何处可归

漂流的鱼

望落叶飘动着走向远方，我独自徘徊在这条秋风扫落叶的长街上，街上真的无处不散发着一种凄清，稀稀落落的几个人从身边走过，投已我怪异的目光。的确，这样的日子有有谁如我这般一个流-这一样把时间蹉跎在这泠落的街头，想到此，我突然感到眼眶一阵发热，何处可归？
        多年前，也是一个小孩徘徊在长街，一样的记忆，一样的节日，一样的人，惟有心境已被时间洗涤得不再彷徨。人只有在不再纯真之后，才会对别人的目光不再畏惧。当年那样的害怕路人的才度，仿佛每一个眼光都在讥笑着:我知道你处在怎样的处境了。只好低着头匆匆地冲过一个又一个目光，多么希望有一个人傍在身边。如今又是怎样的心境？在多少的目光中我把自己的模糊双眼回击着他们，从那一次次的较劲中寻找胜利的快感。
        几片落叶滚动着，飘到我的脚边，旋舞了一二圈，又旋向我的远方。我拍了一下衣袖，这只是一个毫无意义的动作，其实人总会在无聊时做些无聊的事，而人的一生的大部分又是由这些无聊行为拼奏在一起。瞬间，我的脚找到了方向。
        朋友，总是在寂寞的旋里中充当最后的音符。
        今天是大年三十，中国人的大喜日子。我毫无顾忌地轻叩了伊的房门。而在她的家人眉目见的同情中我又一次重审了一遍自己的人生。从前的那个小女孩或许渴望那样的一种感情，因为她把它定义为理解，多年后的我已憎厌了那不变的眼神，而且常常掺着一种不屑。许多事情的改变是不需要理由的，一切都归根于在时间的旋涡中坎碰改变了-样。
        伊似乎永远都是那么的热情，而对于我的突然的来访她一点都不介意，她那双时时都散发着甜味的大眼睛不知吸引了多少人的陶醉，醉倒在她的柔情中。从陌生的伊到熟悉的伊，我一直都是一个病人，在她的甜甜的眼睛中寻找柔情治愈伤痛。也许这种习惯已在我的生命中占了一席。  
        我坐在伊的床沿上，愣瞧着她勤快地把刚泡开的茶水倒进杯子里，然后捧到我的手上。
       “你何时才可以改变这种习惯呢？”我浅笑着问。
         伊把一张椅子拉了过来，坐下，才笑着说：“等到你的烦恼全都跑掉时！”
        我只好欣慰地笑了，理解在人与人之间创造的美好此刻充满我胸腔，忠实的眼泪又一次冲上被茶水的热气迷蒙了的双眼，从来我都不吝啬地把感情铺在伊的面前。这种情节在一年的别离再相聚时，也是没有减半分，却更膨胀得荒凉的心野时时作痛。
        一段久别重聚的长谈中，我知道了伊在一年的打工生活中的悲喜，当听到她含羞地告诉我，她有了男友时，我恍惚了一下，总觉得被抛弃了，但我又怎可如此的自私呢？看着伊甜蜜的笑厣，我已不再有刚才的欢慰。一分钟，竟发现房中的摆设竟改变的如此的陌生。书桌摆到了床的前面，以前桌子上的那些可爱的小瓷人不见了，连装着我们一起折的愿望星的小玻璃瓶也被藏了起来，桌上很干净地摆着一些化装品空着的窗户前凉得如怨妇的目光，房中间竟多出来一串美丽的风铃，可惜现在没有风，墙上的照片似乎也有变大的感觉。这一切又轻易地抓住了我多愁善感的尾巴。
        原来任何一种情都不是牢不破的。一年的分别，学校的生活让我在伊的面前有了隔膜。伊依然活得如此jing彩，，在我远离的圈子中。无知的岁月毕竟远去可。唉，如一叶孤舟，在旅途中不断到寻找停泊的港口，但世上又怎会有永远不起-的港口让你只享受安乐呢？而且你能让你的思想理想永远地执著在一件事吗？等到你厌烦时你便会找遍理由来摆脱它，开始另一征途，其过程必要为自己找理由证明给自己相信：改变的是环境，我依然是我。
        在 许多的亲密被交换完后，已经是下午三，四点钟了，我们都有点忧愁，那种忧愁是在下着毛毛细雨的阴天经常都有的。于是，伊拿来了更多的零食，似乎零食能化解我们之间的这种波动。但是，我们都不想让沉默进来，就不断地说话，都想让对方相信我们是亲密无间的。然而我已经感到了极限到来的疲惫。
        这时，房间被推了开来，一些新旧面孔就这样挤进我们的窒息中。伊也更加热情如火，看着她再度翩翩起舞在房中时，我看到了一个刚从枷锁中得到释放的犯人。
        他们本来打算出去玩的，按见到我在这里，都一致说留在房里聊天。我俨然成为此间的主人，便与他们聊了起来，把学校的生活告诉他们，但我的嘴巴太拙，不久他们便对我失去兴趣，各自转到他们喜欢的话题上去。在人们来回取茶和取食中，位置被重新调整，我被挤到一个角落静静听着他们一会大笑一会儿起哄。偶尔插一两句发表空泛的语言以证明我的还存在，却再也引不起任何sao动。到后来，我也认清的地位，便干脆做一个旁听者。
        群中的怯弱者便是像我这种人，每次在人群中，我都提不起热情，别人见我冷冰冰的便都自动保持距离。但我又偏偏充满了感情，我想珍惜我的思想感情，我又害怕当它赤luo时我将会被许多的眼光杀戮，于是只有痛苦地压抑，做一个不忠于自己的叛徒。
        处在这样的境地，这样的凄然，像是惩罚自己一样。伊仍在燃烧她的热情，但仍不忘抛给我几眼关怀的目光，但这是不能令我满足的，难道她以为这样便可以弥补对我的冷落吗？我在回她的笑容中突然发现，在伊的眉目之间竟也有一股类似于同情的气息在弥漫，我的心情一下子跌进不可自拔的自责中，我又和何苦总要把最真的时时暴在众人面前，人在生活中，有时扮演一个小丑，让别人笑乐，那又何妨呢？
        寻了个理由，我起身向伊告持。伊很舍不得我地极力挽留我，我发觉在她眉目的同情已经开始泛滥，我相信她有生以来所有的母性的柔情都掏了出来放在我面前，她哀求说：“今天不要走了，在这里过夜吧。……对不起，不知道你今天会来，不能陪你聊久一点，真的很舍不得……”她的愧疚都已装进她的大眼睛中了，但我不能接受，我要的并不是同情。我幻想有个冤魂在向我扑过来，匆匆的终于挣脱逃了出来。重新走在冷清的长街上，我被种种的复杂的情绪充斥着在我的脑袋撞击我的灵魂。比之刚才走在大街上，我更加迷茫，完全无法思考，一些人的笑声还在耳朵里回音般地向着。冷风已经起来了，入眼的一切都在敲打我凄凉的心门，唯一让我明白的:时间带走了真情，换来沧桑岁月。何处可归去呢？
        走到家门，那个永远不是我生命相偎的地方，记忆中满目沧夷，我又回来了，那股凄凄的荒寂在拍打我的心。早上出门前的凄凉依然在，要张贴的喜纸也依然躲在桌上。多少年来，这已成为一种习惯，人都是在习惯中变得麻木的。而我却没有麻木，只好痛苦着。站在大厅中，我享受着钉子钉在心上的快感，暮色掩在我的身上，但我依然能看清楚这里的景象，同样的地方，我又看到了母亲举着剪刀，站在黑暗中，嘶孔的模样，一个小女孩从另一个房间冲出包着母亲的腿哭喊着哀求，呼救着。从那夜后，我看到了母亲躲在房间的角落里把结婚证撕成二片，四片……记忆永远是犹新的，而我总在逃避，逃到了长街上，逃到了伊的身边，但却仍是回到了这里。
        现在那个男人一定是躺在-，只有这个时候这个地方现在才有机会如此沉默地饮泣。母亲也不在，大概还在为某家打扫卫生，想到这里，我的喉咙变的哽咽。正在我酝酿悲伤感情之际，一声木板床被击响的声音把我击得刹时回到现实中来，慢慢地，烈火在我身上燃烧起来：难道今天早上的独角戏还没演完?果然，咒骂声刺穿黑暗中的沉寂成为主旋里，我矗立在原地，静听那一声声，一串串咒骂在黑暗中攀爬，滑下，再攀爬，而愤怒，悲哀也狠狠地捶大在我的心脏上，一种快疯掉的感觉爬到我的喉咙，我转身冲出大厅，冲进自己的房间，双手紧紧地按在耳朵上，然后低鸣着蹲在地上，但那如魔鬼的声音却仍隐隐地击进我的灵魂，
        许久我听到了自行车的声音，我知道母亲回来了。一会儿后，大厅的灯被点燃，而那男人的声音逐渐低了下去。一切突然变得十分沉寂。但我的心却感到莫名的安全，希翼着就这样永远的沉寂下去吧。母亲的低语却打断了我的希翼。需然我极不原去听大厅传来的声音，但我的耳朵却本能地搜索着它所要的信息，由于声音太低沉，我什么都听不清楚。此时，我已不能再思考，再悲哀，似乎世界就只剩下大厅那一丁点声音，然而，那男人的声音再度扬了起来，在我来不及捕捉时便消失在无声中，紧接着，母亲:“你要我怎么做才满意？为什么年年都要搞得这个家里……”说着说着，母亲的声音带上了哭腔，我的心立刻想被鞭子抽得了一下一样，每一年我能逃到外面的世界，带着自己的悲哀，自唉自怜，而母亲呢？我知道母亲的苦就如同挂在风中的破布，只能无限地承受而无反抗之力。但那男人却像咬着毒汁的胆，再度夺取寂静的声音。接下来，一强一弱的声音不断地跳跃回旋在我耳朵里，泪水爬上我的脸颊，也许事情在心里得不到解决，就会化为眼泪暂时宣泄一下。这是人最懦弱的做法，但也是最好的宣泄途径。
        在争吵后的沉寂中，我再次翻开那本书的那一页，上面写:在年轻是时候，总是喜欢把许多的不幸归于命运，大了，经过一番冷静的思考，就会发现命运常把握在自己的手里，而由于疏忽，犹疑……种种因素，而使整个命运改变。许多年以来，我都以这微薄的力量告诉自己：命运是可以改变的。我望着窗外的一片夜色，想到了伊，又想到了母亲，凄然地想到命运在不断到改变，但何处可归？回答我的是，窗外吹进的冷冷的夜风。