大学毕业：一半幸福，一半忧伤

starboy1968

GCH，睡了吧，夜静的可怕。特别是在了雨夜，你记得我怕打雷吗？你还记得我为什么怕打雷吗？是的，我想你了，又想你了，一遍又一遍。

今天的雨如同去年你来我宿舍的那场雨。只是那时有你淋成落汤鸡的傻笑，也有我看着落汤鸡的傻笑。时间过的真快，转眼我也毕业了。一年前我们约定在一起的，是我没有办法守约，是我不够勇气再狠心的面对我鬓角灰白的双亲，是我败给了生活的枷锁。对不起，让你失望了。

离开南京，就要离开南京了。像去年你离开南京一样，我也得去工作了，去那个把我们分开的工作，去那个我为此失过无数眠的工作，去那个让我彻底灰了心的工作。没有选择的余地了，我努力了，想办法了，为此挂科想留级，为此和家里-吵，为此自己甚至还有做一些你都不知道的事情。可是计划永远赶不上变化，我失败了，把自己也害了。现在我已经是无能为力了，败给了命运。

还记得那天，你满怀好奇的去上班，我送你到车站。那天你在我宿舍过的夜，你睡的我的床，我睡的隔壁床。那时我们好纯真。后来你走了，留下了我在这个充满记忆的校园里思念着你。很快我们闹别扭了，你一个星期没有一点音讯，我年幼未出学堂的无知，再加上关于我想解约没有头绪的事情，我做错了，伤了你的心。分手了，你挽留了，说我们需要沟通，但是我任性了，没有冷静下来听你解释。就这样我们陌生了，你繁忙生疏的新工作，似乎很快就让你不那么在意我了。是的，我当时就是觉得你不在乎我，七夕情人节，别人在过节，我在等电话短信。哎，那时我太年轻，你能原谅我吗？而如今，我也要离开南京去上班了，又有谁来送送我呢？

分手了，才知道爱你有多深。生活在到处充满记忆的校园里，我是个感性的人，很容易就触景伤情。午夜梦回，想着的人始终是你。你换电话号码了，而且还是给我说了，我也知道你心里还是有我的。只是工作压力大，无暇顾及到我。打电话给你，总是以一种很轻松的方式找些借口给你打电话，知道你很忙，也不是天天打，一个星期打一次而已。还和你说我的新恋情。我装作很轻松，想让你知道其实没有你我也过的很好。当然也有些自己欺骗自己的意思罢了。那时好傻啊，也有点恨自己那样做。可是给自己找个借口，谁又没个自尊。就这样或许我真的把你伤透了。后来越来越少理会我了，本身工作也忙。其实我想你也明白，我没有我说的过的那么好。再学校的图书馆的楼梯间，打电话给你，听见你声音后大哭半小时，我想你还是心疼的。爱，其实一直都在，没有离开我和你，只是那是我们不在一起罢了。

总是有那么多的地方让我可以想起你。学校的操场、教室、食堂、图书馆、宿舍；想起第一次和你在球场打排球时我打得通红的手臂，我想你是不是觉得我很疼，所以老是在关注我的手臂。想起我们第一次约到操场跑步，你不喜欢跑步还陪我跑，最后跑得大汗淋漓。想起第一次在教室上自习，教室那么多人，你竟然牵我手，那时我们都好紧张，手心都是汗。想起就在牵手的那天晚上，操场的看台，吻也有了。想起图书馆，你趴着睡觉我看着你，你后来也看着我，我说有摄像头时还是互相看着的情景。想起一起食堂吃饭，我总是把一些看起来你喜欢吃的东西夹给你的情景。想起每次你从你们宿舍那边带来的撒-牛丸。想起你陪我出去找工作，下雨天的那个人挤得爆炸的末班车，你把一群女生拼命向后挤，给我留一个站的地方，那天真是公车桑拿，你还时不时的-我的手，我给你眼色，你却傻笑。想起六一儿童节的-糖和糖果。想起我回家你去车站送我时的拥抱。想起操场上你躺我肚子上睡觉，我数着星星，腿被蚊子咬的多少个夜晚。想起那些你知我知的小疯狂，小-漫。想起……我们是一见钟情。

有太多太多的想起，太多太多美好的回忆，我们纯真的校园恋情，你忘得了吗？

只是后来你毕业了，然后我们就有些不愉快了。生活逼着我们得做些其他的事情，除了爱情，我们还有别的追求。时间没有让我忘记你，反而越来越想你了，越来越确定自己爱你有多深，别人取代不了你在我心里的位置。但你渐渐的让我觉得冷了，我恐慌了。爱，我怎么可以失去你的爱？于是我去找你了，就在烟花三月，我坐了十个小时的火车只为你的一天假。见了，见了。在今年春天依然寒冷的午夜，我们又手牵手逛起无-街了。你的手依然温暖，如同你的胸膛。没有任何言语，我们还是相见如初。有什么好怀疑的，我爱着你，你也是爱我的。我也亲眼见证了你的忙，我开始内疚了，当初自己真是少不更事，在你最需要安慰的时候反而给你压力。我们短暂的一天里，睡觉、吃饭、看电影。和你在一起总是那么的舒服，从来没有吵过，总是那么的HX的感觉。后来我去了你工作的地方，公司食堂的饭让我心疼你的胃。后来我还是地走，你没时间送我，走的时候没有勇气看你，扭头就走了，一出大门，眼泪刷的掉下来了。舍不得离开你，心痛得无法呼吸。

之后我们合好了，继续恋爱。我好开心的说，开心的天天像个孩子。开始我们一个星期打两次电话，后来你是在太忙，不接我电话了，我陷入了莫名其妙的猜测状态。思念是一种病，病得经常失去理智，病得经常情绪失控。为此我掉过多少泪。也不想给你压力，知道你辛苦。后来我们说好一个星期一次电话。哎，不在一起就是不在一起，很多事情总是很多猜测，特别是我这种无厘头性格的人。想念你的日子真的很累，也很痛。你突然的冷漠，使得我有些逃避现实，酗酒起来了。想你想得不行了就喝醉。不过一星期一次的电话我还是找些开心的话题和你聊，也不敢聊得太多。就像你说的如果你知道我的辛苦你会觉得有压力。所以我总是表现的很轻松，有说有笑。就这样，痛苦的两个月过去了，本硕要去看你的，你生日，你不放假，我不高兴。又过了一个月。我就要毕业了。

第二次踏上去看你的火车，很是兴奋，同样也有点感伤，毕竟如今不能随你到你在的地方找工作，不能实现当初我们的约定。又一次见你了，还是那么的舒服的感觉。在一起的每一分钟都是幸福的，只是走的时候还是我一个人，难免显得有些凄凉。你很累，我很心疼。所以两次去你所在的城市，没有和你出去玩过，只想看着你，一分一秒不要离开我的视线。给你买了双鞋子，这也是我给你第一个礼物吧。爱一个人，真的可以一切为着对方着想，好好的走好自己的路，我的爱人，不管有没有我。

就要失去自由了，未来的日子里我们比现在还要辛苦了，我也会被工作累个半死，我也没有在去看你的自由了，有点悲伤，真的，虽然你说过我们要乐观些。不曾给你许下诺言，你也没有要和我说再见的意思，只是我们在青春年华，得学会接受现实，或许我们的爱情会输过工作，输给现实，输给生活。但是那也只是也许，或许我们在洗净铅华后，依然爱着，心依然在一起。

以后一年只能看你一次了，我们都得好好的，这段爱情不管结果如何，我会珍惜，我相信你也会的。纵然大家都不看好我们，纵然我们最后还是随时间冲淡了感情，纵然我们最后成了陌生人。我还是要说那年我爱过的你是我这生的最美。

给自己一点希望，给生活一点希望，给未来一点希望。我们的明天我和你一起在艰辛的抒写，就如同孙燕姿唱的，我们用多一点点是辛苦来交换多一点点是幸福，就算幸福还有一段路，等我们学会忍耐和付出，这爱情一定会有张证书！

加油，GCH！加油，ZHF！