外再招收几名新业务员。这时候感觉分外的激动，当我把这消息告诉指南BF的时候，他也似乎挺开心，毕竟这是怎样难得的一次机会，何况他现在接触的也是类似的业务，而且在我的意料之内，他很快就被录取了。外派的日子即将到来，我和他退掉住了将近一年的房子，在收拾行李的时候，有着一些莫名的眷恋，毕竟这里曾记录着我们在一起生活的点点滴滴，这里见证了我们的爱情。我把两个人在一起时买的一些小玩偶统统都装进行李箱里，我希望在那个陌生的小县城里，我们还能够籍此回忆起这段难忘的岁月。

　　5月下旬很快就到了，我们登上了去往办事处的火车。那是一个偏远的小城市，甚至连出租车都没有，花上两块钱就能够坐上三轮绕完整个城市。当我们站在自己二楼的房间里，甚至能看到对面连绵起伏的一座座山丘，可是因为身边有了对方的存在，所以并不觉得怎样的寂寞。只是接下来就有一个问题摆在面前，我们住的是五人份的宿舍，生活中的不方便自然而然就出现了。房间里总共有5张床，我们借口其中一张床铺会摇动不结实，把它腾出来放置行李箱，如此这般，我和他就可以名正言顺的还是睡一张床，半夜里躺在一起，互相拥抱着，亲着嘴，却不敢发出声来，那样的感觉既微妙又新奇。其实很多时候，好象只要和心爱的人能在一起，无论到哪都会感觉是在天堂。渐渐的我们适应了新的工作和生活环境，新的一页也在我们面前慢慢的展开了。我在心底里默默的祈祷，希望一切都会因此而好起来。

作者: luxiaoao 时间: 2011-8-1 18:34
在这个偏僻落后的小县城里，我们好象又恢复到了最初相识的时光，在同一个公司里上班，一起吃饭，还有一起下班，也是在这段看似平静的日子里我渐渐开始学会上网，来打发刚到偏远的新环境所带来的烦躁与不安。指南BF与我不同，他是属于特别能够随遇而安适应新环境的人，下班后也不怎么喜欢出去，通常他都只是买了我爱吃的零食然后静静的陪伴在我身边，一起在网吧里看看电影听听歌，那时候我特别喜欢他在旁边帮我削苹果，他很强，能够把整个苹果的皮削的一点不断，我也喜欢他在我上网疲倦的时候，在背后轻轻的很舒服的替我捏捶肩膀。那段时间经常下雨，记得有一次下班后我去上网，他看到一半困了就先回宿舍睡觉，我继续留在网吧看电影，不知觉间等网管来催我离开的时候，才发觉已经是接近凌晨。外面雨特别特别的大，根本没法走回宿舍去。我只能用前段时间刚买的手机CALL他，让他打伞来接我回去。可是居然破天荒的关机，而且很凑巧的是我的手机也在那很不识趣的嘀嘀提示我电量不足。郁闷和犹豫之中，我只能用手护着脑门小跑着回宿舍，一路里溅的半身都是泥点子，在半路转角的地方，突然有几个穿雨衣的人迎面过来，四五支手电全对着我这边照，并且示意让我站那别动。雨很大，我不知道他们是什么人，心底里莫名的涌起阵阵恐慌。他们上前一步来询问我有无办理暂住证，还有在哪工作，来自何处。因为到这小县城没多久，公司也是刚刚前段时间才通知，我们正准备这几天去办理。他们见我拿不出证件，居然就把我带回了派出所。窗外的雨很大，敲的玻璃窗噼里啪啦的响，我茫茫然的坐在派出所冰冰冷的硬椅子上，掏出手机试图再联系他，居然什么坏事都挤一块了——我的电板在这紧要关头竟然没电自动关机了，我感觉腿脚突然就变得凉凉的，手心里也没有了温度。

　　外面雨点声特别的大，凌晨的夜晚也是特别的冷，何况我穿的原本就只是单衣，只能傻傻的坐在那等。估计过了半小时光景，听到隔壁的房间里有人在轻声争吵，一会就有个被人称呼副所长的出来了，说你可以回去了，但是把电话和工作地址留下，然后登记**份证号，到时记得一定要办暂住证。在我转身离开的时候，听到他回头喝斥旁边带我回来的几个人：半夜三更这么点小事也把人家带这来，胡闹，是不是嫌我没事做啊。此时我仿佛得到大赦般的迅速逃离了这个鬼地方，雨丝毫没有要停的意思，想打的才突然记起这里是没有的，有钱都叫不到车子，我只能一路跑到附近一个电话亭拨打他的电话，居然嘟嘟的接通了，没等我开口，他在那边连珠炮似的带着哭腔说：手机不小心关机了，你在哪，你没事吧，你怎么还不回来？我抹抹脸上滑下的雨水装做若无其事的说：没什么，刚上好网准备回来呢，你来接我好吗？我在街口等你。雨越下越大，开始起风了，我冻的不行，在电话亭里紧紧缩成一团。当看到他熟悉的背影在小巷的那头出现时，我的眼眶不自主的就红了，他的衣裤已经全部被打湿了，不知道脸上是雨水还是泪水，只感觉他浑身都是湿漉漉的，像刚从水里捞上来。他一把拽住我的手急切的说：我以为你失踪了，醒来看到枕边没有你在，打手机是关机，去网吧看看已经关门了，我以为出什么事了，你真的吓坏我了。在那一刻我什么都不想再说，只是紧紧的拥抱着他的腰，他也紧紧的搂着我的肩膀，搂的生疼生疼的透不过气，可是我却在那闭上眼睛分外的享受。雨还是没有停住，路上有很大滩很大滩的积水，整个城市几乎都是黑鸦鸦的，只有几盏微弱的路灯在两边孤孤单单的站着，看我们两人的背影被拉的细细又长长，我开始没来由的怀念原先相识的城市，怀念从前那间虽然小但却充满温暖的小屋，怀念我们在那个城市那间小屋里发生的种种，也是在那一刻，我从没有过的希望能够离开这个地方，我心底里总预感会发生什么意外的事情。他还是一如从前，耐着性子宽慰我不要耍小孩子脾气，其实我也明白工作环境毕竟不能由着自己的性子去选择。可是接下来发生的一件事情，却出乎我们两人的意料之外，难得暂时的安定也被这一件事情彻彻底底的打破了。

　　当时的办事处里一共有十几个同事，除了我和指南BF还有另外四个是外地的，其余都是本地人。其实这个偏僻的小县城里经济和交通虽然都不是很足够发达，可是小吃与特产却是颇多。刚到办事处的那会，当地的几个同事经常愿意尽地主之谊，带我们几个去吃县城里特有的麦麸做皮，笋肉做馅的饺子，那饺子黑黑的外表很奇怪，味道却是特别的不错，几个当地的女同事也很活泼而好客，经常会带好多自家的土特产给我们，就是诸如香榧，松子之类的坚果，时间一久，感觉也总不能老揩人家的油，因此我们就这样来来回回的互相请客，同事之间很快就混的很熟络了。其间有个女孩子，长的蛮高，长相也还可以，她似乎对我的指南BF特别有好感，每次大家在一起聚会，她总是特别的喜欢挨着我家指南坐，有时候明明我和BF待在一块吃饭，她却偏偏喜欢硬生生的卡到我们中间来，当初并没有特别的去在意，也就没多想，我总觉得一个女孩子不可能会那么主动吧，因此也没把事情搁在心上。

作者: luxiaoao 时间: 2011-8-1 18:34
期间大概过了两个礼拜的光景，一天清早我醒过来，发现床边空空的，他不在身边，我想或许是去上洗手间了吧，就接着继续睡，可是到了我第二次醒来他居然还没有回来，我就一骨碌起来打他手机，他说在附近吃早点，问我想吃什么，我说随便吧。其实我当时就有些疑惑，因为从前他一直都是喜欢也习惯了等我起来一起下楼吃早点的，无论我多爱赖床，他不拖我起来是决计不会自己一个人去吃的，今天却很奇怪的突然例外了。当时我们的宿舍是在办事处楼上的，我下楼上班收拾桌面的时候发现早点已经搁在我的位置上了，是我从来不曾吃过的黄黄的玉米糊，我就很诧异的问他哪买的，他说一个有点远的早点摊上好不容易找到的，让我换换新鲜。这时旁边的那个女孩子走过来看了我一眼说：我带他去的，怎么了？我回头看看BF，他的脸有些红红的。

　　晚上临睡前，我问他，那个女孩子是不是对你有意思啊，他说你别瞎想哦，她或许只是比较好客而已，昨天就约我，说是要带我去个好地方吃早点，我怕你多想，就自己去了。我没有接着再问下去，转过身抱着被子就开始闷头睡觉。其实心里头怎样总归有点不畅快，老觉着哪不对劲。一整晚，我都拿自己的背对着他，没有再多说一句话，他或许知道我在生气，就说明天还是我们自己两个人一起去吃好了，可以吗？我说你找她去么好了。两人就这样背对背一宿无语，其实在理性上我很明白，就算不是那个女孩子一厢情愿，就算他真正的和一个女孩子去开始恋爱，我也不应该自私的去阻止。可是感性上我好象做不到很多小说里主人公那样的豁达与宽容，因为我从始至终都只能是一个再平凡不过的人，我只希望能与自己心爱的人在一起时日多一点，久一点，再久一点而已。所以如果说我当时并没因此事而心存芥蒂的话，那是不可能的。只是接下来发生的一系列事情，确实也让我平生第一次很惊讶的发现，当一个女孩爱上一个男孩子的时候，她也会做出很多疯狂的事情，而且也或许正因为这些事情，让我与我的指南BF经历了，也同时意识到了更多更多……

　　时间过的挺快，到小县城里工作生活转眼已经两个月有余了，天气也渐渐的炎热了起来。这段时光我和指南BF最爱做的事情，就是在下班后跑到邻边小店大娘那买两个可爱的酷似便便的冰淇淋，当我乐不可滋的一边舔吃手中清凉可口的冰淇淋一边吐出那两个不雅字眼的时候，通常头顶会吃到来自于他“毒手”的两个爆栗，哈哈，我们还特别喜欢趁着下班空闲一起沿着这个城市的大街小巷散步，然后随时停下脚步尝尝路边各色不知名小吃的新鲜，不过那时候我最喜欢吃的就是油炸小青菜还有土豆片，指南BF不喜欢吃零食，说几乎没有营养，所以通常都是只有我吃的不亦乐乎，而他在旁边忙不迭递纸巾的份。小县城虽然地处偏僻而且范围也不大，却有着最朴实的民风，在县中心居然经常有成群结队的鸡鸭鹅出没，当街浩浩荡荡大摇大摆，蔚为壮观。更奇妙的是或许因为四面环山的缘由，在这里夏天并不使人觉着热，特别到后半夜，我们俩还经常要拿出春秋天才会使用的羊毛毯子围裹身体，然后相互搂抱着方能安然入睡。日子一天天的在流逝，我也一直默默的在心底里祈祷，希望只属于我们两个人的日子能够就这样平平淡淡的过下去。其实我也从不曾去奢望过生活能带给我们多大的惊喜，只是单纯的憧憬着彼此能相互依靠照顾着好好的走下去。

　　公司里的业务进展还算顺利，那个女同事也还是喜欢有事没事的缠着指南BF，发展到后来她居然经常毫不拘束的在我们准备入睡的时候发信息过来，如果万一没有回复，就会拼着命的打电话，直到你的手机没电关机为止。其实我心里明白这不关BF的事，可真的总感觉憋着一肚子闷气，又不知道该向谁去宣泄，这也成为了那段时间里最让我懊恼与郁闷的一件事情。其实如果那个女孩子有几分的谦和的话，或许我会同情，又或许她是一个真正懂得爱的人，我甚至可能为了BF考虑，慎重的去尝试选择退让一步。但当有一次中午闲聊，我从一个平时要好的同事口中得知，她竟然在背后议论我是否属于玻璃，并且诽谤我死缠烂打着BF不罢手时，当场真的感觉很难堪，心里堵的特别慌的那种。晚上回到宿舍，躲在被窝里和他悄悄提起这件事情，满腹的委屈让我几乎有些语无伦次，我不知道该怎样让自己杂乱的心境平息，BF一边安慰一边让我别与她一般见识，他说会找个最合适的机会处理好这件事情，我也相信他做事情会有自己拿捏得最好的分寸。接下来的日子，在公司里我们尽量保持一定的距离，我不想因为私人的琐碎事情而干扰到彼此正常的工作，毕竟好不容易能一起来到这个城市，对于我们来说已经是一种十分意外的恩赐，我们都不想因为任何情况而影响或者破坏这样得来不易的机缘。可是当某一天BF不得不去和她解释清楚一切时，这个平素在公司里还算冷静的女孩子居然做出了一件让我和他都未曾料想到的事情。

作者: luxiaoao 时间: 2011-8-1 18:35
　那是一个稍显些许闷热的午后，大家都照例趴在桌子上小眯一会儿。睡到一半我感觉口渴想喝冰红茶，他看看大家都还没醒，就偷偷溜到外边去买饮料。一会回来了，我一看是冰水，就说：太淡了，不好喝的，BF就说那再到另外一家看看吧。这时候那女同事估-也起来喝水，不知道是否因为天气太热的缘故，人好象会变的很烦躁不安，她在那吹着电风扇摆着难看的脸色嘟囔：男人怎么搞的和女人一样娇气。我和BF的脸都突然间涨的很红，我站起来看着她说：说话麻烦你注意点分寸。BF在一边使命拽我的手，边上的同事估计也惊醒了，围过来问怎么了。那个女孩子居然还理直气壮的说：在我们县城里还这么猖狂。我积压了几天的火气加上天热引起的烦躁腾的一下都被点燃了，我说你一个女孩子家有没有最基本的教养。没想到她竟然拎起桌子上的大茶杯就甩了过来，虽然我避闪的快，但身上还是被溅了一身的茶渍，而且手背竟然也被划开了一道口子。我当时感觉最最不能理解的是，原先刚见面时那么热情和善的女孩子为什么会变成现在这样。指南BF在一边把我拉开，几个当地的同事也把那女孩子拉到一边去。我根本没有心思再接着上班，血老是从捂着的纸巾里往外渗。我和主管请了半天假，他陪着我去医疗室简单包扎了下就得回去上班了。一个人在宿舍睡觉，我其实哪里还能够睡的安稳，刚刚发生的一幕真的让我感觉无地自容，手背又在那开始隐隐作痛。我真不明白，事情怎么会变成现在这样。下午的时候他溜回到楼上来，我茫茫然的躺在-，别过身去装成没看到，不想理他。窗外不断的有知了在叫，风轻轻的掠过帘子，他像个做错事情的小孩子一样，静静的端坐在我的身边，他说：我刚刚抽空又去医疗室了，医生说你最好能打破伤风的针，怕伤口被感染。我说不去，死不了。他趁我不备居然一下把我从-拎起来，说：你不准备打针吗？那我就这样把你抱下去，你的手不治好往后还怎么和我一起上班。

　　医疗室里挂吊瓶的挺多，医生给我配了针剂，BF陪着我去打针。接待的是个20岁出头的小-，我把已经卷好袖子的手臂伸给她，小-笑笑说：破伤风针要打*上的哦。我当时的表情是惊讶加恐惧附带害羞。要知道当时在大厅里打吊瓶的估计不下十个，何况还是个小女-帮我打针。正在我左右为难的时候，指南BF笑嘻嘻的走过来趴到我耳边咬着耳根说，让人家看一下又没关系的，哈哈。我回头嚷嚷：赏你个爆栗吃。就在这样扭扭捏捏的情况下，总算把针给打好了。回宿舍等我躺下睡去了，他才匆匆忙忙下楼去工作。也许是太过疲累了，昏昏沉沉的居然睡了一下午，晚饭他帮我买了皮蛋瘦肉粥上来，因为刚好伤的是右手，只能由他一点点喂我吃，看着他细心万分的样子，突然就记起去年刚认识的时光，我生病他来照顾我的那个晚上，眼睛里突然就有点潮潮的感觉，我好象还是一直很怀念从前那座给了我太多美好回忆的城市，怀念那段经历波折与甜蜜的难忘岁月，怀念我们原先的小屋边那种很好吃的砂锅米线。那天晚上睡下去还是好好的，到凌晨时分却突然发起了高烧，整个后背还有他搂着我的手掌上面也全部都是湿湿的汗水，感觉头昏昏沉沉的特别难受。他起来穿好衣服要带我去医院，但是我赖在-不愿意去，因为平生最怕的就是打针，白天已经没办法忍痛挨了一记，晚上决计是不要再去受那罪了。他拗不过我，只好跑到外面打了一大脸盆井水回来，用两块毛巾轮换着替我敷在滚烫的额头上。

　　外面不知道几时开始起风了，有些凉飕飕的，趁着午夜静悄悄的溜进我们的房间，同事们都睡的很熟很香甜，房间里也是出奇的安静。我却头疼欲裂的难过，身上说不清楚的滚烫，辗转反侧如何都不能让自己合上眼睛睡去。他急得来来回回的帮我换冰毛巾，因为怕打扰到别人，房间里也没有去开亮灯，只有窗外微微透进来的白色月光辉映着把他忙忙碌碌的身影拉的很长很长，我感觉疼痛但是又同时欣慰着，如此偏僻而且陌生的城市里，在我生病的时候，至少我不曾孤单，因为有个如此心爱的人在身边，而且又如此悉心的照料着我。昏沉沉中，已经记不得换了几次水，估-到了后半夜，高烧才渐渐的退去了。迷迷糊糊中只感觉他坐在我的身边，并有着不间断的拧水声，也记不得自己是几时睡去的，只知道醒来时天已经有些许的光亮了，街道里的公鸡也开始提着嗓子打鸣正欢。在我枕头边的床沿上，他居然依靠着墙壁睡去了，微微的打着鼾，衣服和袖口上也都被水打湿了，我不忍心在他熟睡的时候把他叫醒，-索着起身把行李箱里的另一床毯子翻出来给他盖上，他却倏的惊醒了过来，揉着朦胧的睡眼低声问我：还疼吗？我摇摇头，眼圈里有点酸酸的，嘴里却又不知道该说什么。

　　早上起床喝了点稀饭，就坚持去楼下公司里上了会班，到中午因为身体实在撑不住，只能又请假回宿舍继续休息，昏昏沉沉迷迷糊糊的就睡了一整个下午。到临近傍晚的时候，楼道里咚咚的响起再熟悉不过的脚步声，门推开了，果然是他，和平时不同的是，手里还提了一个大大的保温杯回来。他似乎很开心却又带着几分诡秘，歪斜着脑袋让我猜杯子里盛着什么东西。我不知晓这家伙在搞什么鬼，抢过来打开一看，是一罐黑乎乎的东西，呵呵，仔细看居然是乌骨鸡加枸杞之类熬炖的汤，房间里顿时就溢满了香--很好闻很好闻的味道。我有些意外，惊奇的问他：你哪弄来的啊？他笑嘻嘻擦着满头的汗说：快下班时，我偷偷溜到菜场去买的，拿到我们平时买冰淇淋的大妈那，借她家的厨房炖的，嘿嘿，想不到吧？当他坐在床边一点点喂着我喝汤的时候，感动与幸福也随之一点点的往上翻涌，已经记不得有多久没有吃他亲手下厨煮的东西了。靠在-，静静看着他细心的样子，再看看手背上伤口胶布处微微渗出的血迹，有些莫名其妙的难过与感伤。我抬起头低声却又很坚定的对他说：我们回家吧，离开这个城市，两个人一起开个店，好吗？

作者: luxiaoao 时间: 2011-8-1 18:35
当我们一起向公司内部递交辞呈的时候，同事与公司的老总都感到有些意外，不过既然决心已下，我们就不想再有丝毫的留恋。何况在潜意识里，我明白如果事态按这样的情形继续发展下去的话，迟早会出大乱子。现在虽然还尚不可言最终结果是好是坏，但我决计是不愿意拿我们的将来做为赌注。这个偏僻而又朴实的小县城，让我们度过了几个月的美好时光，可口的冰淇淋，黄黄的玉米糊，美味的荞麦饺子，都在我们踏上火车的一刹那，让彼此有些莫名的黯然神伤，但当火车缓缓启动的瞬间，又有些许的兴奋与憧憬，毕竟在当年相识的城市里，我们又将开始新的生活。

　　在筹划了一段时间后，我们都拿出了自己这几年的积蓄，再与各自的父母借了一部分钱，终于开起了属于我们自己的宠物商店。因为原先对这一行毕竟知之甚少，因此我们都只能拼命的恶补空白，闲时就去书店看相关的书籍，还有请教一些业内的老行家。在店里所有的犬类品种里，我们两个都不约而同的比较偏爱小巧可爱的博美，下班后回家，我喜欢把自己最喜爱的博美阳阳和欢欢用个大笼子装着带回家，它们是一公一母的，小家伙们属于特别爱撒娇的那种。每天忙完事情回到家中，我们两个人喜欢一起帮它们洗洗澡，然后吹吹风，再给它们-点淡淡的宠物专用香水，时间久了，两个小家伙好像也特别的善解人意，与我们的关系也比其他犬类更加的亲近与贴心。很多时候当我和他相拥着在卧室里看电视听音乐，小家伙们就特爱在房间的地板上撒着欢的来回乱跑，满屋子欢叫。临睡前我喜欢把小家伙放在我们床尾被窝的上面，平时开玩笑我们会戏称他们是一双儿女，呵呵。而且它们好象很喜欢在我们亲密的时候，很调皮的咬脚丫子，害的我们经常要把他们关在阳台上才能继续，那样的感觉是甜蜜而又无比幸福的。

　　到了10月光景，天渐渐的冷下来，欢欢开始有-的征兆，整天的-，烦躁不安，吵的我们几乎无法入睡，而我们家阳阳又好象比较笨，没有经验，在那急的只会上窜下跳，欢欢烦起来就满屋子追着它咬。指南BF就会在一边偷着乐：我们家的儿子真没用，哈哈，连这个都不会呢。我就在旁边顺带拿他开涮：想当初你自己还不是一样。指南BF就很可爱的憋红着脸，在那里乐呵呵的傻笑。

　　宠物店在我们共同的努力经营下，渐渐开始步入了正轨，欢欢也在不久的将来怀上了阳阳的宝宝，生活似乎在面前展开了全新的一页，我们彼此也都默默的希望，在经历了一些风雨后，往后的日子能够就这样平静而淡淡然的继续……转眼到了11月中旬，天已经出奇的冷了。这一天午后，宠物店里推门进来了一个客人，当我们照面的一瞬间，都有些尴尬。这个不速之客到底是谁呢，又会给我们刚刚宁静的生活带来怎样的影响？

　　冬日的午后有些阴冷，悬在半空里的太阳懒洋洋的，像个装饰品一样的空洞无力。我们家怀孕的欢欢大-像团绒线球一样的懒懒蜷缩在我的脚边，而阳阳好似一点都不明白自己不久的将来就要为犬父了，还是一如往常的满屋子撒欢乱跑，一会闲来无事调皮的用爪子去拍打下在睡午觉的贵妇犬，一会又去咬咬小京巴露在笼子外的尾巴，活脱脱一个虎头虎脑的楞头青。

作者: luxiaoao 时间: 2011-8-1 18:35
　指南BF在一边打扫脏兮兮的笼舍，一边用消毒水细细擦拭有些陈旧发暗的饮水槽。宠物店里开足了空调，暖暖的，在寒冷的冬日里有着别样的温馨。中午比较空闲，没多少事情，我无事可做，就怀抱起大肚子的欢欢，想去隔壁店里坐坐，顺带咨询些我平时所不熟识的，狗狗分娩需要注意的一些事宜。正准备起身时，玻璃门被吱呀一声推开了，进来的女孩子手里也牵着狗，是条黑白相间的可卡，高高大大的，毛发稍稍有些显脏，估计应该是来做美容的。我回头招呼指南BF起来接待，他应着声起来，却突然木头人一般楞在那里。我感觉有些奇怪，仔细回头打量起那女孩，头发烫着微微的卷，松松的挽在后脑，眉眼还算清秀，嘴角有颗晃人眼的痣，晕，居然是她，指南BF原先的GF，那个因为我的原因而退出的女孩子。我的脸莫名其妙腾的一下就红了起来，虽然她或许不知道当初分手的原因，但是之于我却有着没来由的尴尬。她估计在这遇上BF也有些意外，楞在原地半天不动。我们三个人就在这个原先相识的城市，在这样的冬日午后一起在原地足足发呆了几秒钟。我很快意识到自己的身份，马上热情的招呼她在一边沙发上坐，然后很职业的让BF帮她的可卡犬做清洁。

　　过了这么久，她好象变的成熟了一点，很端庄的在角落里微微的斜坐着，静静的在那里注视着BF很娴熟的修剪可卡过长的毛发。我抱着欢欢坐到她旁边，热情的和她闲聊养犬中的一些心得体会，到最后她悄悄问我：这店是你们合伙开的吧，他有女朋友了吗？我面部有些僵-说：是合伙的，他有没女朋友倒不清楚呢，你自个问他去吧。

　　临别时这个女孩子要了我们店里的名片，其实对于这次邂逅，我们三个或许都还是有些意外。真要去说这是好是歹，当时我还真的不是很说的清楚。那时候只希望这样一次邂逅，仅成为我们漫长生活中的一段小插曲，而她也只不过是我们每天接待的众多客人中很普通的一员，可是接下来却有太多个意外接踵而来……当我们将这一次相遇渐渐开始淡忘的时候，有天临近下班，这个女孩又来了，照例松松的挽着头发，也还是一如往常的牵着那条高高大大的可卡犬，这次她径自走过去让指南BF帮忙挑选狗狗的冬衣。我坐在收银台的角落里给阳阳喂药片，因为昨天小家伙半夜不知道怎么感冒了，欢欢则趴在空调下面眯着眼睛惬意的睡着懒觉。那边的可卡来回试了好几件棉袄都不怎么合身，其实对于宠物服装我了解的远比BF的要多，但她好象很陶醉于BF专注工作的样子。我在一边心里醋意正浓呢，结果一不小心把刚调好的药水喂到了我们家阳阳鼻子里，呛的小家伙在那无奈的大叫，可我还得装作若无其事的模样，毕竟人家是顾客，我总得有点风度吧，郁闷之中总算把阳阳的药水给喂好了。

　　到快打烊时分终归挑好了一套合身的袄子，我看得出BF在那忙乎的已经是一头细汗了。我故意走过去关了空调，接着把店里每个地方都收拾的-净净，最后把欢欢与阳阳放进笼舍里。她在那好象没有意识到我正准备着下班，根本没有要走的意思，果不其然，她回头跟指南BF打招呼：今天麻烦你了，晚上有空吗？一起吃晚饭吧。BF知趣的扭头看看我，左右为难的样子，我当时心里就算有一千个一万个不乐意，表面还是得装出十分谦和并且很开心的样子，我看看BF，硬生生的蹦出几个让我在嘴里嚼巴了半天的字：店里我来关门，你去吧。

　　当我极其不情愿的拎着个大笼子磨蹭着徘徊在回家的大街上，心里其实真的是窝着一肚子的无名火。从宠物店开张营业那天至今，这活计从来都是BF代劳的，因为我身体一直不是特别好，没什么手劲。阳阳也凑劲，听到路边汽车喇叭声，在笼子里又不安分起来，估计不小心惹到欢欢了，两个小家伙在笼子里面吵的厉害，我的手更加感觉发酸，回家的路变得从没有过的漫长，实在走不动了，我索性顾不得什么文雅了，一*就坐在路边的水泥台阶上，顺便猜想着他们两个人现在不知道在哪里潇洒呢，心里的醋瓶子像打翻了一样，酸的都咯牙。好不容易挨到家，也没心情下厨房做饭，随便扒拉了两口用开水泡的剩饭就躲进被窝里了。一会工夫手机滴滴滴的响了，显示有短信，一看，是他发过来的：亲爱的，记得好好吃饭，我会尽快回来，别多想哦。切，不多想才怪，孤男寡女，谁知道一不小心会不会旧情复燃。电视里在播什么节目我已经是浑然不知，小家伙们估计闹腾累了，乖乖的趴在脚后跟休息，我一会也迷迷糊糊的睡过去了。醒来不知道是几时，习惯性的伸手--身边，空空荡荡的，我倏的跳起身来看看手机，居然已经11点多了，房间里只有电视的声音，欢欢他们早已经睡熟了，在那轻轻的打着鼾。我赶紧发短信给他，半天没回，打了几个电话，一直处于无人接听状态，到后来好不容易接通了，却又是断断续续的，那边吵闹的根本没法听清楚声音，我第一次用近乎尖叫的-声音责问他在哪，怎么那么晚还不回来。那边的他好象已经喝多了，答非所问，我大致问清楚是在哪个酒吧，就急急忙忙抓上羽绒服一边跑一边穿，径直到了楼下打车过去，一路在的士里脑子始终是乱七八糟的没有丝毫头绪，记得他从与我相识到如今，可是从没有这么晚还不回家的。赶到了酒吧，里面灯光暗的很，好象是个慢摇吧之类的地方，酒味刺鼻，烟味也挺重，借着昏暗的灯光，我举着手机屏幕的亮光一溜子找寻过去，终于在靠近吧台的一个小角落里看到他，醉的还真够可以，整张脸在灯光下面泛着红光，那女孩则是坐在一边，也喝的差不多了，竟然还在那劝酒。我一骨脑冲上前使劲摇晃迷迷糊糊的指南BF，他连我是谁估计都快认不得了。我也顾不得面子了，回头责问那女孩为什么让BF喝那么多，她好象很惊讶于我的歇斯底里反应，像看外星人一样的盯着我把BF几乎是连拖带拉的搀离酒吧。刚进家门口，大概是因为吹了冷风的缘故，他终于憋不牢吐的是一塌糊涂，地板上，拖鞋架上，还有我们两个人的衣服上全是脏东西，我真是气不打一处来，不知道从哪来的力气，把歪斜着靠过来的他一把推在地上，看着从没有过的狼狈样，真是有着说不出的难过和懊恼。他实在比我要壮实很多，真的抬不动，我只能把卧室里的被子都搬挪到客厅里替他盖好，看着他因为醉酒难受不能睡去的样子，只能又跑到厨房里替他熬煮醒酒汤。拖完地板，又端来热水帮他里里外外擦洗干净，等我忙乎好一切倚靠在他身边的时候，已经是凌晨2点多了。我搂着BF充满着酒味的身体，感觉就像抱着只大酒缸，熏的我辗转难以入眠，到天有些许光亮时，才很困乏的昏沉沉睡去，一宿无语中……

作者: luxiaoao 时间: 2011-8-1 18:36
　再来段插曲，这段是关于我和另外的一个指南。

　　这件事情是我还念高中时发生的。那时老姐家刚买了房子，是两居室的。搬新家那天，姐夫请了他们公交公司几个一起开车的同事到家里吃饭。我那时是寄宿在姐姐家的，因为老家在镇上，我却是在县城念的高中。姐夫是个很能喝酒的人，他的几个同事也是，而且个都挺高，其中有个才23岁刚参加工作的男孩子，穿牛仔和紧身白背心，个子特别高的那种，在他们一帮人里特别显眼，特阳光。我在自己房间做功课看电视，他们一帮人在外面划拳喝酒，一直折腾到11点半左右才结束，闹哄哄的楼道里有下楼的脚步声，我估计他们也都该走了，正准备睡觉。姐在外面敲我门，没想到23岁那个喝醉了，我姐他们不放心他这样回去，过来问我，能不能睡我房间，我说可以啊。姐夫把他扶到我-就睡觉去了。我站在一边收拾课本一边偷-他，这男孩子真的很阳光很干净，鼻子很高很挺，头发是那时候刚刚流行的短碎发。我把他鞋子拖掉，然后把靠在床檐的他推到-，因为实在比我高很多，我根本抬不动他，只能用推。接着我自己也关了顶灯躺到-睡觉。他在旁边很重的酒味，因为是夏天，我问他要不要把裤子脱掉，没想到他没吭声，居然睡去了，我只能爬起来帮他脱牛仔裤。他的身材应该说是很好的那种，有点结实，不胖不瘦，恰到好处。因为可能开公车的缘故，皮肤有点点微微的小麦色，很健康。我帮他拉下裤子拉链的时候手一直在发抖打哆嗦，手心里全是汗，他没有太多反映，估计喝的真的有点多了，轻轻打着鼾。当我费着劲把他牛仔裤脱去后，里面-一条三角的紧身白色-，我感觉自己下面突然就好硬，胀胀的难受。我轻轻摇摇他，没什么反映，但是我还是不敢乱动，怕他忽然就醒来。闭上眼想睡觉，却没困意，后来实在受不了，他看起来真的很年轻很帅的那种，我就故意试探着装睡把手搭在他裤裆那，软软的，却很饱满。过了一小会，见他没感觉，我就一点点的慢慢把手伸进他的白色紧身小-里，天！很烫，毛茸茸热乎乎的感觉。我的呼吸变的很急促，从没有那样的困难过。他的下面在我的手心里慢慢的有点变-，我索性把他的-就褪掉了，俯**把他下面放到嘴里——那种感觉好特别，烫烫的感觉鼓鼓的塞满口腔。我含着他的**，一点点舔，他居然有些微的-，吓的我马上又躺回去，半天不敢再动。迷迷糊糊睡到半夜，我居然发现自己半个人趴在他身上，晕的，他打着轻轻的鼾，我又莫名的兴奋起来，把他的白色背心撩到脖子那，用-舔他的**，硬-，有点胸肌，我顺势把自己的-也褪到一半，整个趴在上面，我害怕他会醒来，没想到他居然还是打着鼾在熟睡。我的温软的舌头一直游走在他的全身，嘴唇，舌头，胸口，**，**，**，亲到后来我下面居然-了，汗一下这也是我长这么大唯一一次没有通过-和dafeiji却**的，搞不清楚什么原因，我猜或许是太兴奋了吧。我用纸巾把-在他腹肌上的**擦去，然后把他-穿回去，一宿无语——一早醒来，他居然无意识的从后面搂着我睡，下面硬-顶着我的PP，再汗下在那晚兴奋的**过后，我就开始有些后悔，心里更有点点后怕。毕竟他是姐夫的同事，万一当初惊醒，该是怎样尴尬的场面，想想哪是一个险字了得。因此，其实我从未敢奢望能有什么结局抑或别人所期望的所谓后续。倒是那天清晨醒来，发现他的小弟弟正无意识的顶着我PP时，我感觉略微的有些诧异同时又有几分欣喜。我一个人就在那寻思，他是不是发觉了，毕竟那时我还念高中，而且是高一，属于比较单纯的那种。姐夫上的是早班，5点多就出门了，姐姐在8点钟后也去店里了。那天正巧是周末，学校里正好没课，可以赖床，家里到最后就剩我们两个(当年还没有我小外甥呢)，呵呵。我其实一直不敢动，睁着眼睛发呆看天花板，他在我背后微微打着鼾，估计酒还没有全醒，但我却也是决计不敢再去碰他了。只是被他从后面搂的透不过气，我就试图轻轻动了下，他却把头埋到了我的脖子里，呼出的气热热的湿湿的，我装成熟睡的样子，转过身。他依旧搂着我，不过这次变成是面对面了，我大气都不敢出，偷偷从眼睛缝里瞅他，鼻子高高的，眉毛浓浓的，嘴唇很-，真的很阳光的男孩子，23岁，刚好是发育得最好的时期。我忍不住偷偷的把手搁到他腰上，感觉像做贼，呵呵，他的腰比较结实，有着小小的腹肌，线条看起来不错，紧身的白背心因为昨晚没整理好，好看的-眼就有点若隐若现，更有趣的是他的白色半透明低腰三角的小-里，还有细细的卷卷的小毛露在外面，隐隐约约的居然可以看到里面，那被包得很充实鼓鼓囊囊的小弟弟，仿佛呼之欲出。我的下面又开始不争气的有了反应，郁闷。他的气息像调皮的小虫子一样在我的脸颊上轻轻爬过，--的，酥酥的，很舒服的感觉。时间估计得到8点半了，因为窗帘拉的比较紧，房间里因此并不是十分的明亮。我把手抽出来偷偷往下移，连我自己都不知道哪来的豹子胆，刚刚还在后悔，现在却又不知为何手不听使唤了，我分明的感觉到自己下面开始有点湿湿的。当都是细汗的手刚要触-到他小弟弟还差几CM的时光，他突然侧过身去，嘟囔着说：我起来--，憋死了。不知道他是因为昨天酒喝太多了，还是故意的，我做贼心虚的脸嗖一下子就红了，立马背过身去装睡。大概因为确实昨晚没怎么休息，一会我就迷迷糊糊睡过去了，等我再次醒来，他已经不知几时离开了。接下来的日子里，就只再遇见过他一次，在那年公交公司的年会上，可惜他只不过把我当成一个念高中的小孩，很亲热的叫着我小鬼，也许谁都不曾会料想到，就是这个他眼中的小鬼，曾经在某一个夏天的夜晚，那么近距离的和他接触过……(插曲告一段落)

作者: luxiaoao 时间: 2011-8-1 18:36
天越来越冷，很快就要到岁末了，宠物店也渐渐的开始空闲下来。我们两个开始计划趁着年前到附近走走，在一起相处这么久，还没有一起好好出去游玩过。我们最后选择去舟山的海边小住几日，其实对于我来说，只要两个人能在一起，无论在哪都是开心的。

　　临走前我们把狗狗交托给隔壁的大姐帮忙照顾看管。记得那天买的是中午的票，火车里我趴在他腿上昏昏沉沉的睡去，车窗外面的太阳暖暖的晒着，天特别的晴朗，很惬意的感觉。到舟山好象都有些晚了，天已经有几分的暗沉。我们在附近找了家临近海的宾馆住下，整理好行李，两个人懒懒的相互搂抱着躺在-，起身掀开窗帘，外面就是苍茫无际的大海，虽然现在并不是看海的最好时节，但我却还是没来由的感觉兴奋。其实前段时间他老家打来电话，说如果有合适的人选，让指南BF可以交往女朋友了。他也征求过我的意见，我说你自己决定吧。到现在潜意识里其实只是希望能和他在一起多点时间，能让自己以后有更多的美好往事可以去回忆，我不知道这是不是一种不好的预感。

　　第二天一早起来，外面风还好不算大，我们和邻边的渔民商量能否顺便搭乘我们到岛上去玩，讨价还价后，终于登上了出海的船只。海面上的-比较大，我很兴奋，因为从没有这么近距离的看过海，而且是和自己最心爱的人一起。我坐到船头，他就站在我的身后，很紧张的看着我，一眼都不眨，我知道他是怕-大太危险。过一小会，拗不过我，他只好起身回到船老大那借了件厚重的军大衣来帮我披上，然后又静静的站在我身后。浩瀚的海面上海风推的船高高飘起又重重的落下，从没有那样奇怪的感觉，觉得自己居然有那么的渺小又是那么的无助……过了好久的样子终于到了岸上，和船老大说好下午时分回头来接应，我们就兀自的开始逛了。两边的礁石上爬满了黑黑的海蟑螂，没有想象当中的海鸥，也没有想象中很漂亮的视觉宽阔的沙滩，但我还是觉得很美。细碎的小沙子在脚底板下烁烁的发出声响，我们一前一后的走着，风吹的整个人心出奇的宁静与平和。找了一个背风的巨石我们在旁边坐下来，轻轻的偎依在他的身边，我们一起静静的看着远方深蓝的海面上悠悠然漂过去的船只，谁都没有言语。我踮着脚尖在沙滩上胡乱的画着圈圈，他问我冷吗？我看看远处灰灰的云彩，转过头默默的问他：你，真的会结婚吗？他故作平静的注视着我，其实我分明的能够感觉到他内心里的不安与踌躇。他淡淡的说：今天我们不谈这个好吗？出来玩就应该开心啊。我无语，重重的海-涌上来，把刚刚画好的两个圆一下就冲散开了……海岛上最高的位置有一群妇女穿着厚棉袄在屋檐下一边烤着暖盆一边织补着破掉的渔网，老远就能闻到很浓重的海腥味。中午我们在一处渔民家里炒了几个菜，几乎都是没见过的海鲜，唯一的蔬菜居然是海带，而且出人意料的价格实惠。在主人热情的招待下，我们都一反常态的喝了几杯他们自酿的米酒，有点辣口，脸登时都红的厉害。不知不觉中我们都喝的有些多了，到后来只能在主人家里小睡了一会。

　　临近傍晚时分，早上约好的渔民收了渔网回头来接我们回到酒店。晚饭两个人都赖在-不想下楼到宾馆餐厅去吃饭，于是就叫了外卖，我笑嘻嘻的问指南BF要不要叫瓶酒，喝了会暖和一点。BF瞪着我大叫：你疯了，几时变成酒鬼了。我嘿嘿笑着，还是自顾自的叫了一瓶红酒，再要了几道菜还有两份饭。我们一起把房间里的两张床并在一块，然后拿了一次性的桌布摊好当餐桌，电视里正在上演《情深深雨朦朦》，我们就那样团着腿坐在-吃饭喝酒，外面海风很大，房间里却特别的温馨，淡淡的飘荡着海鲜与好闻的红酒味。我咬着大螃蟹的脚问他：你还记得从前我们在小房间里自己煮火锅的事情吗？他傻傻的笑着说：当然记的，你呢？我好象又不小心有点喝多了，含糊不清的反问他：你怀念吗？窗户被风轻轻的推着，有些声响，我红着脸颊很安静的看着对面这个我深爱的人，我不知道自己到以后对于他会不会只成为一种怀念，心里突然的就涌动起莫名的伤感。我估计自己是真的喝多了，到后来当我把一整瓶红酒都干掉的时候，才发觉自己是那么强烈的想哭。

　　最后终于忍不住吐的一塌糊涂，眼泪也不争气的簌簌往下掉，心底里我知道自己无论攥的有多么的紧，他终究会有一天要离开我，就像一把散沙，你越想抓紧，他流失的越快。从一开始其实就应该能够预见会有不好的结果，可我却又那么强烈的愿意自欺着，让自己去痛并快乐着的享受这样的一个过程。

　　BF看我刚刚还好好的，现在却突然是泪流满面，也许真的感觉有些不知所措，他原本就不是那种善于言辞的人，只是那样红着眼眶紧紧的抱着我。我知道他看到我这个模样又何尝不难受，毕竟在一起这么久了，真的可以说是朝夕相处，现在要去预见这样的一个未来，谁都会感觉难过。我的眼泪从没有那样放肆的流淌过，在这个没有人认识的海边宾馆，在这个除了家人，我付出最多情感的指南面前，我要把我压抑了太久的沉重都好好的释放出来……

作者: luxiaoao 时间: 2011-8-1 18:36
　不知过了多久，等我渐渐安静下来，他把热空调开的很足，起身帮我脱去脏衣服，然后把我抱到了浴缸里，水很热，里面充满了很好闻的泡沫，他自己也脱去衣裤钻进了浴缸，把我搂在怀里，全身有着说不出的舒服，我也开始慢慢的安静下来，BF把厚实白净的浴巾搁在台子上，让我安然的趴在毛巾上，他在后面帮我轻轻的很温柔的揉搓着背，温暖细腻的泡沫顺着他的指尖在我身上软软的淌过，酒也因此稍稍的有几分醒了，但是我们都还是没有言语，整个浴室里充满着温暖而湿润的水汽，看着呼悠悠飞舞着的泡泡，我静静的想，这样的感觉如果是一辈子该有多好……

　　舟山回来，我的心情一直是抑郁的，一种没来由的沉重与负累。那段时间不知是什么原因，饭量急剧的下降，指南BF变着法儿帮我烧好吃的，却依然没有很好的胃口。欢欢的宝宝也相继出世了，很可爱的两个小家伙，像两团毛绒绒的线球。冬日的午后，很喜欢抱它们在怀里，做了妈妈的欢欢就微微的闭着眼睛趴在我的鞋面上，静静的晒着太阳。阳阳还是依旧的调皮，它好象是永远长不大的孩子，也是店里永远的活跃份子，很多时候我会想，如果自己的心境能和它一样，该是一件多么美好的事情。

　　那次酒吧事件后，女人还是偶尔的会来，只是没有先前来的的勤快，她或许也意识到什么，但我依旧保持着主人的风度与她聊天，谈论一些养狗的心得，是那种刚刚好的距离，熟悉而又不亲近。指南BF知道我的想法，因此他在做很多决定的时候都开始尝试着体会并与我沟通，我心里也清楚他努力的想让我开心起来。接近年末了，一个空闲的下午，我和他抽空去商场买年货，太阳依旧暖暖的晒着，有些许的风，我一如从前的穿领子很低的衣服，他看我有些冷，就把自己的围巾摘下给我围上，看着他被风吹的泛红的脸颊，我突然意识到，自己的不开心，多半其实是因为对眼前的这个人有着太多太多的眷恋与依赖。偶尔不得不想起最初相识时他说过的话，还有前些日子他家人的电话，我又分明的能够感觉到我们之间隐约的那种渐行渐远，从没有感觉到自己是这样的无力与无奈。我们相互给对方父母准备了礼物，我另外也帮他挑了件风衣，浅浅的灰，很雅致的款式。准备打车回家时，他让我稍等下，咚咚的跑开了，说去上下洗手间……

　　回到家已经是五点多了，天暗暗的很阴沉，外面太冷，到家我就偷懒躲进被窝了，他在外面把东西整理好，就到厨房里把冰箱里的速冻菜炒好了端到卧室，外面不知几时飘起了雪花，阳阳它们一大家子在我的床铺还有地板上来回的跑，闹腾的正欢，房间里的暖气开的很足，小家伙们jing神特别足，指南BF怕他们把菜打翻，假装很凶的骂着阳阳，小家伙们哧溜一下就钻到我怀里，把小脑袋伸出来，眨巴着眼睛看他。指南BF傻傻的在那用围布擦拭手笑着说：它们怎么好象我们的孩子啊，哈哈。屋外的风轻轻的敲打着窗门，一转眼工夫，窗台上已经积起了微微的小雪山，暖气很足的卧室里，淡淡的飘荡着家常菜的清香，我突然很有种想掉泪的感觉……

作者: luxiaoao 时间: 2011-8-1 18:36
　雪下的越来越大，我都懒的起来洗澡，吃好饭衣服也没脱还是窝在被子里看电视。指南BF收拾好碗筷，洗好澡包了浴巾进来让我起床，老实说今天逛了一下午，身上估计脏的很了，但太冷确实不想动。他把被子猛的掀起来，一把就把我拎起来抱到浴室，浴霸很热，我正准备脱了衣服让指南BF帮我搓背，阳阳居然从卧室里溜进来了，小家伙因为天冷也好久没洗澡了，我把它拉进来全身打上泡沫，像小新里的棉花糖，指南BF在背后帮我搓背，有点--的但很舒服。我很喜欢他帮我洗澡时的感觉，很温馨也很让人无限遐想……

　　转眼已经到了年末，天气也愈加变的寒冷了，店里已经是淡季了，何况最近两个家都已经开始频繁打电话催促了，于是我们把欢欢一家子托付给隔壁大姐照料，就各自踏上了回家过年的列车……或许因为习惯了与他朝夕相处在一起的日子，待在家中一直都不能安眠。碰巧天气又不好，雨一直没有打住。更何况我自打参加工作就再不喜欢去亲戚家走动，所以空闲在家中也甚是无聊。到年初三实在忍不了，和家里打了招呼，背上行囊就乘上去往他家的火车。

　　那天的雨照例很大，到他所在的县城已经是晚上8点多了。因为出门前事先就曾告知他准备过去，下车后就在车站里等。猜想他前段时间也正无聊着呢，或许我们潜意识里都已经习惯了对方在身边。出了站台，才发觉雨伞不小心落在了位置上，只能在候车室里眼巴巴的等他来接，或许因为是年初三的缘故，等车的反而不多，稀稀拉拉的几个人在，冷清而寥落。雨越下越大，整个城市的空气里都湿湿的透着寒气。我踱到门口，不由自主的就裹紧了外套。正来来回回走动着急时，一辆摩托车“嗖”的一声就停在了跟前，差点溅我一身的泥点子，正想责问时，一张熟悉的脸孔从雨衣里带着满满的水珠探出来，笑嘻嘻的看着我——我的指南BF，几天不见，感觉真如同古人所说隔了三秋，看到他的那一眼，几日里的无聊与郁结在心头的不开心都在一瞬间消散了。他把我的背包搁到后备箱，责备又心疼的看着我冻的发紫的嘴唇，从身上脱下厚厚的羽绒外套替我严严实实的包上，我就像只小猫一般的躲在他身后的暗红色雨衣里，外面雨越下越大，为了不淋湿，也为了使他不至于着凉，我整个人尽量紧贴着他的后背，搂的让我自己都感觉喘不过气来。滴滴嗒嗒的雨声和两侧呼啸而过的汽车声，在一刹那都好似离我们都好遥远好遥远，唯一能够深深-到的就是他的体温，以及那最最熟悉不过的淡淡而又好闻的气息。

　　因为原先并没有见过他的家人，虽然大家都知道彼此的存在，我却不愿意太冒昧的去给别人太多打扰，于是我建议还是先在外面-间再说，他把摩托车停置好后，把背包放到宾馆房间里，两个人就径直去附近照常营业的饭店吃饭。其实心里知道他是很想带我回家过年，可我感觉年岁里空手直接造访毕竟有些唐突。不过心理还是很希望去拜访下，因为我相信自己还是会让他父母喜欢的类型。晚上吃好饭回宾馆，一起洗好热水澡，然后把房间的暖气开到最足，外面雨声一直没有停歇住，寒风也吹打的窗玻璃咯吱咯吱乱响，我们躲在温暖的被窝里相拥着听歌看电视吃零食……或许很多时候感知幸福真的很简单，那时的幸福对于我们而言，就是对方能够安安然的在自己身边，并且可以相互的拥有……

　　第二天中午起床，我想再住下去，他是决计不肯再留我一个人在宾馆了，我只能随他一起去逛商场，并且买了一些礼品。在准备去他家前，我还特意去把头发理短染黑了，还下意识的把左耳耳钉也取下搁进背包里，他在一边一直那么笑呵呵的看着我紧张的不知所措的样子。我突然就想到了某句俗语，哈哈。事先他和父母都打过了招呼，而且因为原先就知道我，他的父母尤其是阿姨，对我显的都特别的热情与周到。那时候他们开了家饭店，就在离家不远的地方，是一处以煲汤为主的馆子，据说在当地已算是小有名气，在电视台都曾有过报导。虽然是过年，他们还是照常营业的，因此白天家里其实就只剩下我们两个人。这也正是我们所期待的，那几天就在他的房间里开着暖气玩电脑，看电影，他会教我打一些他们老家独有的扑克牌。或许我比较笨，反复教都学不会，因此我只能躲在被窝里，然后靠在他身边看他在那玩。一般到吃饭的时候阿姨就会打电话上来，我和他再一同下楼，他们家的馆子里那时候有7，8个服务员。叔叔不怎么喜欢说话，比较严肃，阿姨却对我特别的热情，我很喜欢吃他家自己做的炒小黄鱼还有煲得很香的骨头汤。阿姨总是不停的帮我夹菜，问长问短，他就在一边很安静很温馨的看着我笑，那时的感觉真的特别特别甜蜜，真的，特好……天气稍好点的时候，他也会带我去逛他们老家的商场，去吃一些我从没有尝试过的小吃。阿姨等饭店里空闲也会带我和他去一些亲戚家吃饭，那种感觉特别好，真的是言语所无从表达的。那段时光，我一直贪婪的享受着……

作者: luxiaoao 时间: 2011-8-1 18:37
　今天凌晨时分，因为又开始闹失眠，就起身翻阅从前写的日记，有种恍若隔世的感觉，也只有在这样的深夜，才能让自己静下来梳理纷乱的心绪。耳边是张靓颖的，来来回回反反复复的听，好象特别符合我现在这样的一种心境。细细算来，我和我的指南BF，也是我最珍贵最怀念的初恋，分开已经有整整三年了，也刚好就是我离开老家来杭州的这些时光。这几年，一直没有再遇到让我可以那样用心付出的人，慢慢的，当年的棱角也已经渐渐被岁月与世俗磨平了。这样的夜，却也再不能安眠，想起与他一起几年的时光，感觉像做了场美好甜蜜而又痛苦钻心的梦。现在的他，该是结婚生子有个美满的家庭了，而我，当年他所深爱过的男人，在这个陌生的原本就不属于我的城市里，还是踯躅一人，偌大的房间里，只有瘦弱的身影与我相伴相眠。想来现在的他，该是正静静的躺在某个女人的身边，更或许，有个叫他爸爸的孩子正躺在他们中间。而那个可以让人安眠的位置，当年曾经是我的……

　　键盘的敲打声在空荡的房间里回绕着，台灯把身影拉的很长很长……记起在前年冬天曾回老家的那一次，突然心血来潮在某个夜晚，来回转了几趟车去了他女友家附近的超市买东西，其实并没有期许能够有怎样的巧遇发生，却偏偏在熟悉的超市里逛好正下电梯的那一刹那，在半臂之隔的另一台电梯里看到了他，还是在一起时买的那件风衣，淡淡的灰色，连周遭的气息都那么突然的让我感觉熟悉，当时的我震惊的不知道该怎么办，居然默默的傻傻的就下了电梯，他应该也看到了我，却没有和我一样回头，但我知道他看到我了，因为分明能感觉到他下电梯进超市时的那份匆忙与不自在。拎着零食站在超市的出口，我呆呆的不知道该马上离开还是等他下来，可是最后理智告诉自己应该放弃，毕竟他该结婚了，我也不该再做任何的不切实际的幻想，何况我根本没有任何的能力再和世俗抗衡。也没办法和自己再去抗衡。现在静下心想来，种种的种种都该是当初命运一开始就安排好的。在当年我把他带进圈子以后，就注定有一天，我们未来的方向是截然不同的，我会向左走，而他终究有一天会向右，诚如当年我把他从女孩身边争取过来时他在耳边所说的：我终究只能陪你走一段路，以后还是要靠你自己。现在再想来，当初的离开不知道是不是真的会让彼此过得更好，也不明白自己下电梯时是不是该大方的问候他：你最近过的好吗？可惜没有时光机可以倒转，今天的我，注定没有能力再去好好爱一个人，也没有能力去好好接受别人的爱，三年了，分开的三年，一直让自己游走在感情的边缘，见缝插针的颓废过着我的日子。前段时间因为办些事情回了趟老家，因为找个物件，居然还在老家的地下室里翻出了当年和他在一起时的很多东西，原先我们租住房子门口的鞋垫子，鲜艳的淡蓝色已经蒙上了很厚很重的灰尘，我们一起到布料市场定做的窗帘也早已经脏的一塌糊涂被堆放在角落里，原先放置欢欢和阳阳的大笼子，也早已经锈迹斑斑不复当初样子了。更不知道现在的他们，又身在谁的家，过着怎样的生活，很怀念当年在卧室里爱跑爱闹爱咬我脚趾头的小家伙，他们的孩子估计现在也都该是做爸爸妈妈了，呵呵。不知道做梦的时候，他们会否梦到当年那段美好的日子，还有他们当年的两个男主人……

　　记起他离开的前一个月，我荒废了所有的生意每天在房间里待着，因为已经没有jing力再去经营原本两个人的生意。他的突然离开让我有着从没有过的措手不及与恐慌。一直很安逸的过着日子，他留在枕边的字条，让我像从天堂掉进了地狱。那段时光整个色调都是暗暗的。现在回想起来，心居然还是会疼。

作者: luxiaoao 时间: 2011-8-1 18:37
　我其实从来都不是一个奢求并永远只为自己考虑的自私的人，我明白总有一天应该为了他放手，潜意识里我也一次又一次的告诉过自己，美好的过程最重要。可是当他告诉我要离开的时候，我还是没有预期到会来的那么早，也抑或就算再过几年，我还是会觉得来的太快。因为我已经确确实实的把他当成了我生活乃至生命里的一部分了，而他其实也同样并同时的那样珍视着我的存在。

　　还记得那年年后，一起回到我们自己租住小家的那个晚上，刚好是元宵夜，他带我出去看花灯。那年的冬天特别的冷，他穿着我们一起买的灰色风衣，我们甚至在那天围了同样的围巾，戴了一样的手套，一起待在拥挤热闹的人群里，看欢快的舞狮队伍在熙熙攘攘的广场上放鞭炮讨红包，一起跑到江边相拥着看灿烂绚丽绽放的烟花，他喜欢把我的手搁在他的手心里，虽然年纪比我小，可是他的手掌比我的却要大很多，我也习惯了在寒冷的冬日里让他握着手，因为分明的可以感觉到他的体温正一点一点的流淌到我的身上……夜深时分人群散去的时候，我们找了一家夜宵店吃汤圆，我找了个靠近厨房的位置坐下，他说去里面洗下手，我就坐在位置上先吃他从老家带来的自家做的杨梅果脯。一会儿汤圆端上来了，每个个头好象比平时看到的都要大，因为晚上走的路多，我有点饿了，也没太在意，埋头就开始大吃，他却一直笑眯眯的斜坐在对面看着我，只是象征性的喝一点点甜汤。当我吃到最后一个汤圆的时候，牙齿突然被什么硬东西磕了一下，酸的发麻，吐在桌子上面用瓢羹扒拉开来一看，居然是枚闪亮的戒指，我十分惊讶并且茫然的望着他，他撇着嘴在那一个劲的傻笑，最后看我呆呆傻傻还没反应过来的样子，伸出手使劲捏着我的脸说：你中-了，新年好运!!明白过来后，我突然感动的特别特别想哭，仔细看看戒指里面的一圈，居然还刻着我们两人的名字，那一刹那我真感觉自己是世界上最最最最最幸福的人，顾不得夜宵店边上有人在，我的眼睛里实在湿的厉害，只能任凭眼泪不听话的叭啦叭啦就下来了，这时他倒反被我吓到了，在那紧张的不得了，还好店里夜深人少，呵呵……回家的路上，感觉从没有的开心与兴奋，好像连去往家里的路途都变的很短了，在人少的地方，硬是抱着他的脸狠狠的亲了一顿，弄的他满脸的口水，哈哈。后来我才知道，戒指是年前买风衣后准备回家时，他故意说要上卫生间，偷偷溜回珠宝专柜去买的。却一直没有找到个最合适的机会送给我。那个元宵节，应该是我有生以来过的最开心并且最最幸福的节日，就像个烙印，将永永远远的深深刻在我的心里……

　　其实当感情到了某种境地，可能会是疯狂的。当大半年后的某天，从熟识的朋友口中得知他已经准备和那个带着可卡犬的女人定婚时，我攥着他留下的字条终于开始相信他是真的离开了。疯一样的打他电话，一直是处于无人接听状态，我找遍了所有他可能去的地方，寻遍了县城里的每一个角落。凌晨时分，终于开始绝望，一个人不记得是怎么回到的房间。欢欢和阳阳带着宝宝们都已经睡去了，静静的蜷缩在被窝的一角，小鼻子微微的打着鼾，窗帘在夜风下有些清冷的起伏着，起身关上窗门，看看空落落的房间，心里说不出的痛楚，有种身体被掏空的感觉——敞开的衣柜里已经没有任何他熟悉的衣服了……

　　不想在家待着，闪过一丝回老家的念头，但又马上被否决了，不想让爸妈看到自己颓废的一面，不想让家人担心，在外报喜不报忧。围了围巾到楼下买了几瓶白酒，打电话给一个平素要好的女伴，她一直知道我们的事情。在这样的心境下，很想有个知情并且了解自己的人在身边，我怕难过会真的憋坏憋疯自己。当她急急忙忙的赶到时，我已经在江边喝的烂醉了，天还是很冷，突然就记起年前还送戒指给我的男人，现在不知道在哪个地方躺在哪个人的身边，心里就像刀割一样的难过，却始终没有一滴眼泪，很想哭却掉不出泪的那种。女伴叫小蓝，丽水小县城的女孩子，她帮我一遍一遍的打电话，最后通了，听不清楚他在那边说些什么，到最后小蓝告诉我他真的已经准备定婚了，让我以后好好照顾自己，好好过以后的日子，店里的一切都留下，他准备什么都不带走，在银行卡里，他也已经打进了足够我这几年开销的钱。好象什么都没有听进去，我只感觉自己整个人有种要飘起来的感觉。靠在江边的石栏上，甚至都能闻到自己身上浓重到刺鼻的酒味，冷风一吹，竟然吐的满地都是。江风很冷，我的心也很冷。

　　小蓝的眼圈也变的很红很红，其实她平时应该很少看到我哭，在外人面前我一直是最开朗与乐观的。可是今天真的无法让自己再坚强。因为我明白，自己失去的不只只是他的身体，还有一种我所希翼并一直引以为傲的生活。几年的相处，已经习惯了在早上醒来有个他在身边，已经习惯了在工作辛苦时有他的一声暖暖问候，已经习惯了晚上回家有个他为我煮宵夜，已经习惯了他那温暖宽大的手掌，已经习惯了在我的旁边重叠着他的背影，已经习惯了家门口的鞋架上并排着我和他的两套鞋袜，甚至已经习惯了有他气息存在的空气，可是现在却是一个人了，他终于真的决定真的放弃我了。那种决然而然的痛到现在还是记忆犹新。凌晨小蓝走后，终于发生了让我自己都感觉意外的事情……

作者: luxiaoao 时间: 2011-8-1 18:37
　其实当初在写的时候只是当作一篇日志，所以并没有想过好好的去组织，甚至于没有好好考虑过文笔是否流畅，真的是一口气写的，因此很细节并没有去过多的考虑处理，而且发在天涯版块的目的就是和大家一同分享与分担我过往的快乐与忧伤。

　　小蓝一直陪着我在江边坐到凌晨，我知道她担心我出事。到后来实在太冷，就让她男友开车送我回家，估计见我熟睡去了，就先离开了。记得那天半夜醒来难受想吐，随手按床头的灯，居然烧坏了，点了蜡烛坐在窗边，天阴阴郁郁的，没有半颗星星，夜风偷偷的掠过脸颊，有些刺骨的疼。小家伙们睡的很安静，阳阳的小鼻子轻轻的抵着欢欢，一副安逸幸福的模样。

　　我们的世界也许原本就是由很多个不完美组合而成的。他的悄然离开，让我从没有过的黯然神伤。想来在前一晚，还在宠物店里一起打扫卫生，一起回家帮宝宝们洗澡，还清晰记得他用满手的泡沫调皮的抹在我的脸颊上，然后两人在属于我们的小天地里满屋子追赶打闹，昨晚他特意帮我熬的八宝粥，还有一大碗搁在厨房的壁柜内，甚至于分明的能够感觉到，他的身影还在厨房里来来回回的走动着，一边浅笑着回头看我，一边在水池边洗着红豆米仁，然后点火煮甜汤……突然的离开，没有任何的征兆，没有任何的言语，只有一张字条，在陈述与表明着——他确实不曾在我身边了。房子里甚至再也找不出任何属于他的物件，唯一原本属于他的，就是喝八宝粥时他递给我的一包纸巾，也是他最喜欢的心心相印。

　　凌晨3点多，点着蜡烛翻箱倒柜找寻他可能遗留下来的物件，失望之余终于在抽屉里找到当初去舟山旅游时，无意中放置在写字台中的火车票，还有不曾使用过的早餐券。刚刚平静些的理智在一刹那又被土崩瓦解的一塌糊涂，眼泪再也抑制不住的下来了，第一次，像个受伤女人一样的坐在冰凉的地板上放声大哭，任凭泪水流的肆意而滂沱。冷清而宁静的秋夜，孤单无助的我，就那样的伤心并且歇斯底里的绝望着。意志模糊的状态下，脑袋狠命的撞击在硬-柜角上，温温湿湿的的液体经过额头流进眼睛，却没有丝毫的疼痛感，第一次这样的痛彻心肺，也第一次感觉没有明天……冰冷的刮胡刀划过手腕的时候，眼前什么都不再知晓，只感觉痛苦与生命一起，正一点一点的被抽离我的身体……迷迷糊糊中感觉自己在颠簸的车子里，小蓝在旁边带着哭腔急切呼唤着我的名字，让我不要睡去，只清醒了一会，就再不知道其他事情了。等我再次醒来时，左手手腕上已经缠满了厚厚的纱布，血正细细密密的从里面渗出来……

　　左手手腕到现在才感觉隐隐作痛，却什么都不想再管，只是侧过头看看米线，问一边的小蓝：他来过了吗？——其实多么多么的希望答案是肯定的。小蓝有些许的黯然，咬着嘴唇说：你别多想了，到现在该是你好好面对现实的时候了。一小会工夫，小蓝的男友也进来了，他看我醒了，很是高兴，关切的让小蓝喂我吃米粉，因为晚上吐得太多，加上流了很多的血，整个人从没有过的感觉虚脱，却吃不下一口，嘴里淡淡的没有丝毫味道。看到窗外的天渐渐光亮了，突然就想起家中欢欢阳阳一家子还有店里的那么多事情，一时之间感觉太多茫然，心还是在疼，却再没有一个怀抱可以让我依靠与歇息了……小蓝大概猜出几分我的心思，宽慰道：放心吧，都安排妥当了，你好好休息吧，快吃点东西。斜斜的倚靠在床头，因为右手打着吊瓶，只能由小蓝喂，吃了两口，眼泪突然不由自主的又下来了——在熟悉的砂锅米粉里，有着我最爱吃的荷包蛋，嫩嫩生生的蛋黄，一半葱花一半榨菜，只有他才能够如此了解并熟知着我的习性。终于真正感觉昨夜他曾来过……

作者: luxiaoao 时间: 2011-8-1 18:38
最近白天上班，晚上又接了一份兼职，整个人像陀螺一样来回的转。每天7点出门，回到家已经是午夜了。今天到中午时分全身都是虚汗，实在坚持不了，只能请病假。收拾好包包下楼时，在楼道上遇到了来办事情的小蓝，于是就一起到附近的巧燕坊吃东西。六月的天，已经开始微微的热了，真的没有很好的胃口，随意点了碗多宝面外加一份红豆沙，喝了两口汤，却再也没有食欲了。小蓝要了份白粥和夹馍，见我愈加瘦了，不无担忧的问我：来杭州已经三年了，没准备再找了吗？你看我们都结婚了，你一个人不累吗？窗外的太阳热辣辣的，我的心底却是冰冷的。回到家，也懒的再去-服，直接就倒在-闷着头睡觉——呵，其实我又未尝不觉得累……

　　细细算来，到杭州已经整整三年了，一直就这样一个人过生活。偌大的房间里，每天只有背影相伴左右。还记得那年分手前的日子，天刚刚开始有些冷，因为对于养宠物方面的专业知识知之甚少，就和他商量，自己一人到离县城有些远的城市进修一个月。那个城市也不大，他坐火车送我到达后就连夜返回了。接下来我们各自忙自己的事情，每天晚上回到宿舍约好要通电话，一说就是一个多小时。我不是个很能习惯单身生活的人，分开半个月的时候，终于每次通电话都会掉几滴眼泪，人生地不熟，饮食上又不是很习惯，他在那边每次都被我弄的很是着急，但想到为了店里的生意以后能够更加兴隆，为了以后可以有属于我们自己的温馨的小家，理智告诉我总归还是要坚持的。

　　依稀记得那是一个突然就下起漂盆大雨的夜晚，在宿舍的阳台上和他照例通了一个多小时的电话，肚子感觉饿了，就撑着伞到楼下吃夜宵。对于砂锅米线，我是有着独到偏爱的，幸好宿舍楼下就有。寂寥中吃到一半，背包里的手机滴滴响起了，是指南BF的电话，漫不经心的接起，他在那边轻轻的问我：小虫，你在做什么哦？有没想我啊？我一边刺溜刺溜的吸着米线，一边含糊的告诉他在楼下吃夜宵呢。电话那边的他又问我：如果我现在跑过来，明天凌晨再赶回去，可不可以？细听外面的雨声越下越大，我说算了吧，这样你会很累，虽然我是很想很想。电话那边的他无奈的叹了口气，说那就这样吧，我也准备洗澡睡觉了，晚安我刚想挂电话，他又在那头带着笑意说：不过你如果转过头，或许我就会出现，嘻嘻……我知道这家伙平素最爱逗我开心，也不曾当真，一边接着电话，一边起身准备买单，就在我回头的一刹那——这个傻家伙，这个很傻很傻很傻很傻的家伙居然淋的落汤鸡似的，真的笑嘻嘻的站在我身后，左右手里很滑稽的各拎着两大包零食，我家宝贝欢欢在他身后的背包里正可爱的伸出半个脑袋欢快的对着我叫……

　　今天抽烟了，已经很久没有这样了，我想也许我该停下手中的键盘，停下回忆的步伐了，不知道当初写这些是对是错。

　　不知道为什么，好好的今天翻看自己写的回忆，突然觉得自己何苦再去重新-刚刚愈合的伤口。

作者: luxiaoao 时间: 2011-8-1 18:38
看着他湿透的样子，真是想笑却又心疼，急忙让夜宵店的老板娘煮了碗面条，特意嘱咐为他多加些小辣椒，估计出点汗会比较好。趁煮面条的空隙，我溜回宿舍取了件自己的厚外套，拿到楼下给他穿，居然短了老大一截，呵呵。欢欢估计也饿了，蹲在我们的脚边一点不动，微微的眯着眼，我从零食包里取了火腿肠喂它，小家伙很乖巧的窝在我怀里，不断用温温软软的-我的掌心和脸颊。夜渐渐深了，我们就近找了家宾馆，照例要了个标准间(指南BF每次和我-都喜欢这样“掩人耳目，嘿嘿)……

　　记得那个让我记忆犹深的-漫雨夜，外面雨下的越来越大，暖气开的特别的足，整个房间的空气里都满满充溢着温暖的气息，玻璃窗上密密麻麻的凝结着水气。拉上窗帘，没有洗澡，两个人就那么安按静静的躺在松软的-，相互的搂抱着，什么话都没有说。欢欢半睁半闭着眼睛躲在我们的脚后跟，一副可爱慵懒的模样。雨点轻轻的敲打着玻璃，户外偶尔有汽车飞驰而过溅起水花的声音，电视机里放着好听的歌，我们都闭着眼睛，仿佛希望时间在这一刻永远停留，我甚至能够听到他深沉而均匀的呼吸声。宠物店是5点半关门休息的，他连夜坐车赶来看我，一路的颠簸，估计是很累了，躺了会我起身想叫他洗澡，轻轻摇他手臂，居然睡的很熟了，不忍心把他吵醒，慢慢帮他盖好被子，另外又从宾馆的柜子里找了条毛毯铺上，我自己却在没有丝毫睡意。安静的倚靠在他的身边，看着他宁静睡去的模样，心里始终洋溢着某种叫做温暖的东西……

　　一早还在睡梦中，被一个显示未知的电话突然吵醒了，熟悉又有些陌生的声音，迷迷糊糊中只听到很低很低的声音：小虫，在睡觉？现在还好吗？在天涯上看到你的贴子了……木然中被惊醒过来，他?？也只有他会这样的称呼我。杭州昨天下雨了，晚上光着膀子睡觉，有点感冒了，我吸着鼻子轻轻的问：真的是你吗？生怕一不小心就让梦醒来一般。

　　电话那边沉默了良久：“前几天我给你家里打了电话，一直在考虑要不要联系你……你要好好的，别再想那么多了。”我的心随着那边的声线一点一点的在被收紧，一点一点的在沉沦着，空气里集结的空气让我有种要窒息的难过。我不知道自己现在还能和他说些什么，想了三年的话语，到现在居然不知道该如何启齿。

　　我的心里莫名的就开始悲哀，完全没有想象当中的开心，迷糊中挂断电话，发觉自己居然没有说过几个字，靠在床边，脑子里空白一片，心突然的感觉好疼，有种愈合伤疤又被突然重新揭开的难受……三年了，从到杭州的第一天钱包被掏露宿广场，到现在工作渐渐步入正轨，没有一个人能够陪伴在我身边，还依稀记得，刚到杭州半年的那段日子，工作的盲无头绪，生活的形单影只，终于在那个下着小雨的夜晚，躲在被窝里哭的一踏糊涂，我承认自己有时候真的很脆弱，那一次打电话回家，妈妈在电话线的那头，一听到熟悉的声音，哭的几乎听不到外面的雨声，把所有的委屈都化成眼泪，妈妈急的不得了，说很累就回家来吧……那天差一点就告诉了妈妈所有的事情。

作者: luxiaoao 时间: 2011-8-1 18:38
今天接完电话也同样再也无法安然睡去，那种叫做痛的感觉从头到尾充溢着整个空气，最近工作上种种的不顺利，感情上三年的空白，在一刹那仿佛都找到了发泄的出口，却始终掉不出一滴泪，心中有种憋闷的让人窒息的痛……

　　昨晚忙好了兼职工作顶着雨回到家，洗漱好已经是凌晨。照例上网看下帖子，有人留言，让我加QQ.点开后头像居然是亮的，呵，和我一样的夜猫子。

　　对方一开始就没有问大高重，是我所出乎意料的。只是闲聊。一边啃着硬-法国面包棒，一边敲打着键盘，外面很安静，有着细密的雨声，杭州近来一直连绵不断的雨，整个人的心绪也是比较宁静的，很适合在这样的雨夜和一个不相干的人不设防的聊天。电脑屏幕上忽闪的QQ头像传送着他的很多好奇，我是个喜欢偷懒的人，回复都是一两个字，或许经过了太多事情，对于所谓的感情真的有点倦怠了，没有当初的新奇与期望。也或许已经渐渐习惯了一个人的生活，所以从不奢望出现什么奇迹。

　　他在电脑的那头问我：看你的文字，应该是个心思细腻的人，没有再想过找个喜欢的吗？我漫不经心的敲打着键盘回复：一个人挺好，就像这样的夜晚，也没人会催我早睡——这是实话，在杭州的三年，不到凌晨我是决计睡不去的。天南海北的瞎聊了一个小时，有些累了，我在键盘上敲打着：明天早起，我先休息了。QQ头像忽闪着，他说和你聊天很开心，我们互换照片可以吗？

　　有点点失望，到最后终究都免不了俗。我说明天下午四点，我准时会在庆春路的世纪联华一楼买抹茶面包，如果有缘，你可以看到背KAPPA理贝克汉姆头的我。电脑那端发过来一张他的照片，理着jing神的短发，很干净，下面四个忽闪的大字：不见不散……

　　凌晨时分，好象是最适合于反省与回忆的。当年他无声无息的离开，让我难以自拔的割脉自杀，现在想来当时该是怎样的一种绝望。还依稀记得把宠物店转让后，孤身拖着行李箱到杭州的日子。，每天待在房间里，几乎是足不出户。反反复复的听，因为额头和手腕都包了绷带，回老家养身体是不可能的。万幸的是刚好遇上冬天，可以戴毛线帽与手套。医生吩咐一个月内伤口没有复合的情况下只能擦澡。但却有一次……

　　为了早些走出从前的阴影,,也为了能够更好的重新开始，无奈中转让了我与他曾经一起苦心经营的宠物店，来到了这个全新而又陌生的城市。

　　刚到杭州的日子，正遇上连续的阴雨天气，特别的冷。大街小巷里弥漫着雾蒙蒙的浓重气息。那段时日，陌生的环境里，我极少下楼也甚少与人交往，只向对面爱好串门的热心阿姨要了附近小商店的外卖单。手腕照例还是会经常隐隐作痛，其间也偶尔伴着些许的低烧，因此只能乖乖在家中待着，偶尔透过窗户看街上撑着伞来来回回走过的路人，默然的感受天边细细碎碎飘过的轻轻柔柔的雨丝……

作者: luxiaoao 时间: 2011-8-1 18:39
记得当初该是接近小年夜的光景了，那时对于我来说，连换身衣服无异于都是件相当困难的事情，稍用力太过，手腕就会钻心的疼，半夜里也经常被刀割般的感觉痛醒过来，往往坐起时，已是一身的冷汗…………其实当一个人孤单难过，也许会更喜欢享受并沉湎于这样的阴雨天，那段时间最喜爱做的事情，就是把房间里的窗帘都拉的严严实实，然后整个人慵慵懒懒的蜷缩在温暖的被窝里听自己喜欢的歌，回忆抑或去忘记……那天痛醒来已经是凌晨一点多了，肚子有些饿，起身打电话要了一份清淡点的皮蛋瘦肉粥，左手一直动弹不得，吃到一半，桌子移动了下，不小心把碗筷都弄翻了，米汤撒了满满的一身，整件睡衣都脏了，实在没有办法只能起身洗澡，不然无论如何是不能再睡去的。浴室中，躺在温暖的漾满泡泡的原木桶浴盆里，看着水气慢慢慢慢的升腾，依稀就记起和他一起洗澡的日子，不自觉的就有种酸酸的感觉，洗到一半不自禁的蹲在浴室里，手腕又不争气的疼痛得厉害，眼泪就那样无声无息的混合着水汽下来了……等穿好衣服后才发觉，左手腕的白纱布已经脱落并且掉出一半了，极其-的-里面外翻的几圈白花花的肉，当时真的有种要晕厥的感觉。所以至今我都再没有吃过白切肉，估-是那时的后遗症吧。附近的医疗所估计都该是关门了，坐在床边，只能自己用棉花球蘸了酒jing消毒伤口，再从衣柜里翻找出旧的棉衣，剪成片状包扎在伤口上，然后用透明胶纸粘好，折腾好已经是午夜的三点了，阳台上的冷风轻轻的敲打着落地窗，在寂静的夜里特别的清晰却也显得份外的落寞与失落。伤口还是有些许的疼痛，现在的我，没有工作，没有朋友，出门找不到街口，甚至连呼吸的空气都是那么的陌生，只是想着在这个幻想中美好的城市里静静的疗伤，三年的情感，在心里烙下了太深的印记，只想让他在时间里慢慢的积淀，然后再慢慢的试着去遗忘……

　　第二天一早，刷牙时才发觉昨晚自己包扎的布条上已经沾染了很多血迹，原本以为快要愈合的伤，居然因为冒失的洗澡又开裂了，额头也明显开始发烫，有点点晕眩的感觉。漱好口，急急忙忙的套了件大大的羽绒服，戴了毛线帽和手套，就近找了家小医疗诊所，当酒jing再次熟悉的轻轻擦拭过伤口，居然感觉不到当初的疼痛了,,医生很讶异的盯着我的手腕看，意味深长的摇着头。鉴于有些高烧，医生建议最好能连续打几天点滴，并且好好休养。

　　第二天一早，刷牙时才发觉昨晚自己包扎的布条上已经沾染了很多血迹，原本以为快要愈合的伤，居然因为冒失的洗澡又开裂了，额头也明显开始发烫，有点点晕眩的感觉。漱好口，急急忙忙的套了件大大的羽绒服，戴了毛线帽和手套，就近找了家小医疗诊所，当酒jing再次熟悉的轻轻擦拭过伤口，居然感觉不到当初的疼痛了，医生很讶异的盯着我的手腕看，意味深长的摇着头。鉴于有些高烧，医生建议最好能连续打几天点滴，并且好好休养。

　　坐在空阔靠窗的角落，打着吊瓶，看盐水一滴一滴的流淌进身体，却感觉自己的jing神也正在一点又一点的被抽离着身体——那年的相识，他陪在我身边挂点滴，为我熬鸡汤的情形至今还历历在目，现如今却早已物是而人非，窗外的雨淅淅沥沥的下着，路边的水潭里很快蓄满了-的积水，大街上有幸福的小情侣同撑着一把伞打闹着从窗台边经过，心里的情绪也在他们离开后一点点的低落。疲惫的闭上眼睛，斜斜的偎靠在椅背上，从前的一幕幕像播放影片一样的迅速飞逝而过。当结局终于到来时，在这个陌生城市里，就单只留下了其中的一个男主角，孤单而又落寞……

　　杭州——这个陌生的城市，当另一段情感不期而至时，让我未曾有过的措手不及……

　　今天外面有些许的热，中午断断续续的下了点雨，因此比起前两天，已经感觉是凉快许多。

　　心源茶室下午人并不多，两侧的包厢除了我和他，几乎无人走动。磊在杭州出差已经有些时日了，这段时间因为晚上我还要做一份兼职，每次都只能是匆匆的见面……三年不曾再见，他已经较我成熟很多。我还是与从前一样，喜欢穿很亮色的衣服，他或许因为工作原因，却早已经是西装革履的打扮。当我们面对面坐在卡座里，已经感觉是不同年龄段的人了。毕竟他的孩子都已经两岁了，而我，还是单身一人……

　　外面的雨零零碎碎的下着，最近杭州的天气一直是这样，心源茶楼的临窗玻璃上有朦朦的雾气，大街上人来人往，路边的法国梧桐在雨水的沐浴下绿的很是养眼。端午后见了几面，大家彼此都忙各自的事情，偶尔发下短信，明天他就要离开杭州回老家了，我们终于都抽出彼此的空闲静静的坐下来了。

　　这段时间有点上火，脸上有轻微的痘，我点了麦香柠檬茶，服务员问他喜欢喝什么，磊在对面微笑着看我：和他一样。

作者: luxiaoao 时间: 2011-8-1 18:39
卡座角落里的酒jing灯慢慢的煮着开水，滋滋的发出声响，好听的音乐在小小的房间内回绕着，今天是我们这段时间唯一一次好好的坐下来看着对方——也许在他的眼里，我该老了很多，眼角已经该有细细而隐约的皱纹了。我端坐在他对面，手一直不停摆弄着装满大麦的茶杯，他盯着我看了好一会，低低的问：戒指……不在了么？我微微的挨近他，把衣领解开一个扣子，那枚他当年送我的戒指在项链的末端摇动着，崭新依旧……

　　故事到这应该算是到结局了。我们在相处与分别后的6年里，都重归入了各自的轨迹，现在终于知道彼此的近况，也了解对方都不曾忘却那段美好的过往。

　　虽然不能揣测出他的具体想法，但这对于我个人而言，已经是很足够了……

　　他现在有个温暖的家，稳定的工作，还有爱他的妻子和可爱的宝宝，而我，也该放下这几年的包袱了，他的再次出现，给我的过往完完全全的划上了句号。不知道未来的路，又会是怎样……

　　7月5号星期四晴FF一早起来送他到城站回老家，当火车缓缓启动时，我却从没有过的坦然与轻松——或许，从今天开始，一切都该重新开始了。

　　赶到单位的时候已经是8点15分了，一直忙到中午11点半才结束，最近睡眠与饮食都不是很好，因为熬夜。脸上居然还冒出了好几颗青春痘——虽然我已经不再年轻。天气太热，实在吃不下米饭，中餐只能到附近的KFC解决，要了一份鸡腿汉堡，一杯大可，还有一个-莓圣代，坐在沿街的窗口，听着餐厅里悠扬的音乐，脑海里忽闪过他临上车时的身影，熟悉却又仿佛陌生……看着来来回回经过身边的人，是以情侣居多，突然的就有些沮丧。

　　单位里下午的空调好象冷气不足，来回忙碌中，竟感觉有些中暑，呵，或许现在老的真的不再只是心态了。到下班已经是5点半了，因为晚上6点多还要赶到解放路附近的一家公司做兼职，匆忙间根本没有时间吃饭，回家换了件衣服就急急忙忙的出门了，路上的风热热的，短袖的后背一小会就又湿了，杭州的夏天，真正的来到了……

　　忙好兼职的工作赶回家，已经是晚上的10点，整个小区很安静，偌大的房间里冷气开的很足，却只有键盘在我的指间跳舞，宁静却也落寞……

　　7月6号星期5晴还是习惯在临睡前听。......今天完成兼职的工作已是深夜10点半了，匆匆忙忙的踩着电瓶车往家赶，街边上不时有零零散散的路人经过，相互结伴，喝着奶茶，打闹嬉笑着，也有背着斜肩包在夜宵摊买小吃的，很久没有像他们如此的悠闲了。生活使我的神经永远是绷紧的……夜晚，自从接了晚上的兼职，好象已经再不属于我了。

　　经过庆春立交，看桥下有卖凉粉的，才发觉自己晚饭又不曾吃，也才意识到肚子很饿了，顾不得斯文，挤到一边把背包一搁，就开吃了。夜风少许的有点凉意，轻轻的吹过脸颊，很惬意于这样的感觉。

　　桥两侧有着浓密的垂柳，下面是一排排的长椅，三三两两的情侣相互依偎，说着悄悄话。我加快了步伐，心中因劳累已经没有太多的其他感受，只是想可以早早的回到属于自己的小窝，安安静静的睡一觉。

　　白天休息了半天，在家无聊拿小-壶装水浇阳台上快要枯死的吊兰，原本还计划在家里养条小狗做伴，但是很担心自己的能力，因为连仙人掌这样的植物居然都能被我养死——家中的角落搁置着几个空空的花盆，那都是我的杰作——万年青，仙人掌通通不在人世了。所以也一直在考虑，连自己的三餐都不知道照顾好的家伙，是否真有足够的能力让宠物狗生活的很好。其实潜意识里我一直很害怕家里三个房间空荡荡只有自己一人的感觉……经常会把房间里所有能发出声响的东西都打开，然后来来回回的忙碌，让自己看起来似乎没那么清闲，也没那么多时间-费在胡思乱想中。

　　夜深了，关灯睡觉……又是一个不眠夜……

　　7月14号星期六阴今天醒来已经是中午了，也许是因为昨天喝太多的酒，头晕的厉害，隐隐的有些疼。懒懒的起床洗漱，看镜子里的自己，真的苍老了许多。

　　下午原本安排了事情，只能临时推掉了。

　　已经记不起多久没去泡吧了，昨晚难得休息，约了两个要好的朋友去了君度。酒吧里人挺多，找了个角落安安静静的坐下，很奇怪，自己已经全然没有了当年来杭州时的冲动，只是慵懒的斜靠在角落里，看人群里来来回回走动打闹的小孩子，听嘈杂的音乐在周边回荡。

作者: luxiaoao 时间: 2011-8-1 18:39
其中一个朋友是比较外向的活跃份子，一分一秒都不得安耽，刚坐定就早已经遍寻不到人影了，突然觉得年轻真好，物质上虽然不一定是富足的，至少在jing神上，他却快乐我许多。另个朋友刚认识不久，因BF忙于工作，便随着我们来了酒吧，摇曳的烛光下他在对面浅浅的喝着酒，一边淡淡的诉说与BF生活时的种种苦恼，让我恍然间觉得，人有时真是很矛盾的动物，单身时会经常幻想身边有个伴，等真正遇上了心爱的人，又会有诸多外人所不知的烦恼……不过在我看来，两个心爱的人在一起，就算是争吵都该是甜蜜的……

　　而我，生活虽然是单调的，却也早已经习惯，并且乐在其中了。半夜醒来失眠，至少不必在乎有人发觉，可以在空荡荡的房子里不穿衣服的来回走动，累到不行时可以昏昏沉沉的在阳台的摇椅上睡去，心情郁闷压力太大时，也可以开足音响像个十足的怨妇一样嚎啕大哭。而不必忌讳是否有人窥探与嘲笑。四处都是拥挤的人群，渐渐觉得酒吧的氛围好象已经不大适合现在的我了，如今我似乎已不再喜欢蹦的，也不再善于和陌生人打交道。只喜欢静静的斜坐在一角，喝微微泛苦的啤酒，这于我，好象也已经是莫大的享受了……

　　日记里破损比较严重的一页，慢慢的看完，还是想把它完整的回忆并且记录下来。

　　记得那年，是雷雨比较多的一个夏天。我们早早把宠物店关了，安顿好阳阳和欢欢,,就一起乘车到市中心的一家25小时餐厅，其实自从开宠物店后，经济好转起来，我们通常都有每月农历15在外面吃晚饭的习惯——25小时餐厅，我们两个都莫名的喜欢这独特的名字。

　　餐厅不大，分上下两层，里面的色调很清-，淡淡的白与很嫩的绿，二楼的楼顶还挂满了青翠的吊兰，墙壁上是很好看的蜡染画，在炎热的夏天，让人有很清新的感觉。我们永远都是2号桌，时间久了，每到农历15下午6点半，服务员都会准时帮我们把老位置留着。

　　依稀记得那天在25小时餐厅吃好晚饭，两个人一起去了附近的超市。那时候的我特别喜好吃零嘴，尤其是提子饼干。所以家中的零食罐里永远都有各种各样花俏包装的饼干与糖果。磊经常笑称我是回收站，我也很享受和他饭后结伴闲逛的感觉。两个人一起推着小车子，在井然有序的货架前挑选，嬉笑着，打闹着，抑或偶尔深情的对望……那时候的我也许因为家庭关系，潜意识里还是比较节俭的，通常会在货架前对比半天同类货品的价格再做决定，而他，却只要是我喜欢吃的，会毫不犹豫的挑选最贵的放进小推车，就像超市是自家的一样，那时的我经常会一边回头故作责怪，一边心中窃喜。

　　那一天两个-包小包的拎着回到家，已经是晚上9点多了。阳阳听到楼道里的脚步声，早已经在门后欢快的大叫了，小家伙有时候很调皮，但却真的很贴心，就像我们两人的孩子，它甚至能分辨出我们的气息与声音。欢欢好象已经睡去了，看我进门，只是在卧室的床尾懒懒的抬了下眼皮，就又闭拢了眼睛轻轻的打起了呼噜……外面不知几时下起了雨，磊在床头柜前把我的零食搁进罐里，我去阳台上收早上晒洗的衣物。阳阳永远是活跃的，一刻都不消停的跟在我身后，不时恶作剧的咬咬我的凉拖鞋，要不就在我眼前一遍又一遍的绕圈，像极我的小跟屁虫。

　　雨渐渐的大起来，夹杂着偶尔的闪电与雷鸣，夏天的气候真是说变就变，豆大的雨点乒乒乓乓的敲打着窗户，我起身把阳台的落地窗也整个都拉上了，抱着阳阳躺到-，忙乎了一天，有些疲倦了，磊把头枕在我的胸口，一边用钥匙逗着小家伙，外面雷雨交加，我们把电器插头都拔去了，惟独只剩下床头的壁灯亮着，桔yello的灯光暖暖的溢满了整个房间，家里出奇的宁静与别样的温馨……但是接下来的一条短信，却将这样平和的夜晚打破了……

　　2007年1月2号18：03分今天一早起来，感冒了，鼻子塞的挺厉害。昨天到凌晨5点才睡去，身体虚虚的，有点难受。昨天和他终于说分手了，如果那也可以算是一段感情的话。

　　其实在没有认识他之前，对MB没有太多的概念，唯一的感觉也是经由网络上的评论来的。好象提到认识，已经记不清楚具的体时间了，只依稀记得是一个夜晚，那好象该是凌晨，因第二天休息，所以很晚还挂在网上，在聊天室加的，他说在酒店工作，聊的挺好，接着就-了，感觉还不错，他属于很帅的类型，而且比我高出许多，我说或许不合适，他在电脑那头发过来几个字——对你感觉挺好，见吗？

　　那天刚好心情特差，来自于工作和生活的，我说见吧。洗澡后继续上网，他在楼下按门铃……开门，一个不错的男孩子，很高，身材也不错，穿衣服很干净的那种，看的出他也比较喜欢我，接着很自然的就发生了那样的事情，彼此感觉特别好，到半夜他接了电话，说该回家了，我问他，这么晚还走，他说有人叫打麻将去，我说好的。其实在心底里，我告诉自己，这只是-，明天，我就该忘记他了。

　　7月20号星期五晴现在已经是凌晨了，本该好好的休息，却还是睡不去。刚刚外面回来，的士经过杭州的很多条马路，突然的就发觉自己是那么的孤单。

　　去了一个朋友家，是很甜蜜而且很般配的一对，在一起已经两年了，有自己温馨的小家。在告别他们回家的路上，百感交集，这几年里，唯一一次真的感觉到从心底里泛起的落寞。

　　疾弛在宽阔而宁静的马路上，车窗吹进来阵阵的凉风，的士里播放着信乐团的，有种深沉的难过，给他发了一条信息，其实真的很想告诉自己是不理智的。眼泪在短信送达的那一刻，蓦的就下来了，已经很久没有这样的感觉了，从心底深处渗透出的难受与孤单。

　　感情现在对于我来说是那么的遥不可及，我找不到我想要的，我拼了命的工作，拼了命的遗忘，到今天，在这样的寂静的凌晨，终于不能自持，我已经不再年轻，却依然有着年轻时的多愁善感，我付出，我努力，为什么我到如今依然孤独一人……

作者: luxiaoao 时间: 2011-8-1 18:39
回到家里，把自己重重的扔在-，什么都不想做，只感觉寂寥在一点点的吞噬自己的身体，乃至每一个细胞，我——到底怎么了……

　　想买醉，却害怕了呕吐时的难过，我没有再很年轻的身体可以糟蹋了，太多的理智反而让我愈加的不开心。突然的想家了，又害怕回家。很茫然，当我如此难过与寂寞时，我居然只有形影相吊。心中的郁结只有在这个贴子里，那么完整而放任的发泄……

　　真的无意于让自己永远沉浸在回忆过往的片段中，但在杭州已近三年，却还是单身一人，真的不觉有些茫然，或许今天那一对朋友真的刺激到我深藏的某根神经了，情绪就这样纷乱而歇斯底里的爆发了，有种莫名的抓狂，或许我该去冲个澡，让自己好好的安静下来，家里的烟被抽空了一整包，嘴巴里有着难言的苦涩……

　　磊，我很难过，如果可以重新再来，我一定做到更好，我会改掉我所有的坏毛病，我再不对你乱发脾气了。我好想和你在一起的日子，虽然我知道再不可能回到从前了，可是我今天心里的难受你知道吗？当年你曾经那么深爱过的男人，今天真的好失落。离开你三年，整整三年了，我却再也遇不到像你一样对我好的人了。或许就是一辈子，有些绝望是你所无法想象的，那种痛彻心肺的难过。

　　磊，好想我们从前共同生活的小家，好想你依旧像从前一样为我煮宵夜，好想在这样寂寥的夜里和你相拥而眠，你能在另一个城市，感受到我的绝望吗？我从没有像今天这样的对以后不抱希望，我心里的痛是你所无法感觉与分担的。

　　磊，你听到了吗?？

　　磊，我好想你……

　　磊潜意识里其实是个挺保守的男孩子，他单一而宁静，骨子里有着同龄人所不曾具备的责任感，就是那种总能让人塌实的感觉。但那天晚上的短信，却真的让我感觉难过。

　　那天的雷雨下得扑天盖地，我和他一起在-躺着，一边逗着调皮的阳阳玩，小家伙好象对有声响的钥匙特别感兴趣，欢腾雀跃的来回追着跑。欢欢今天却是特别的安静，我抱它也没有太多反应，磊看看它的慵懒样子，说多半是发烧了，到家里的药柜翻找了半天，发现没有药片了，看看欢欢可怜的样子，磊还是决定下楼去买，我取出雨衣送他到楼道里，回头拿了温水喂欢欢喝。

　　外面的雷声很大，我不无担心的看看窗外，这时候有短信的声音，是磊的，估计走的太匆忙，忘记带在身边了。其实我从没有翻看他短信的习惯，只是那天隔了一小会又有接连不段的提示音，出于好奇，我随手翻看起来。

　　“想你了……”——“怎么不回信息？”——当手机里的字幕移动时，我的脑子里突然就感觉短暂充血，是那个熟悉女人的名字，心里莫名的有些恼火又有几分沮丧。

　　我抱着欢欢坐在地板上，橘黄的灯光静谧的弥漫在房间里，心里有点点的难受……不一会楼道里响起了熟悉的脚步声……

　　夏天的雨仿佛是无休止的，越下越带劲。通常只要我在家，磊都没有带钥匙的习惯，他在楼道里按铃，我起身开了门，虽然披了雨衣，他的裤脚还是被淋湿了一-。

　　我径自走回卧室，他端了温水随后进来，我抱起欢欢喂药水，他似乎也注意到了我神情有些异样，一边喂药一边疑惑的抬头问我：你好象不开心了，没事吧？

　　我没有正视他，把头转到窗外，这也是我的一个习惯，在闹别扭的时候就不看对方一眼，只是腾出一只手把手机递给他，冷冰冰的说：很多信息，你自己看吧。

　　雷雨声愈加的大了，我的心情也愈加的郁结，胸口感觉被压的透不过气。他放下杯子，从后面靠着我，把下巴搁在我肩膀上，一副无辜的样子：你别胡思乱想了啊。

　　其实如果他辩解，或许能让我感觉好些，他越是这样的淡然，却越让我感觉难过。

　　夏天的雨仿佛是无休止的，越下越带劲。通常只要我在家，磊都没有带钥匙的习惯，他在楼道里按铃，我起身开了门，虽然披了雨衣，他的裤脚还是被淋湿了一-。

　　我径自走回卧室，他端了温水随后进来，我抱起欢欢喂药水，他似乎也注意到了我神情有些异样，一边喂药一边疑惑的抬头问我：你好象不开心了，没事吧？

　　我没有正视他，把头转到窗外，这也是我的一个习惯，在闹别扭的时候就不看对方一眼，只是腾出一只手把手机递给他，冷冰冰的说：很多信息，你自己看吧。

　　雷雨声愈加的大了，我的心情也愈加的郁结，胸口感觉被压的透不过气。他放下杯子，从后面靠着我，把下巴搁在我肩膀上，一副无辜的样子：你别胡思乱想了啊。

　　其实如果他辩解，或许能让我感觉好些，他越是这样的淡然，却越让我感觉难过。

　　7月22号星期天晴转雷雨昨天忙完兼职已经是接近晚上9点了，正在整理的时候，一个要好的朋友打电话约我去喝酒，最近各方面的压力都挺大，因此破天荒的居然接连两天都去了酒吧。回家洗澡后就匆忙的打车过去了。

作者: luxiaoao 时间: 2011-8-1 18:40
人挺多，朋友领着我在一个角落里坐在，酒吧的灯光是暗沉的，斜斜的靠在那看人来人往，我向来是比较安静的那种，朋友却是很外向的类型，领了他的小哥们给我认识，一起喝酒，他们教我玩色子，我比较笨，总是输，一口气喝了好多酒，到后整个人都很迷糊了，去卫生间的路上，感觉是飘过去的，两只脚好象压根使不上劲。

　　其实潜意识里很享受这种虚幻的感觉，任何烦恼都会在这样的氛围与酒jing里淡化。从酒吧里出来，结伴去吃夜宵，我却已经全然没有了太多知觉，到了洗手台前，终于还是忍不住吐的一踏糊涂。，我也不得不承认自己的酒量超烂。

　　一早起来，头疼的厉害。整个人累乏的厉害，因为下午还要忙工作上的事情，没办法，只能硬撑着起来，在刷牙时看着镜子里眼窝深陷的自己，才恍然发觉，两个人生活终归比一个人强……

　　那个为莫名短信困扰的雨夜，其实如果换到现在，我必定会以淡然而理智的态度去面对与解决，但当时的我们却又都是如此的年少气盛。到了深夜11点，两个人却都全无睡意，我心里终究觉着不是滋味，决计是睡不去了，起身取了衣服和雨披，准备到店里过夜，磊靠在床边，紧锁眉头看我在房间里来回走动，估计他也不好受，最后跳将起来把我抓牢，无奈的说：你不愿看到我的话，还是让我出去吧，天很黑了，路滑……雷雨声真的是愈加的大了，窗门被狂风暴雨敲打的砰砰作响，外面已经是伸手不见五指了。其实我心底里已经有些懊恼与后悔，但表面依旧冷冰冰的。我抱着欢欢坐在地板上，看他从衣柜里取衣服，到架子前穿鞋子，然后开门下楼。当防盗门砰然关上时，我突然有种歇斯底里的难过，急匆匆的追赶到楼梯口大喊：雨那么大，你给我回来。别看磊平日里很温顺，其实骨子里也有股子犟劲，他好象把我的话权当耳边风，自顾自的往楼下走。我一着急，转身把CD架上前两天刚买来已撕去塑封的碟片朝他甩过去——当时的举动真的是完全没有理性的。就那么一小会，还没等我反应过来，已经看到磊突然就蹲在了楼道里……

　　题外话：其实与磊在一起相恋三年，这是让我感觉最最愧疚的一次。因为两个人生活在一起，朝夕相对，柴米油盐，总是难免磕碰与摩擦，伤心吵架时，砸坏过台灯，床头柜，甚至DV机，但无论如何的闹别扭，他也从未曾对我动过手……今天突然想起，转瞬间流逝了这么多年，不知他耳后的疤痕是否已淡去许多……

　　半夜里始终辗转难眠，心中实在是挂念着，只能起身穿好外套下楼。外面的雨其实已经渐渐的住了，夜风轻轻吻过脸颊，在脖颈里偷偷溜过，出乎意料的透着几分凉意……

　　径直打车赶到了宠物店，打开卷闸门，却不见里间有人在。心里不住咯噔一下子，出了店门，心急火燎的发信息给他，却没有任何回音，我近乎抓狂的连续写短信，好不容易才收到一条回复：我已回老家。

　　我这才真正意识到自己这次真的闯大祸了，无奈之中只能发信息给隔壁宠物店的大姐，让她第2天帮忙照顾下店里的生意。我自己连夜去买了火车票，车子是从河南方向过来的，因此等我上车时，已经没有位置，满满当当的挤满了人，好不容易站到过道里，却感觉颠簸的厉害，车厢里也很闷，看着车窗外黑压压的，脑海里空荡荡一片。站了一个小时，到中间停靠站，终于有了空座位，整个人却也已几近虚脱。

　　下车后已记不清楚自己是怎么找到磊住的小区，我打他电话，居然是关机了，听着那端的提示音，茫然中不知所措。我的手机也差不多快没电了，因为出门太急，替换的电板居然也忘记带了。就近找了个电话亭，一遍遍的拨号，却是一遍遍的提示音，有些许的绝望和恐惧——以前两个人在一起，也会时常闹些小矛盾，但磊从没有像今天关机这么久而不做回应的。

　　靠在电话亭上，傻傻的发呆，在这个人生地不熟的地方。有点点陌生与难过。也不知当时如何考虑的，凭着年前来的大概印象，我折回小区，在楼下一次次的呼唤磊的名字，现在想来，该是怎样的荒唐与可笑，但当时的情形下，却是那样的自然而然的行为。

　　东方渐渐-了鱼肚白，嗓子有些哑。我回到电话亭边重复拨打的机械动作，到最后电话终于接通了，很清楚的记得，当时自己几乎是带着哭腔说话的，磊却在那端很平静很冷淡也很陌生的告诉我：你太令我失望了，彼此都冷静一段时间吧……

　　我在电话线这端从没有过的说着安慰的话，可显然晚上的事情让他感觉太受伤，交流很久一直没有好的结果。天慢慢的放亮了，我挂断电话，绝望的拖着疲惫的身体，蓬头垢面坐上了回县城的火车，当车子缓缓启动时，眼泪不自觉的就下来了……

　　8月25号礼拜六晴又是一个周末，空闲而寂寥的周末……

　　8月份是我一年当中最悠闲也是最百无聊赖的光阴。可以很慵懒的玩电脑看书到凌晨，而不必去担心第二天迟到。也可以没日没夜的把一大本电续剧看完，而不必担心白天打瞌睡被发现。

　　乐乐是我这段时间最大的寄托与安慰，小家伙已经三个月了，渐渐的也已经习惯了新的环境，它贪玩的天性也随即很快显现出来了。家里的花-，拖鞋，地毯也因此无一能够幸免。

　　我自己是属于情绪起落比较厉害的那种类型，经常的大起大落，可以因为一些小事情让自己的心情低落到极点，也可以因为一点点小收获而开心雀跃一整天，其实一直想督促自己改变，可很多事情做起来还是颇有些难度的。

　　一早起来房间里拉上了窗帘，开足了冷气，我在听歌写日志，小家伙时而在我脚边很起劲的啃猪皮做的狗骨头，嘴里出巴叽巴叽的声音，时而把我的拖鞋叼到它自己的小窝里，当玉米棒一样的来回啃。乐乐是黑色的雪纳瑞，活泼而善解人一意，我心情低落的时候它会很乖的趴在地毯上，远远的安静的看着我，偶尔跑过来舔舔我的手心，小家伙的眼睛几乎找不到，因为全被毛发给遮盖了，它似乎有着使不完的旺盛jing力，一天到晚来回的在卧室里跑，让安静的房间里，增添了些许生气。

　　最近休假，我极少下楼，很多时间一玩电脑就是一整天，三餐基本上都是叫外卖解决。想出去旅游，却发觉找不到伴，只能每天在家里与小家伙消磨时光。

　　时间真快，居然已经是下午了，一会去花-城帮小家伙买玩具去……

作者: luxiaoao 时间: 2011-8-1 18:40
　8月27号礼拜一晴中午和朋友一起吃饭，他去上课，我独自带了乐乐回家，走在大街上，太阳很大，路人很少，空气里渗透着浓重的炎热气息。最近一段时间，感觉特别的懒散，似乎对任何人或事情都提不起兴致，连自己也不是很清楚个中缘因，总是没来由的感觉自己老了，却又不单单是年龄。

　　有时候会莫名觉得，人真的是奇怪的动物，两个人相处时，希望能够有自己安静的空间，但是当形单影只时，却又开始眷恋相依相偎的可贵。很想尝试让自己真正的快乐起来，却发觉一直是徒劳。随着年龄的增长，需要考虑的东西太多太多。快乐几乎成为了过去式……

　　也经常的开始会思考，人真正为自己活的时光到底有多少，为家人，为朋友，为工作，我们又有多少时光是为自己而活。我们每天都在疲于奔波，疲于应付各种琐碎，疲于掩饰自己的身份，可是到后来，我们是否真的开心过。至少我一直在内疚与抱歉自责。最近很长一段时间迷恋看上海的，看主人公的种种感情纠缠，看其中的各味人情人暖，突然感觉，爱情真是个折磨人的东西，让-的人变的充实，却也可以让理智的人变得疯狂与不可理喻。整个夏季，我变的异常的情绪低落，没有心情热爱，也没有太多心情生气。往事，在这个夏季像风一样，纷纷扰扰，游走在我郁结已久心头。拉开封闭的窗帘，下午的天开始有些许的阴沉，阳台上的吊兰也又枯萎了一盆，在午后的风中瑟索摇荡，希望我的心情能够在夏季结束的时候，慢慢的好起来……

　　回到开店的县城，把自己关在房间里想了许多，从当初的相识到后来的相恋，种种的过往仿佛历历在目。不知觉中竟然昏昏沉沉的睡去了，醒来却已经是傍晚时分了。起身到厨房热上磊前天做好搁在冰箱里的饭菜，却没有丝毫胃口，随便扒拉了两口就再也难以下咽了。坐在窗台上看县城的夜景，镜子中浮现着一个蓬头垢面的家伙，有些惊讶，那居然是我。夏季慢慢的远去了，临近黄昏的风中开始泛着丝丝的凉意，远处有县城临边的远山，晚霞把半个天映衬的五光十色，在有些暗沉的夜色里，格外的美丽与温暖。居高临下的看着城市的点点灯火阑珊，一边侧耳听着钢琴曲，很享受这样的安逸，落寞中透着一丝丝-漫的气息。夜色渐渐的加重了，像一幅寓意深远的水墨画。视野也慢慢的开始模糊起来，不知道现在的他，有没有像我一样的在挂

　　念，有没有如我一般的在孤单与失落着。米色的窗帘在微风中轻轻飞舞，微微的撩拨着脸颊，眼泪一刹那又无法遏止的溢了下来。时间真的如同飞逝，转眼间我们已然相依相伴了两年有余，这一段刻骨铭心的岁月，是我这一生中最为快乐的时光，却也流去了我成长至今最多最多的泪水。其实骨子里，我压根不属于脆弱的类型，可是在这段感情的面前，我才真正感觉到，自己根本没有丝毫的免疫力可言。

　　欢欢和阳阳在脚边很安静的侧身趴着，眯着小眼睛打瞌睡，时而甜甜的打着小呼噜，时而抬起头来看看我，小家伙们估计也知道主人的心情不好，比平日里乖巧许多。我也在窗台上继续小眯着，半梦半醒，整个人总感觉睡的不是很沉稳，于是起身到床头柜的暗格里取了一颗安眠药用温水吞服下，其实因为去舟山回来后，有相当长一段时间神经衰弱，我瞒着他向一位相熟的医生朋友要了一包20颗装的安定片。偶尔有偷偷在吃，并且持续了有段时间，今天的药力好象不强，无论如何还是睡不去，于是又翻找出袋子吃了三片。迷迷糊糊中记不得怎么睡去了，只是感觉今天的夜，很宁静，我的心，也因此能够安然而眠……

　　第二天醒来已经是中午了，阳阳和欢欢在床前饿的大叫，把床单抓的都是线头与口水，接连几天大雨后，外面又开出了大太阳，-索着想打电话给小蓝，拜托她接下来几日帮我照顾下店里的事情，才发觉手机已经欠费停机了。安顿好两个小家伙，只能洗漱好下楼找电话亭。胃里空落落的，却没有食欲，太阳特别的大也特别的-，晒的人头发晕，两条腿特别的不听使唤，总感觉像踩着棉絮团在走路。

　　终于拨通了小蓝的手机，她在电话那端轻轻问我声音怎么那么弱，我说人不舒服，你帮我照顾下宠物店吧。说到一半，两条腿又突然的开始发绵，软软的没有知觉，整个人迷迷糊糊的就瘫软在地上，其实分明的能够听到电话线那端小蓝着急的声音，甚至能感觉到有路人在扶我起来，眼皮却始终好沉好重，一会就再无知觉了……

　　9月5号礼拜三多云转阴今天休息……

　　早上醒来已经是十一点多，透过米yello的窗帘，隐隐约约可以感觉外面有些阳光，却懒懒的不想动弹。突然记得还没有喂乐乐吃早饭，小家伙一见我，在笼子里立刻的上窜下跳，有些许欣慰，最近无论是开心抑或难过，也只有它可以静静的陪在我左右。

　　乐乐吃的特别开心，几乎把长满胡子的小脸都埋在了饭盆里，我却没有丝毫胃口，最近偶尔的郁闷着，因为一些琐碎的事情，因为一些若有若无的情感。或许，在潜意识里，我已经早习惯并且开始学着享受这样无聊而孤单的岁月了。现在已经是傍晚了，天阴阴的，少许的阳光也早已经褪去，却还是没有食欲，开了台灯，听着空间里的老歌，有点不可遏止的失落。不知道为什么，还是会在最难过与落寞时想起老家，想起家人，有点点没来由的悲哀……在杭州转眼已经有几年了，一直没有过稳定而安宁的感觉，总如同浮萍般在熟悉而又陌生的城市里漂泊与游荡……突然的有些明白，之所以那么的怀念从前，还有不间断的抑郁。是因为在这几年里，也只有那段感情是我所一直眷恋的，也早已经成为我以后情感生活中的一座风向标。或许，在杭州这样纷繁而错乱的城市，远没有最真挚最感人的情感了，包括我自己，也早已经不再是当年单纯而真诚的模样了。一直在心底里疑惑，这到底该是属于谁的悲哀。

　　起身给乐乐倒水，无意中经过镜子，发现最近眼圈好黑，记不得有多少个夜晚是凌晨才入睡的，心思杂乱，却没有任何寄托，很希望自己能够乐观快乐起来，但却也发觉，一切都只能是徒劳，自己已经永远回不到从前了，过去的都早已经不复存在。那个令我怀念至今的他，也已经为人夫，为人父了。我所保持的种种期待与眷恋，似乎也早该随着时间的流逝烟消云散了。可我却又为何在这样落寞的夜晚，点亮昏暗的台灯，听如此伤感而悲情的歌，这一切的一切，又是为了祭奠谁……

作者: luxiaoao 时间: 2011-8-1 18:40
其实一直怀抱着种种美好的预想，希望在工作进入正轨后，能有份充实而可依恋的情感，可是随着时间的消逝，已经渐渐磨平了心中年轻而温暖的棱角，我已经再不像和他一起时那么年轻，也已经再没有更多的三年可以-费，那么，开始思考，自己以后的路又会是在哪，难道命运注定是晦暗而彷徨的吗？还是因为心性注定我的道路与别人不同？我的悲伤也要远比别人繁多而愈加沉重……

　　写不下去了，心很乱……

　　9月10号礼拜一晴今天是教师节，自己却早已经淡忘，到了学校，依旧按惯例准备好教材，正开始讲课，有学生跑上前递给我一大束鲜花，有些许的惊喜，已经很多年没有收到这样的祝福了。在这座似曾熟悉却又陌生的城市里，心里突然间就涌起无限浓重的暖意。

　　午休时懒的下楼，于是让同事一起叫了外卖，等候时无聊，大家就坐着一起闲聊。校长是个三十几岁的女人，看着我背包边斜搁着的鲜花，话题自然而然的就转到了我身上——因为就我单身。她也因此特别的关注，总是喜欢在空闲时热心的问起我的私生活。其实每次心里都是特别的不开心——我是属于喜好独来独往类型的人，很不习惯别人过分的关心，特别是如此私密的事情。当她说的热火朝天时，我终于在万分尴尬的情境下忍不住冒出一句：每个人都有自己独特的生活处事方式，我习惯并且喜欢单身。走出教室，心里无端的开始懊恼和沮丧……

　　疲累了一天，下班到家，小家伙在阳台上听到我开锁进门的声音，马上开心的抓着笼子大叫起来。突然的就在想，某一天，到底是否有人会突然出现在我生命中，并且能够陪伴我共渡一生，但理智却又在一瞬间告诉自己，或许一切都只能成为一种奢望了。

　　天渐渐黑了，一人坐在阳台上，听陈楚生的，小家伙在旁边疯了一样的来回玩耍。很羡慕它的天真-漫，没有为琐事拖累的烦恼，不知道我的未来又会在哪……

　　等我醒来，已经是在卫生院的病-，四处都是白茫茫的一片，打着点滴，头疼的厉害。

　　磊守在我身边，一脸的憔悴，脖子上却也包着白色的绷带，我的心开始隐隐的作痛，生活和我们开了个玩笑，经历了太多波折，好不容易在一起，却又无端的发生了这么多琐碎的事情，从没有的感觉难过与懊悔。医生很奇怪的看着我们相互紧紧抓着对方的手，我不知道自己该说什么，只是哽咽着问磊：我们几时回家？

　　回到家中，把我安顿好，磊就翻箱倒柜的开始找安眠药，其实那时候天已经渐渐有些凉意了，我盖着毯子安静的躺在被窝里，看着他来来回回的找药片，当听着洗手间抽水马桶的水花哗哗流去时，我的内心是痛苦而又甜蜜的。

　　傍晚时分，磊去家附近的菜场和药店买了乌骨鸡、参片和枸杞煲汤，当房间里弥漫着浓浓香气时，突然就记起当年相识相恋的点点滴滴……

　　磊，最近一个月里，一直想让自己伪装的没有任何事情发生一般，但意志却在今夜醉酒后变得一发而不可收拾。因为我真的无法去从心底里原谅自己，在分别后的这三年里，我居然没有去找寻你，连老家那次电梯里的邂逅都不曾去好好把握；我也同样的无法原谅自己，在三年后心源茶楼的那次相聚里，居然没有勇敢的再次牢牢握紧你的手，我错过了那么多那么好的机会，我甚至没有来得及再亲你一下，一如当年夏日的初次相识……

　　磊，请原谅我所有所有的过失吧，原谅我在一起时没有好好的去珍惜你，我的坏脾气，我的任性与骄纵，我的所有所有不好都因为你的包容而愈演愈烈。那年的割脉，从小蓝的眼神与闪烁其词里，我分明能够感觉到你曾经来过，因为我感觉得到你也还是那样的深爱着我，从前是，现在也是，你当年送我的戒指，已经打进了我的项链，永远的挂在了我的心上。

　　可是现在，你却一个人走了，让我情何以堪！你知道吗？离开你整整已经三年有余了，我知道自己再不可能遇上如你一样爱着并且珍惜我的人了，不知道天国里的你，是否也在期盼我们的再次相遇。

作者: luxiaoao 时间: 2011-8-1 18:40
整整一个月了，我努力让自己平和，也努力让自己像往常一样的谈笑风生，因为我知道你最不喜欢我难过，但是，今天，浓烈的酒jing与寂静而落寞的黑夜，还有这首伤感的《ISWEAR》，却让我真的已经无法自控，我很茫然与绝望，磊，你知道吗？你在天的那一边，能够体会到我的无助与难过吗？

　　以后漫长的岁月里，我该怎样面对你留给我的点点滴滴记忆，你不是说过吗？只希望我能够过的开心，可是，你这样不负责任的离开，我又该怎么办，我到底该怎么办……

　　我很想哭，很想哭，很想哭……

　　磊，我的绝望与难过你能够在那一边感觉到吗？你能-到我的难过吗？你能再抱抱我吗？就像那个夜晚，那样简陋的冬日的房间里，我们盖着薄薄的羊毛毯子互相取暖，你一闪即逝羞涩的亲吻，却让我铭记了三年，整整的三年，每一个夜深人静的夜晚，我都无法不想起你……

　　眼泪在这样孤寂的夜，已经再也无法遏止了。磊，你为何这样的绝情？当我在医院里连你最后一句话都不能够亲耳听到，当我最后只能在冰冷冰冷的太平间里麻木而无助触-你身体的时候，你知道我内心有多少的恐慌与绝望吗？我甚至以为自己是在做梦，可是当看门的大爷把你推进冒着冷气的冰柜时，我才真正意识到你是真的已经离我远去了，如同三年前一样，也许世界上再不可能有人能够理解我的难过，包括你年轻的妻子与幼小的孩子。

　　听着空旷的中秋夜里《ISWEAR》的音乐，无法不想起你……我当初曾经答应过你，不会因为你的离开而颓废生活，磊，我办到了，在杭州的三年，我好好的过生活，努力的让自己开心，可是，你却食言了，你不要我了，连一句交代都没有，磊，你又怎么舍得我这样的难过。

　　第一时间知道你离开的消息，我一直一直的告诉自己这只是个恶作剧，在赶往医院的路上，我一直让自己坚强，也一直的告诉自己，你不可能这样绝情，在三年前你的毅然绝然离开后，我无论如何都不敢相信，你会再次不要我了，磊，你听到我的话了吗？磊，你为什么不回来看我……

　　我在这里陆陆续续的记录了我们的相识与相恋，记录了我们之间的点点滴滴，我猜测过我们分别三年后种种相遇后的可能，但是我却永远猜测不到会是这样残酷的结局。磊，远在天国的你，还记的当年爱着你，现在至今深爱你的小虫吗？

　　磊，我想你……

　　9月26日礼拜三多云

　　一早起来，才发觉电脑没有关，乐乐很安静的躺在我的床边，湿润的小鼻子微微的打着鼾，浅浅的风透过半掩的阳台拉门偷偷的溜进了房间，昨天去了酒吧，抽了太多的烟，再加至晚睡，头疼的厉害。

　　我似乎已经习惯了这样的生活，安逸而又同时的疲累着。一个人在宁静的夜里静静的躲在-，一整套房子里没有一丝人的气息，只有可爱调皮的乐乐不知疲劳的追着玩具来回奔跑玩耍，我却只是任凭思绪如野马般狂奔，所有该有的和不该有的情愫都凝结在脑海——杭州三年的生活，让我自由，但更多的是疲倦与厌烦。准备筹备工作室的事情，感情生活已经再不去抱任何的希望，几年的纷纷扰扰，一回头才发觉都是梦境一般，现在心里唯一留下的也只有无尽的伤痛。或许，是该到工作的时候了，一直都觉得现实与理想之间就如同一条河的两岸，中间隔着太多的急流险滩，以前的几年，把太多的时间都-费在了恩恩怨怨之中，恍然之间才发觉，当年的我，现在已然不年轻了。

　　最近看书，有这样一段话让自己突然醒悟：假使把所有人的灾难都堆积到一起，然后重新分配，那么我相信大不分的人一定都会很满意的取走他自己原有的那一份。

　　磊的“头七”祭奠我没有回去，因为内心里一直都无法去平复或者也始终无法让自己接受这现实。

作者: luxiaoao 时间: 2011-8-1 18:41
　茶楼的分别，永远不可能猜到，那会是一场诀别，之所以当初没有挽留，是因为潜意识里希望他能够也从始至终相信，他能够在没有我存在的日子也过的很幸福。可是现在，他却这样的离开了，甚至于未曾见上最后一面。前几天是磊的“三七”，在家中煮了当年我们都特别爱吃的米粉，颠簸着坐了两个半小时车到了他所在的墓地。秋天到了，坟前却已然长出了青青翠翠的小-，密密麻麻的居然一-。杭州前段时间台风来袭，小县城里的天也是阴郁的厉害，风偶尔的微微掠过，脖颈里有些凉意，或许在当年的此时，磊又该把带着他温暖气息的围巾给我系上，可是如今，再不可能有人如他般真心待我了。杭州的三年，除了最原始的-，我的感情几乎是一无所获，除了伤心只剩无尽的痛楚与绝望。

　　或许有太多话语，只能留给下辈子了，我的眼泪在空旷的墓园里漂飞着，秋日的野外，连青石板都变得湿漉漉，斜斜的倚靠在碑石上，眼泪终究不能再去克制，想起三年前的相识相恋，活生生的他现在与我阴阳两隔，我真的无法再让自己平静……

　　其实对于所谓的爱情，我还是一直迷惑着，抑或磊的离开，也随之带去了我所有为他保留并且坚定的信念。

　　国庆前几天又回了一趟老家，看望了磊的父母。坐在阳台上，听老人细细碎碎诉说着磊的点点滴滴，太阳透过窗台的栅栏偷偷的溜进来，分明的能感觉到老人眼角的泪光。也许他们永远都不可能知道，我心中的痛正如同他们一样的深刻，但我却没有权利像他们一样的任意宣泄。老人下楼买菜，我一个人留在房间里，坐在磊从小到大安睡的单人床，我把脸深深的埋进整齐叠着的被子，呼吸着他残留的气息，眼泪在那一刻又不争气的下来了。曾几何时，这样的气息陪伴了我整整三年的岁月，却在此时，不知磊又在世界的哪一个角落遥望着我，也不知此时的他，是否也和我一样的感觉着寂寞……

　　老人在磊走后没有移动房间的任何东西，或许，这也正如我把那枚戒指一直挂在颈间一样。当我们怀念一个人时，总不自觉的希望有具体的物件在身边，自欺欺人的感觉他从不曾离开。床前的柜子上，摆放着磊熟悉而又略显陌生的照片，青涩岁月的他，也是那样浅浅的笑，依然那样的平和。却不知道以后的日子，还有谁能够爱我如他，也不可预知，还有谁可以像当年的他一样包容我的种种。相框有些许的脏，起身从包包里取了湿纸巾擦拭，有东西轻轻的飘落在地上——大头贴，在相框的夹缝里居然还藏着那年岁末在他家楼下拍的大头贴，几乎都已经淡忘的一张照片，这或许也是我们唯一仅存的一张合影。

　　时间永远无法回到往昔了，只有怀旧的脚步仍然徒劳地在做着努力，如果说当年磊的决然离开，还可以让我幻想有一天能旧梦重圆，那么如今，实际上我已然没有了期望，拥有的只是慢慢远去褪色的岁月与回忆。

　　在这样凄清的秋季，不知道磊你会在哪居住，又不知你是否会偶尔记起我，你的小虫，那个同样陪伴你走过三年风风雨雨的男子。杭州今天天阴阴的，坐在电脑桌前打字，似乎可以看到你无声的穿过阳台的窗帘，在我的身边静静的凝视，均匀的呼吸在我耳畔轻轻的回想，真希望你的到来，能够从我身体里带走太多的伤痛。

　　但其实我什么都没有看到，什么也没有听到，因为杭州今天的天如同我的心情一样阴郁着……

　　一个人在偌大的房间里静静待着，有时我甚至怀疑你是否真的存在，但我却依稀的记得，在那年的夏天，我们确实相识相恋过……一切都是那样的难以忘怀，冬日里的相拥而眠，温热的乌骨鸡汤，滚烫而可口的米粉煲，元宵夜的惊喜……仿佛刚刚相识，又仿佛近在咫尺，在这个熟悉而陌生的城市里，我只希望你能永远在我身边，磊，你听到了吗？

　　我的绝情书也许，这封信没有寄达的那么一天，那么，就让它深藏在我的心底里，和每个看贴的人分享吧。

　　今天出奇的平静，没有任何的-与冲动，心静如水，形容今天这样的心境应该是最确切的吧。杭州这两天阴雨，好象在锲合着我最近的心情。我在想，如果有一天我不经由上帝之手，主动放弃自己的生命，那么我最想念也是最希望能见最后一面的，就该是我的家人吧。妈妈，爸爸，还有我的至亲，我对不起你们，我承受不起生命之于我的所有痛，我很累，身体乃至于心灵的。

　　妈妈，记得我刚到杭州那年给你打电话吗？在电话里和你足足哭了半个小时，那时我为了心上人的诀别放弃了工作，不顾你们的反对跑到杭州，在一个月后流落于街头，妈妈，我很不开心。我不知道自己那时候打电话是为什么，其实本知道不该让你们担心。你在电话那端哽咽着让我不要哭，说无论遇到什么不开心，家人都支持我，什么困难都会过去，妈妈，那时候我很想告诉你，你的儿子是个不孝子，他是个g@y，他做了太多错事，太多太多。妈妈，告诉爸爸，那个言语不多的忠厚的父亲，我也对不起他。他甚至于不善于去表达自己的情感，每次电话里只会一遍遍的说你在外面要注意身体，其实我很想经常回家看你们，但是我内心里有着莫名的内疚与恐慌，我不知道自己以后该怎样去面对你们，面对生活。也许有一天，我的离开会让你们很伤心，我也不想的，妈妈，爸爸，我是你们唯一的儿子，我也不希望有一天让你们白发人送黑发人的。

　　其实我的感情一直都没有顺利过，也许这是很多g@y的必然。那么当我离开的时候，应该没有外人会为我难过。我们这样的人似乎没有权利去爱，妈妈，如果可以选择，我希望自己是个在世俗人眼里正常的男人，这样，可以不必让你们担心，妈妈，我很难过，这几年一直是这样，我的心底里没有开心过，我是g@y，我不能接受女孩子，我接受不了和一个女人的婚姻，妈妈，儿子让你们失望了，我到现在一直不知道该怎么办，我很茫然，妈妈，你知道吗？你能理解吗？你能体会儿子的心情吗？如果有来世，我希望自己不再是你们的儿子，可以让一个更好的人去爱你们，我不配，妈妈……

　　10月15号礼拜一晴休假了，开始学着过空闲的日子，安逸与悠然。也许我是个不懂生活的人，从早到晚，几乎没有迈出大门一步，乐乐有狗粮，我自己却经常在休息时一天只吃一餐。在本质里，或许我应该是属于那种慵懒而不能自律的。

　　计划着出行，却也一直的在犹豫中，其实我好象永远在踌躇不定中成长着，年纪越大越是严重，因为权衡的东西多了，反而容易让自己却步。晚上无聊，静静的漫步在武林路街头，看华灯初放的杭州，却也有着别样的风景。一如往常的喜欢逛一些错落在大街小巷的店铺，地方不大，却都很有自我的特色。在这座陌生而熟悉的城市，我没有什么朋友，也因此可以享受更多的无拘无束。

作者: luxiaoao 时间: 2011-8-1 18:41
　还清晰的记得当年，磊还在身边，我们拿着微薄的工资，没有太多的余钱，也许因为年少而虚荣，我特别的喜欢买衣服，每次在老家路边的小店淘宝，遇到中意的服饰，久久不能移步，反复考量却总因囊中羞涩而每每黯然离开。而在不久后的某天，也总是在回家时有着不只一次的惊喜，磊的细心，应该是无人能及的。而我却始终是任性而自我的，如今的我，也该是成熟了许多……

　　夜深了，乐乐在身边的地毯吃好饼干渐渐睡去了，我却总是在这最最寂静的午夜，听到自己内心里的思念与缅怀，对已逝去的磊与种种过往，只能用手中的键盘，慢慢敲打出我的忧伤，也只有在这样的时刻，才能让繁忙中的自己超越时空，深切的去感受磊的存在。

　　很多时候感悟着生活，犹如一杯浓浓的咖啡，品尝着它的苦涩，却也-了它的余味，甜蜜而温暖着……10月18号礼拜五晴一早醒来，给乐乐喂了早饭，想出去逛逛，却有些倦怠，千岛湖之旅，快乐而又有着几分疲累。

　　无聊的听着钢琴曲——《TEARS》……

　　接下来两天又要开始忙工作了，最近一直的在浑浑噩噩中生活。其实也曾经尝试着去接受一个人，并且试着交往，也同样尝试着用心认真的去付出，但在某天醒来，却突然的发觉，这个世界早已物是而人非。嘈杂的都市里，也早已经遍寻不到当年的单纯，其实并非不愿意去接纳并且包容一个人，而是这个城市已完全没有我想要的，三年了，很有些失望甚至于绝望。

　　乐乐吃饱了在阳台上来回的走动着，晒着太阳，偶尔抓着--回头看我上网。很多时候，觉得世界上到底还有没有人能够如磊一样的爱与珍惜我，又能如乐乐般诚实于我。每每的想起，总是难过，甚至有着很绝望的感觉。

　　原以为乐乐的陪伴与工作的繁忙可以让自己忘却很多不开心，但是在凌晨冻醒时，还是能够深切的感觉到房间空气里弥漫的冷清与孤单。

　　很矛盾的生活着，渴望却又害怕着，期翼却又逃避着……

　　不可知的未来，永远无法去本能的预料，只希望生活能够一直简单的平静着，也只希望在无聊与无助时能有人相伴左右，希望在这个感觉永远不曾亲近的城市里在暗夜里有盏灯为我而点，有扇门为我而开，有个人是为了我在窗边久久等待……但，这一切却又在三年的经历后感觉黯然而无望。

　　其实总是在早起与晚睡的片刻里感受着寂寞的来临，自认为是个不合群的人，甚至比较固执与偏颇，甚至还有着些许的洁癖，我有着太多的缺点，太多的不如人意，很多时候在考虑，到底还有没有一个我也深爱的人，能够如他般爱我，并且与我斯守着生活。

　　好象该穿衣服起床了，新的一天也该开始了……

　　喜欢听《NEVERGONE》……

作者: luxiaoao 时间: 2011-8-1 18:41
最近几天烦乱的生活终于在今晚告一段落了，下午和一个好朋友去逛了四季青，在小市场里淘宝也是有着别样的快乐。整个心情在闲逛的感觉中一点点的舒展开来。这段时间发生了太多不遂人意的事情，现在也终于都放开。周末来临，计划着再到外地待两天，出游，真的可以使人开心与放松。外面天有些阴冷，关上阳台的玻璃门，拉上窗帘，打开橙色的落地灯，暖暖的色调顿时洒满了整个房间，伴着淡淡的柠檬茶香，听着宁静的歌曲，心中不住的感觉温馨。乐乐趴在身边的地毯上，静静的看着我上网，偶尔的吃着我手中的蛋糕。夜，居然也可以这样的宁静与甜蜜，虽然身边不曾有个他。

　　我的世界是狭窄的，甚至于自私，我的生活永远都只有围绕自己转，自我而孤独。或许已经不合适再找朋友了，经历的人与事多了，才明白，自己只适合一个人相处，外界的任何一丝干扰与变故都可以令我心神俱疲。喜欢柠檬茶的淡淡香味，没有茉莉的芬芳，也没有大麦的浓郁，却有着独特的味道，很适合在这样的夜静静的品味，就着独自的孤单与寂寞……已经有几天没有来写日志了，前段时间玩的比较疯，经常在酒吧喝的迷迷糊糊半夜才到家，却不知道究竟是酒jing在麻醉，还是潜意识里自己在迷醉自己。也只有清醒时才顿然醒悟，这一切的繁华与忙乱都终究不是属于我的，唯有静夜里的星光与轻风，才能够让我真正的感觉坦然与安静。

　　新的一天，新的开始，祝自己好运与开心。

　　其实一直的很想早点结束这段过往，正如同潜意识里希望能找到一段新的情感，虽然明知结果肯定是失望。

　　已经连续忙碌了几天，早出晚归，疲累却也很充实。也许在我们的生活里，匆忙与劳碌远比百无聊赖来得让我们更加的开心。因为可以远离情感的纠葛，也可以暂时逃离一些我们不得不去面对的问题，这对于我而言，不得不说是一种奢侈。最近很少的去为感情烦恼，因为根本就没想过再去尝试，也不再有过多的期翼。只是偶尔的寂寞，也偶尔的堕落。

　　很多时候不曾想，也应该说不愿意想未来的事情。g@y或许都没有太多的将来，我的梦想就是可以在自己老去时，

　　能有一处温暖的住所，有个衣食无忧的生活，想来那时的狗狗乐乐，也早该不在我身边了。也经常在这样夜深人静的时候，傻傻的幻想，磊如果不离开，会不会在我们都老去时，回到我的身边，两个人依靠着坐在阳台，让太阳暖暖的照在身上，互相凝视着，想来那时，彼此眼角的每一道皱纹，在对方眼心中，都该是怎样开心的音符。我一直坚信着磊会在某天里微笑着与我重逢，不一定在今生今世。

　　或许，却有着太多的或许……

　　我现在是慵懒而倦怠的一个人，对于情感没有太多的奢望，不希望有奇迹，也从不曾再盼望有真情，安然而淡泊。如果说是失望，倒不如用绝望形容会更加的贴切，现在好象只有钱，才可以使我有片刻的安逸与开心，不知道自己是不是越来越市侩了。但是我却再不会因短暂情感的片刻安愉而让自己对未来充满憧憬，过多的伤害，让我对于人与人之间的相处产生了莫大的怀疑，不知道这是不是我的可悲，还是杭州这座城市的可悲。

　　正如同当初到来杭州时的无限希望，现在的失望好象来得更加的浓重与深厚。经历的人与事多了，心也愈加的敏感与凝重。喜欢杭州的风景，虽然掺着那么点假，喜欢杭州的夜景，虽然这些表面的繁华从不曾属于过我，喜欢杭州的街头，虽然没有一个角落会是我永久的处所。我热爱着这座标榜美丽与幸福的城市，却也同样的厌恶着他隐藏至深的虚伪与龌龊。

　　夜又深了，和自己道声晚安……

　　今天一早去看了磊的儿子，小鬼头和阿姨住在我家附近的公寓里，是磊的远房亲戚，我也是最近才知道的。

　　小家伙已经开始学着蹒跚走路了，虽然老是会摔跤，但却固执的要我们松手自己走，小鬼头头发黑黑的，眼睛很大，有着与磊一样的秀气鼻子。阿姨和附近的老太太们聊天，玩累了，我抱着小家伙坐在公园的长椅上，斜斜的靠着晒太阳，临近中午的阳光让人懒懒的想睡，他好象特别的喜欢啃我手指头，弄的满手的口水，却还一直扑闪扑闪着大眼睛看我，不知道为什么，凝视着他，内心里突然的有种特别温暖的感觉，瞬间就溢满了全身。

　　我把脸埋进小家伙的脖子，他好象很怕-，咯咯的笑着，或许在他年幼的心里，还根本无从去知道与体会磊的离逝。时间真的过的好快，一转眼，我已然不再年轻，阿姨的白发也早远比当年的多的多了。其实在我的心底里，一直的把他们当成自己的家人一样的尊敬与疼爱着，因此每每知晓他们来来杭州，我总愿意抽出一点空隙好好的陪伴左右，也或许我有着自私的想法，因为只有在他们的身上，我才能真真切切的感觉到磊的真实与存在。

　　每每夜阑人静时，还是会不自主的想起一些过往，但感怀更多的却是温馨的回忆，而非苦痛与抱怨。

作者: luxiaoao 时间: 2011-8-1 18:42
　前段时间抽空回了一趟当年外派时待的小县城。坐的是大巴，一路的山道崎岖伴随着一路的颠簸。几个小时，时而眯上眼睛小憩，时而看两边茂密的树荫转瞬即逝，冬日里的太阳暖暖懒懒的撒在身上，有着别样的惬意。

　　看着眼前熟悉的一切，想起当年的5月，我们也是这样一路的过来，两个人相互斜倚着，一起憧憬着美好的明天，一起为了能不分离而兴奋着，一起把手藏在背包下面紧紧的相握，直到彼此手心里都是湿湿的汗水。

　　走下大巴车，连周边的空气都是那样的熟悉，手心里拽着与磊合影的大头贴，突然有种想掉泪的感动。磊，事隔几年，我们终于又一起回到了这个共同生活过的城市，虽然它依旧的落后，也依旧的偏远，但却因为有了我们曾经的过往而显得格外美丽与让人留恋。

　　路边的电话亭也依然的在，还有那个搭在露天的卖黑黑燕麦饺子的小摊，午后的阳光让我有些恍惚，仿佛你也还在身边。我们依然的在下班后一起去网吧，一起结伴去买冰激凌，一起吃着砂锅饺子，在冰冷却温暖的午夜……你也依然的端坐在我背后为我削苹果，轻轻的替我捶背，也依然的在我说着冰激凌像便便时头顶吃你一记“暴栗”，也依然的会争抢着吃对方碗里的饺子……

　　还记得我喜欢吃赶集时路边兜售的蜜饯，你总是是说太脏，第二天的枕边，却有一大罐包装jing美的菠萝片。还记得我经常的胃疼，你总是在我临睡前到楼下大妈那打开水，然后用牛奶冲泡红茶替我暖胃。还记得那次生病你给我买的台湾饼吗？在老家的写字台抽屉里，现在依然保存着一块，虽然早已经风干……

　　或许在每个人的生命历程中，不同的阶段都会留下不同痕迹，或伤感，或幸福，或遗憾，也或许留恋……

　　我的高中生活，也因为特殊的身份与正值情窦初开而变得异彩纷呈，美妙又带着些许的辛酸。

　　高中所在地是一个邻近县城的小镇，条件在现在看来无疑是简陋的。我从小就很少离开家，因此对父母有着太多的依赖。开学那天，家人整理好被褥离开时，我居然一个人躲在宿舍里偷偷的掉眼泪。当时的一切都是那样的陌生，环境，周遭的人，乃至四围的空气。

　　我从不以为自己能够-，或者确切说是很好的-。我掌握不了当生米搁到饭盒里时该放几分水，所以连续的几天，我一直只能吃着外卖。到开学的第四天，我和同学间还是保持着距离，当其他人在晚自习后回宿舍，我却总是一个人偷偷跑到学校的操场上，看着布满星星的夜空，坐在沙坑前发呆。那一刻，感觉自己从没有过的孤单，也从没有过的想要回家。也因此经常在九点熄灯铃声响过后，才会不情愿的慢慢踱回宿舍。

　　我不习惯大家睡统铺的感觉，不习惯一整个房间里充斥着浓重的汗味。九月的天，很炎热，我无法安睡，邻铺隔壁班同学老是打呼噜，我也不得不承认当时的自己真的比较难伺候。

　　高中学校不像大学里每个宿舍会有一个配套的洗手间。当时洗澡需要跑到楼下过道尽头的食堂旁边，那里有男女分隔的两间统淋浴室。

　　那时的天出奇的热，睡到半夜，全身已感觉是粘连在凉席上，房顶的吊扇像摆设般在房梁上悬着，其实几乎没什么作用。起身用毛巾擦了几次汗，都收效甚微，最后只能趁值日老师检查过后，穿了条平角-，套件贴身背心溜下楼去冲澡。

　　远远可以看到教学楼附近有老师来回的举着电筒巡逻，我猫着腰偷偷地跑到浴室，匆匆忙忙洗澡好，穿上裤衩，然后像猴子一样迅速的逃离现场。

　　接近凌晨的夜风居然有着别样的凉-，昏黄的路灯使人有些恍惚，远远的见到梧桐树下有人在看书，正在纳闷时，有道手电照到我们这边，当时真有晕厥的想法。最终我和看书的男同学被严厉的训斥了一顿，不过看得出老师对他的用功还是表示赞许的。至于我，光着膀子，穿着裤头，那窘样别提多糗。

　　一起回宿舍的路上，他偷偷斜眼瞅瞅，笑着问我：你知道我看什么书吗？我心里有些厌恶，支吾着没说什么，心里却嘀咕着：卖弄吧你，不就比我用功点么。但看他小样，估计也不是好事，临到宿舍的楼梯，才看清这小子果然是用教材包着金墉的武侠书。也是在这时才看清他的样子——颀长的身材，清秀的五官，高高的鼻梁，浓黑的眉毛，只是那对眼睛，有着不可捉-的感觉。

　　在后来的接触中才知道他是高我一届的学长，有个好听的名字——煦，就住在隔壁的宿舍，和我的床只隔着一道墙。

作者: 斯琴毕力格 时间: 2011-8-31 10:24
好长呀，哈哈。

作者: 恨忧秋叶 时间: 2011-9-12 08:46
好长好长哦，也好喜欢喜欢，很感性的故事。

作者: 复员军人 时间: 2011-9-13 16:00
感觉很冷乱的不知道为什么只想看叫我想起了一篇文章天堂的你还好吗？

作者: cj09 时间: 2011-11-26 03:02
喜欢这样的文字，我看了几遍。

作者: 凤凰啸天 时间: 2011-11-26 09:47
哈哈，第一个来的啊

作者: 龟饲料 时间: 2011-11-26 17:01
很生活啊，有点温馨

作者: qingseboy 时间: 2011-11-29 20:43
很不错的经历我喜欢

作者: bb1238 时间: 2011-11-29 21:17

喜欢这样的帖子．谢谢了．我也希望能有这样的爱情哪怕只是三天

作者: qzwsb1990 时间: 2011-11-30 14:24
掰弯指南很费力吧，需要多少耐心呢！

作者: jbf1981 时间: 2011-11-30 15:54
真是个累活啊。

作者: tongzhi2002 时间: 2011-11-30 16:48
提示: 作者被禁止或删除内容自动屏蔽

作者: qingseboy 时间: 2011-11-30 19:19
我也要努力一定要掰弯一个

作者: 200306057 时间: 2011-12-1 15:44
这个应该很有难度吧学习了

作者: lionelgg 时间: 2011-12-1 15:46
太牛了，硬把指南掰弯了

作者: shuanghuayuan 时间: 2011-12-1 18:23
呀是有个祸害。到处祸祸

作者: lichzh 时间: 2011-12-1 21:28
不错啊。不过我看不完..。

作者: a112100 时间: 2011-12-3 13:38
我也好想能把我喜欢的指南掰弯啊

作者: gayzome 时间: 2011-12-4 14:13
温馨文，以前看完了。

作者: assong 时间: 2011-12-4 22:28
提示: 作者被禁止或删除内容自动屏蔽

作者: Jetli 时间: 2011-12-5 14:04
我不想掰弯指南欣赏就好

作者: HTC 时间: 2011-12-5 17:28
也是长篇啊，留个记号到时候再看看

作者: y6922 时间: 2011-12-5 20:15
好yindang，真让人受不了

作者: 什么茶 时间: 2011-12-7 12:29
唉，真的能拜弯吗，那需要多大的魅力啊

作者: Jetli 时间: 2011-12-7 14:36
很佩服你的能力啊

作者: fireeagle 时间: 2011-12-7 15:56
哈哈掰弯指南文我的最爱

作者: 200306057 时间: 2011-12-8 14:32
zhine只能是想象吧没行动

作者: lwz2342 时间: 2011-12-8 18:20
能掰弯帅气同事真是好本事

作者: dgjyjqw 时间: 2012-3-21 16:35
你有的是力气

作者: 52xibei 时间: 2012-3-30 14:07
呵呵有点小文青

作者: revereme 时间: 2012-3-30 20:26
感人很多时候人都是不能放弃的

作者: wangji05007 时间: 2012-3-31 14:54
羡慕啊楼主顶起

作者: y6922 时间: 2012-4-3 14:32
感觉特别xinggan

作者: y6922 时间: 2012-4-3 17:12
，整天的-，烦躁不安

作者: tonygatescxp 时间: 2012-4-4 21:31
感谢楼主分享！

作者: x86020 时间: 2012-11-9 10:24
好难的说,谁在现实中试过?

作者: Hsiao 时间: 2012-11-9 11:16
不错啊，看了挺有感觉的。

作者: cnkaiser 时间: 2012-11-9 17:02
谢谢分享

作者: 猎户星云 时间: 2012-11-14 13:57
指南如果你和永远下去了，那他以前是指南吗？

作者: Ghost. 时间: 2012-11-14 16:41
挺不错，还行

作者: lzxsohu 时间: 2012-11-14 23:08
有点小感动，望安好

作者: dragon623 时间: 2012-11-15 22:52
楼主有勇气，指南同事我也有喜欢的，咋办啊

作者: princeaslc 时间: 2012-11-21 13:51
掰弯真心难..。

作者: princeaslc 时间: 2012-11-21 13:52
不过要是真成功了真心-啊有成就感啊..。

作者: wzzqxdws 时间: 2012-11-22 07:20
我无法想象与爱人阴阳相隔的痛，现在我能够体会到你心里的那种痛，很难过，照顾好自己吧……

作者: 尼克松 时间: 2013-1-5 18:09
哎，人生有太多的无奈

作者: 有我你幸福 时间: 2013-1-7 15:17
还不错，很真实

作者: addggghhhh 时间: 2013-3-2 03:21
我是来做....。任务的!!！另，掰弯撒的最耗神了

作者: 虫虫的乙巴 时间: 2013-3-12 23:48
根据真实的故事吗

作者: Daniaxu 时间: 2013-10-11 10:04
真是悲伤的故事!愿楼主好运!

作者: alickalecalex 时间: 2013-10-12 04:38
看了一半，看到后面感觉作者似乎思绪很乱~~看了心里挺不舒服的~~愿一切安好~~

作者: zqz707 时间: 2013-10-13 04:20
看了心里不是滋味的说!!。

作者: soutong1975 时间: 2013-10-14 14:36
起初，都說：公子請自重，後來都說：帥哥哪裏跑！

作者: lizhekaixin 时间: 2013-10-18 16:19
这个故事可真好看呀

作者: 玉面钢鞭 时间: 2013-12-25 13:22
哈哈想起我往昔岁月了

作者: komomo 时间: 2013-12-25 20:46
掰弯容易吗，我觉得那是几乎不可能的事

作者: 丶丿丨 时间: 2014-1-3 13:59
掰弯真心难..。

作者: xiaoku 时间: 2014-1-8 01:04
感觉真乱

作者: tmq8675 时间: 2014-1-13 21:53
这是一个回忆录吗？

作者: zhou06chun 时间: 2014-1-17 22:24
我很想，但是这个根本不可能。

作者: cn12580 时间: 2014-1-17 22:35
好强大的感觉

作者: wtc-ch 时间: 2014-1-18 14:44
吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱

作者: 孙吉祥 时间: 2014-1-18 16:43
诶，喜欢指南就是个很郁闷的事啊。

作者: gendefengfei 时间: 2014-1-18 23:10
有事一个技术活啊掰弯很简单吗？

作者: mint517 时间: 2014-1-21 12:51
很长的故事有空再看

作者: 1220920239 时间: 2014-1-28 19:36

真心期待！大家一起努力吧！

作者: Cen 时间: 2014-1-28 21:29
写得好细致啊，喜欢那个插曲，你们很有爱，可惜....

作者: 平均率 时间: 2014-1-31 02:52

大家新年快乐

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